26 декабря. год назад
Ну что же, друзья. Этот день настал.
ГОД
"Милая моя девочка, Настя год назад. Я пишу тебе эти строки...чтобы ты знала, что ты не одна. У тебя все получится.
Потенциал, который скрыт в тебе, недоступен пока даже тебе самой.
Это такая мелочь...и не стоит твоих переживаний, потому что об этом можно просто перестать думать, и ты со временем перестанешь.
Не плачь, моя хорошая. Он не стоит твоих слез. И не потому, что он плохой...ты всегда будешь знать, что он самый хороший. Просто есть люди чести, есть люди слОва, он из какой-то другой категории наверное.
Не нужно приписывать ему слишком много достоинств и говорить, что тебя так многому он научил. Ты научилась всему сама! а он дал тебе самое лучшее, что у него было в жизни - своих друзей.
Вот и все! Не надо слишком много значения придавать тому, что кто-то захотел кого-то другого)
Ты всегда говоришь о нем так, как будто бы он совешил акт доброй воли...
Как будто ему можно все, и ничего за это не будет.
Как будто то, что он хороший, прощает ему все.
Ты действительно так думаешь?
Ты действитеьно убеждена в том, что это достойно?
Не надо преувеличивать заслуги, которых нет. Не надо думать о нем как о вселенской посылке, тем самым подчеркивая важность бесчестных поступков и возводя их в ранг подвигов.
Происходит то, что происходит. Не надо много философствовать на эту тему"
в марте написала текст:
"Слушала Сплин...
"Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг..."
скоро концерт, а я не уверена нужно ли мне слушать его сейчас.
Три месяца... три гребаных месяца без чувств, без эмоций, без слез, без чего бы то ни было.
Только вот с этим ощущением, как будто тебя сожрали...выели внутри. выскребли. обокрали.
Как будто единственное, что осталось - это одиночество вселенского масштаба.
Ровно три месяца.
Без намеков и всякой моей бредятины сегодня я пишу действительно для тебя.
Не про любовь или еще что-то. Я просто хочу сказать, что помню тот вечер, словно это было вчера.
Снег летел в стекло, сквозь которое я последний раз видела тебя.
Снег скрипел у тебя под ногами, пока ты смотрел на меня и прикуривал сигарету, как обычно выставляя два пальца вверх, чтобы прикрыть пламя.
Сквозь снег ты грустно и виновато смотрел на меня!
Ты скрылся где-то на периферии моей жизни, а этот ******ий снег до сих пор здесь в марте. Лучше бы, конечно,остался ты.
И кстати да, это совсем не романтическое послание, ведь все знают, что в тот вечер ты ехал в дом, где с каждой стены смотрели мои глаза, чтобы наконец без угрызений совести отлюбить свою новую старую подружку."
Теперь я со знанием дела могу написать краткое пособие о том, как выжить после эмоционального потрясения.
Забегая вперед, хочется отметить, что сейчас я окончательно выздоровела от этой херни) в это было невозможно поверить тогда...ровно год назад.
Если говорить о том, что произошло за это время...я не знаю, я была просто ужасной. Я смотрю видео и понимаю, что весь год была неадекватной.
Как сказала Варя:" Была неуправляема"
Я вообще не осознавала, что делаю, как разговариваю, как веду себя.
Мне действительно снесло крышу, и я потеряла всю возможную совесть, мои какие-то принципы...понятия...устои...все, во что я верила и чему следовала.
Я сделала стосороктритысячи ошибки за год. Вступила на кучу разных граблей.Но я вылечилась от этой херни.
Я знаю, что такое любовь. Он не знает. А я знаю.Меня любят. Меня вытащили. Мои друзья со мной, даже не смотря на то, что я весь год была отвратительной, ненормальной и бешеной.
То, что происходит у меня - оно по-настоящему. Я не играю в эти игры с обидами, враньем, трусостью, предательством.
Слишком стара для этого наверное.
Мои тексты выглядят, как записки глупой девочки, которыя сильно много умничает за жизнь.
Но это тоже меня спасло. Я писала весь год. Писала о том, что думаю, делаю, что чувствую и вижу.
Я каждый день говорила себе, что я классная, что я умная и все получится. Однажды я в это поверила.
А теперь это по-настоящему происходит.
Я заставляла себя так думать, это не было правдой, но по-другому мне оставалось, наверное, только резать руки))
Я говорю спасибо моему любимому человеку за это предательство. Хотя знаю, что это того не стоит.
Я говорю спасибо, потому что я узнала себя с другой стороны.
(С внешней стороны кстати тоже, но она была ужасной, и больше повлияла на окружающих конечно))
Я узнала, что я могу все. Узнала, что можно жить, когда у тебя нет такого вот близкого человека.
Немного грустно, одиноко, конечно да. Но я никогда не была одна в этой взрослой жизни.
Я увидела себя другую. Знаю, что я могу решить внутренние проблемы с помощью себя самой.
У меня появились зачатки силы воли))
Появился непробиваемый щит внутри.
Я сильно продвинулась в искусстве овладения своими эмоциями. Конечно, я все так же припадаю в припадках, но уже не так как раньше.
В тоже время я осталась собой. Люди вокруг меня делают меня, я сама делаю себя. Жизнь реально продолжается.
Очень важно было прийти к этому осознанию. Возможно именно это и было моей целью.
Я выздоровела)
Тут уместна моя любимая фраза из "Источника":
"- Я остановилась на одном желании, которое действительно можно себе позволить. Это свобода, Альва, свобода.
- И что ты называешь свободой?
- Ни о чем не просить. Ни на что не надеяться. Ни от чего не зависеть."
Я научилась быть одной, временами это непросто...но теперь я делаю то, что боюсь.
ps: в этом посте очень много слова "Я", потому что это итог года одиночества, который я жила сама
метафорическая иллюстрация прилагается. сразу подчеркиваю - это фотошоп. и это действительно метфора. я могу ее пояснить))[оценить степень моего безумия]
