Уведомление об анулировании независимости.
Уведомление об анулировании независимости.
(пародия на Notice of Revocation of Independence)
К гражданам Украины.
В свете провала формирования ветвей власти государством Украина, и тем самым подтвеждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, мы высочайшим изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный вердикт вступает в силу с сегодняшнего дня. Его Величество Царь Всея Руси (по совместительству Президент РФ) возвращает себе монаршую власть над всеми областями, республиками и прочими территориями. Кроме Галичины, которая Его Величеству никогда не нравилась.
Ваш новый покровитель (г-н Владимир Путин - объясняем это для тех 50% из вас, кто думал, что это Джордж Буш) назначит министра по делам Украины без необходимости проводить дополнительные выборы. Рада будет распущена. В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения хоть кто-нибудь из вас.
Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Российского Престола, вводятся следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:
1. Ознакомьтесь со значением слова "аннулирование" в Словаре Ожегова. Затем найдите фразу "на Украине". Вы будете удивлены, как неправильно вы произносили эту фразу. В качестве руководящего принципа рекомендуем вам обогатить ваш запас слов до приемлемого уровня. Сверьтесь с правильным произношением слова "пиво". Использование там и сям слов-паразитов, таких, как "шо?" и "га!", является неприемлемым и неэффективным способом общения.
2. Переводы Пушкина, Гоголя, Достоевского и также других русских писателей и поэтов на украинский язык объявляются недействительными. Зато у вас остается Леся Украинка и Лесь Подеревянский.
3. Такого языка, как украинский русский не существует.
4. Вам следует научиться понимать московское и поволжское произношение, это не так уж и сложно.
5. Пятый канал украинского телевидения будет иногда использоваться для того, чтобы показывать российских политиков в ролях положительных героев.
6. Вам следует заново выучить ваш настоящий гимн - "Боже, Царя храни". Не надо путать его с Интернационалом и гимном Советского Союза. Однако вам следует сделать это только после выполнения правила 1.
7. Команда "Динамо" (Киев) отныне объявляется российской, ее игроки также будут играть в сборной Всея Руси. Может быть, тогда нам все же удастся выйти хотя бы в четвертьфинал мирового футбольного чемпионата.
8. Продажа грузинских и молдавских вин, минеральной воды "Боржоми", латвийских шпрот и польского мяса, а также апельсинов от всех производителей отныне запрещается. Это делается для вашего же блага. В обмен на это, газ будет поставляться вам по внутрироссийским ценам. Впрочем, прежнее ценообразование на нефть и бензин остается. Когда же вы найдете золото Полуботка, эти цены покажутся вам более чем приемлемыми.
9. Национальный праздник самостийности и незалежности настоящим отменяется. Вместо него будет введен праздник (о дне будет сообщено дополнительно), который будет называться "Роспуск Рады".
10. Для создания новых рабочих мест, начиная с этого момента производство горбатых "Запорожцев" возобновляется. С целью конверсии оборонного комплекса, "Запорожцы" будут изготавливаться на базе еще сохранившихся у вас танков Т-55, Т-72 и прочих модификаций, с двигателями производства завода "Мотор-Сич". Это поможет в сжатые сроки покончить с проблемой коррупции в ДАИ и на таможне.
11. С сегодняшнего дня в Казначействе бывшей Украины создается Фонд будущих поколений, в котором будут накапливаться неприкосновенные запасы сала, горилки и свистулек, как непреходящих ценностей украинского народа.
12. Пожалуйста, сообщите нам, где же все-таки голова Гонгадзе и почему у него несколько тел. Этот вопрос сводит нас с ума.
Благодарим за сотрудничество и понимание.
(пародия на Notice of Revocation of Independence)
К гражданам Украины.
В свете провала формирования ветвей власти государством Украина, и тем самым подтвеждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, мы высочайшим изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный вердикт вступает в силу с сегодняшнего дня. Его Величество Царь Всея Руси (по совместительству Президент РФ) возвращает себе монаршую власть над всеми областями, республиками и прочими территориями. Кроме Галичины, которая Его Величеству никогда не нравилась.
Ваш новый покровитель (г-н Владимир Путин - объясняем это для тех 50% из вас, кто думал, что это Джордж Буш) назначит министра по делам Украины без необходимости проводить дополнительные выборы. Рада будет распущена. В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения хоть кто-нибудь из вас.
Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Российского Престола, вводятся следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:
1. Ознакомьтесь со значением слова "аннулирование" в Словаре Ожегова. Затем найдите фразу "на Украине". Вы будете удивлены, как неправильно вы произносили эту фразу. В качестве руководящего принципа рекомендуем вам обогатить ваш запас слов до приемлемого уровня. Сверьтесь с правильным произношением слова "пиво". Использование там и сям слов-паразитов, таких, как "шо?" и "га!", является неприемлемым и неэффективным способом общения.
2. Переводы Пушкина, Гоголя, Достоевского и также других русских писателей и поэтов на украинский язык объявляются недействительными. Зато у вас остается Леся Украинка и Лесь Подеревянский.
3. Такого языка, как украинский русский не существует.
4. Вам следует научиться понимать московское и поволжское произношение, это не так уж и сложно.
5. Пятый канал украинского телевидения будет иногда использоваться для того, чтобы показывать российских политиков в ролях положительных героев.
6. Вам следует заново выучить ваш настоящий гимн - "Боже, Царя храни". Не надо путать его с Интернационалом и гимном Советского Союза. Однако вам следует сделать это только после выполнения правила 1.
7. Команда "Динамо" (Киев) отныне объявляется российской, ее игроки также будут играть в сборной Всея Руси. Может быть, тогда нам все же удастся выйти хотя бы в четвертьфинал мирового футбольного чемпионата.
8. Продажа грузинских и молдавских вин, минеральной воды "Боржоми", латвийских шпрот и польского мяса, а также апельсинов от всех производителей отныне запрещается. Это делается для вашего же блага. В обмен на это, газ будет поставляться вам по внутрироссийским ценам. Впрочем, прежнее ценообразование на нефть и бензин остается. Когда же вы найдете золото Полуботка, эти цены покажутся вам более чем приемлемыми.
9. Национальный праздник самостийности и незалежности настоящим отменяется. Вместо него будет введен праздник (о дне будет сообщено дополнительно), который будет называться "Роспуск Рады".
10. Для создания новых рабочих мест, начиная с этого момента производство горбатых "Запорожцев" возобновляется. С целью конверсии оборонного комплекса, "Запорожцы" будут изготавливаться на базе еще сохранившихся у вас танков Т-55, Т-72 и прочих модификаций, с двигателями производства завода "Мотор-Сич". Это поможет в сжатые сроки покончить с проблемой коррупции в ДАИ и на таможне.
11. С сегодняшнего дня в Казначействе бывшей Украины создается Фонд будущих поколений, в котором будут накапливаться неприкосновенные запасы сала, горилки и свистулек, как непреходящих ценностей украинского народа.
12. Пожалуйста, сообщите нам, где же все-таки голова Гонгадзе и почему у него несколько тел. Этот вопрос сводит нас с ума.
Благодарим за сотрудничество и понимание.