(no subject)
Я всегда знала, что семья- это работа терпения и подстройки.
Терпеть, подстраиваться и на всякий случай молчать - чтобы не дай бог никого не обидеть.
Если сомневаешься, что можешь обидеть - умри, но молчи. Молча умри.
Я всегда была готова платить кровью, для близких всегда был зарезервирован ресурс на подстройку и приятие.
После родителей счет на подстройку и принятие, который я получала от своих мужчин, всегда оказывался неожиданно низким, ура. Мне кажется, все участники оставались довольны.
И вот я несколько лет работаю юристом. Как следствие, прокачиваются социальные скилы, я начинаю осознавать свои границы, пользоваться уважением, высказываться и меня слушают - не сразу, но есть такая динамика. Я перестала быть хорошей девочкой, не боюсь устраивать big badaboom; меня пиздят, я учусь пиздить в ответ, а также пиздить превентивно. И в этом тоже свое искусство и красота. Как следствие рабочего общения растет понимание, что и мнение мое не дурацкое, и человек я вполне заслуживающий уважения. Неожиданно так. Раньше я это подозревала на уровне общей теории, а вот теперь знаю органически, телесно.
Но с родителями отношения оставались какими-то непонятными. Они тревожили меня. Чота не то, как песок в носке. "Они просто помнят ту маленькую девочку и не могут понять, что ты взрослая, и это нормальная ригидность родителя" --- объяснение хорошее, но как-то все равно не подходит. Чую, что не понимаю. Чую, что мне не нравится это объяснение, но другие вообще не подходят. И меня это беспокоит, я постоянно в это упираюсь и об это непонятное расшибаюсь в солёную от слез котлету.
Отнесла котлету на курс "Дочки-матери" Нади Сафьян. Работали по скайпу 2 месяца. Это была большая трудная работа с собой. (Надя - профессионализм и беззаветная человечность)
Поняла гораздо больше, чем предполагала понять -- в том числе вообще про жизнь и про как надо общаться, про личные границы и всякое.
Про родителей у меня вопросов не осталось, после попытки вывести меня на бунт. Никаких внутренних колебаний не вызывали у меня слова о том, что я мешаю, я неуместна, меня много и я нелепа и мой единственно возможный life style -- сидеть в углу культивировать невидимость. "Неужели ты будешь соглашаться с запретом проявлять себя? Неужели ты никогда не почувствуешь гнев? Неужели ты будешь подстраиваться вообще подо все? "
И да. Я была готова платить чем угодно, чтобы быть частью семьи. Чтобы мама была довольна и в комфорте, я перестану дышать, я перестану себя проявлять, я готова подставить горло чтоб меня ели ... я готова на всё. Когда я смотрела на это со стороны, мне казалось, что ребенок под недовольным повелительным взглядом матери кладет в мясорубку свою руку. Я поняла, что мать никогда не понимала, сколько она от меня требует, а я никогда не смела даже пытаться объяснить. И сейчас она просто требует от меня тот или иной ресурс -- а я с готовностью бегу, что потребляется как само собой.
"Выполняй команды", выражается мой папа. У него идеи про то, что я ему должна, всегда были довольно дикие, очевидно бессмысленные, зато трудоемкие.
Во время курса Нади мне приснился сон. Мама вручает мне знамя, чтобы я с ним шла на дракона. Она не сомневается, что я справлюсь, а я такая "Ну надо так надо, пойду штоли". Хотя это вообще не мой дракон и мне лично там вообще ничего не нужно, я даже не знаю для чего его нужно убивать. Просто мама вручила знамя и я такая "за маму". "Мама, а почему ты сама туда не идешь? почему мы не идем туда вместе?"
После этого у меня не осталось вопросов о том, что же у нас в семье происходит.
Помимо прочего, я отказалась молчать - но со мной никто не хочет разговаривать.
Поучать хотят - а обсуждать не хотят.
Самое обидное - что не хотят любить.
Мама, я не чувствую твоей любви - "Ты меня оскорбляешь. Ты просто не видишь. Что я тебе могу объяснить, если ты не видишь"
Мама, а куда смотреть? Через что ты выражаешь любовь --- "Ты просто не видишь и не хочешь/не способна видеть. Мне неприятен наш разговор"
Мама, почему отец поносит меня матерно, срываясь раз в 3-4 месяца? ---Он больной человек, будь с ним добрее.
Мама, мой отец срывается на меня истерически матерными оскорблениями с битьем стекла без повода всю мою жизнь, с интервалом 3-4-5 месяцев между истериками. Ты считаешь, это нормально? Тебе меня не жалко? Я не стану разговаривать с отцом, пока он не объяснит мне, собирается ли он дальше так действовать - "Ты неправа. Мне тебя очень жалко. Тебе надо быть добрее к папе. Извинись(WTF?!.) перед папой. Иди поздоровайся с папой. Папа больной человек. Ты и сама не всегда права."
Мама, да тебе похер --"Нет, я тебя люблю и жалею, а ты меня вот этим оскорбляешь"
Я не собираюсь в одиночку нести ответственность за отношения с человеком, даже с отцом.
Я не стану с ним общаться, пока он не объяснится. А пока я с ним не разговариваю, он по крайней мере не устраивает мне геноцид.
Матроны родительского поколения, у которых я пыталась найти поддежку, покровительственно предлагали быть мудрее, не искать кто прав, не принимать близко к сердцу (теть Наташ, если вас шизофреник будет бить стулом по голове, будьте мудрее и не принимайте близко к сердцу), наверно, я сама спровоцировала и ещё я слишком категорична.
Бля, в детстве я думала, что он меня убьет, а моя мать во время папиных "приступов" сама пряталась в другую комнату.
Он перестал поднимать на меня руку с момента, когда я четко почувствовала решимость дать сдачи и отбиваться всеми предметами на поражение.
После каждой истерики все делали вид, что ничего не было. Папа был ласков, подставлял щеку для поцелуев.
Через пару месяцев я находила силы говорить с ним, и еще через время он снова на меня срывался за то что я сказала, что это мой игрушечный бинокль и не дам ему (бинокль о стену вдребезги и что-то вдребезги попутно).... я в гостях переложила свою еду в чужую тарелку... я зачиталась и поэтому не выполнила очередную "команду" (порвано несколько книг).... переключила его телеканал, перепутав кнопки... я с плохим лицом гляжу с фотографии... а потом выкинула эту фотографию от него... я выкинула его ценные вещи, найденные на помойке и принесенные в мою квартиру... в первом классе брала мамины духи и за это на меня было вылито поллитра одеколона, мыть меня было некогда - так и отправили в школу.... Флакон большой, красивый, пустой, еще много лет хранился как украшение стенки...
Это происходило всю мою жизнь, 30 лет
Извиниться перед папой мама рекомендует при каждой нашей встрече. Мама, перестань мне это говорить, пожалуйста. У меня чувство, что кто-то из нас сошел с ума или тебе категорически на меня пох. Нет, мама не перестанет, ведь ей некомфортна напряженность между мной и отцом. Отцу она ничего не говорит, он болен и несчастен. Когда она говорит мне это, мама чувствует себя такой хорошенькой, миротворцем в семье
ИДИ В ЖОПУ МАМА
Секрет песочка в носке прост -- они относятся ко мне как к сраной помоечной кошке
Я не знаю, что такое защита родительская. Слабо понимаю, что такое любовь.
После 28 лет поняла и стала потихонечку принимать её. До этого не верила, что мной можно интересоваться, не имея умысла меня использовать. Страшно подумать, сколько тепла прошло мимо - я боялась и не умела его принимать.
3 недели назад умерла тетя Люба Шапурко. Я рыдала все похороны, тонула просто в горе потери --- внезапно осознав, как же она меня любила. Если так верно и искренне любить, тебя никогда не забудут. Такое эгоистичное горе
Я хотела сказать не о замечательном надином курсе и поразительной способности теть Любы так нежно сказать мне, взрослой тетке, "Ребенок" и этого ребенка баловать, будучи последовательной в своей любви (ком в горле: как же без теть Любы теперь, кому я теперь любимый ребенок)
речь о горьком хлебе истины
который я пытаюсь глотать не жуя без сладко защитных иллюзий
и пока это меня все еще не убивает
всё ещё не убивает
я уже и не против
но всё ещё не убивает