Казанские глупости
- Хочешь банан?.. или давай разбудим Ромку?..
- Для того, чтобы заснуть, для начала надо хотя бы заткнуться.
- Салфеток нет, но есть фольга, шкурка от банана и куча войлочных картин.
- Когда лошадь бежит рысью - это такой пиздец для сисек!
- Диагноз: выпадение сушек.
- Ты обещала съесть вафлю!
- Так я обещала с чаем, а чая не было!
- Ты какашка! Ты же отказалась от чая!!
- Нет, я не какашка!
- Докажи - принеси справку из какашечного комитета!
- Я лучше вам настоящую какашку покажу!
- У тебя -10? Ты же можешь сделать операцию, ты же не парень, котрый косит от армии, к тому же тебе 27!
- Это был нежеланный пирог.
Едем в машине - казанцы, москвичи. Какая-то болтовня... Начался спор и казанский парень говорит москвичке: Чувак, ты не прав... Ты че, мать, это ж всем известно...
Москвичка тут же среагировала: Во-первых, я не чувак. Во-вторых, мать - это грубо.
Посыпались извинения: в Казани принято девчонок называть чуваком, это нормально, это необидно и все такое...
- Хватит извиняться. Все нормально, я не обиделась.
- Ну ты просто не поняла, что в Казани так обычно девчонок называют. Как тебя называть, чтобы ты поняла?
- Все равно.
- Ну вот! Значит - чувак!
Т. Галя 7 марта возвращалась домой с работы с тортиком. Заходит в автобус, мест нет. Т. Галя стоит - единственая на весь автобус стоячая пассажирка. На следующей остановке заходит пара - парень и беременная женщина.
- Я за себя просить не буду, а за женщину попросила: Видишь женщина беременная? Место уступи.
А тут какой-то мужичонка, котрый сидел уже две остановки уступает место т. Гале, типа садись.
Т. Галя: Да лаадна... Сиди уже. 8 марта завтра - настоишься еще.
Ой девочки, чего я только о себе ни услышала: и сука я, и блядь... А я в ответ: Спасибо) давно мне таких приятных вещей не говорили, так ласково не называли) спасибо)
- Я не блядь, но за комплимент спасибо)
Поехали на Голубое озеро, Сашик рассказывает, что наткнулась в городе на странную скульптурную группу - мужик, женщина, старец-мудрец и загогулина. Начали искать логику - что их объединяет? В итоге родилась теория: мужчина всю жизнь занимается какой-то х загогулинами, а женщина - его муза, его вдохновительница. В конце пути, мужчина мудреет и понимает, что ведь надо было больше женщинами увлекаться! Но он понимает это уже слишком поздно... Он стар и мудр... И загогулина уже не работает...
- Ты смотрела Титаник в кинотеатре?? Какая же ты старая!
Хоббитс-летописец, наномомончик.
Фотки в контакте.
Саундтрэк у Ольки helgas.livejournal.com/53618.html
- Для того, чтобы заснуть, для начала надо хотя бы заткнуться.
- Салфеток нет, но есть фольга, шкурка от банана и куча войлочных картин.
- Когда лошадь бежит рысью - это такой пиздец для сисек!
- Диагноз: выпадение сушек.
- Ты обещала съесть вафлю!
- Так я обещала с чаем, а чая не было!
- Ты какашка! Ты же отказалась от чая!!
- Нет, я не какашка!
- Докажи - принеси справку из какашечного комитета!
- Я лучше вам настоящую какашку покажу!
- У тебя -10? Ты же можешь сделать операцию, ты же не парень, котрый косит от армии, к тому же тебе 27!
- Это был нежеланный пирог.
Едем в машине - казанцы, москвичи. Какая-то болтовня... Начался спор и казанский парень говорит москвичке: Чувак, ты не прав... Ты че, мать, это ж всем известно...
Москвичка тут же среагировала: Во-первых, я не чувак. Во-вторых, мать - это грубо.
Посыпались извинения: в Казани принято девчонок называть чуваком, это нормально, это необидно и все такое...
- Хватит извиняться. Все нормально, я не обиделась.
- Ну ты просто не поняла, что в Казани так обычно девчонок называют. Как тебя называть, чтобы ты поняла?
- Все равно.
- Ну вот! Значит - чувак!
Т. Галя 7 марта возвращалась домой с работы с тортиком. Заходит в автобус, мест нет. Т. Галя стоит - единственая на весь автобус стоячая пассажирка. На следующей остановке заходит пара - парень и беременная женщина.
- Я за себя просить не буду, а за женщину попросила: Видишь женщина беременная? Место уступи.
А тут какой-то мужичонка, котрый сидел уже две остановки уступает место т. Гале, типа садись.
Т. Галя: Да лаадна... Сиди уже. 8 марта завтра - настоишься еще.
Ой девочки, чего я только о себе ни услышала: и сука я, и блядь... А я в ответ: Спасибо) давно мне таких приятных вещей не говорили, так ласково не называли) спасибо)
- Я не блядь, но за комплимент спасибо)
Поехали на Голубое озеро, Сашик рассказывает, что наткнулась в городе на странную скульптурную группу - мужик, женщина, старец-мудрец и загогулина. Начали искать логику - что их объединяет? В итоге родилась теория: мужчина всю жизнь занимается какой-то х загогулинами, а женщина - его муза, его вдохновительница. В конце пути, мужчина мудреет и понимает, что ведь надо было больше женщинами увлекаться! Но он понимает это уже слишком поздно... Он стар и мудр... И загогулина уже не работает...
- Ты смотрела Титаник в кинотеатре?? Какая же ты старая!
Хоббитс-летописец, наномомончик.
Фотки в контакте.
Саундтрэк у Ольки helgas.livejournal.com/53618.html