"Спросите доктора Нарицына" - "Семейное и самостоятельное образование по школьной программе"

Feb 18, 2016 20:19

Представляем тридцать второй выпуск нашего нового проекта: мини-интервью с психотерапевтом "Спросите доктора Нарицына". Пояснительный пост о том, что это такое, а также для приёма вопросов от читателей, находится здесь.
А здесь - планы ближайших выкладок и ссылки на предыдущие выкладки ( Read more... )

"спросите доктора Нарицына", про детей и их родителей, ЕГЭ

Leave a comment

caballo_marino February 20 2016, 09:18:09 UTC
Из офиса взрослый человек может уволиться по собственному желанию, да и никакой сосед по офису никогда не сравнится с соседом по парте. Он может быть неприятен, но не опасен физически. Он не может настолько мешать работать, насколько сосед мешает учиться - во всяком случае, он точно не будет никого пинать, щипать, задирать юбку, дергать за волосы, плевать в ухо, тыкать в спину иголками, толкать под локоть или трясти стол :)) И "докопался в коридоре" в том же формате, что и в школе - ситуация почти фантастическая, а если и случится в реальности, то у взрослого есть телефон, чтобы вызвать полицию или санитаров. Если этим самым взрослым так хорошо известны действенные приемы обращения с такой реальностью, и они могут научить им детей, то почему не пользуются сами, а придумали себе вместо этого совсем другие, детям недоступные? Зачем, если можно просто "не обращать внимания", "отойти в сторонку" или поупражняться в психологическом айкидо?

Ребенок в школе прежде всего бесправен. (Да, за него могут постоять родители, но чаще всего и эти попытки заканчиваются ничем. И, в конце концов, родители знают ситуацию только с чужих слов и могут в ней просто не разобраться.) А готовят его, я надеюсь, к жизни, в которой у него все-таки будут какие-то права и свобода выбора. Это принципиальная разница. Зачем же делать вид, что ее не существует, что "во взрослой жизни все то же самое", так что пусть терпит, привыкает и учится с этим жить?

(Я прошу прощения, если пишу резко, возможно, не стоит вообще ввязываться в споры в таком состоянии, как у меня сейчас, тем более что эта тема для меня до сих пор тяжелая, так что могу нечаянно наговорить лишнего.)

Reply

simply_sue February 20 2016, 12:08:55 UTC

Извините Бога ради, мне беременной на работе чуть наркотик в чашку не подлили, чтобы выкидыш случился, ибо "дети должны быть только у настоящих женщин", то есть ухоженных чайников. Коллега была не наркоманка, но пробовавшая наркотики, из неблагополучной семьи и плохого района. Другая, как часто бывает в школе, с честным личиком клеветала на остальных начальнику, что лишь она на белом коне, а остальные в рифму. Про то, что лазили по сумкам и личным почтовым адресам в компе - это я просто молчу. А причина - всего лишь неэффективный начальник. Чем не школа или даже не армия? Нет, простите, придурков везде хватает и гадости от взрослых иной раз куда менее доказуемы...

Reply

caballo_marino February 21 2016, 07:37:47 UTC
Ничего себе, шуточки! :((
Нет, ну, это полный абзац, конечно, но из такой людоедской конторы хоть уйти можно, а ребенок сам никуда не уйдет - хорошо, если родителей сумеет убедить забрать документы. Мне и это в свое время не удалось. Это же "бегство от трудностей", а я должна была закаляться и готовиться к суровой взрослой жизни. В которой мне пока что и десятой доли той жести не встретилось.

Reply

naritsyna February 21 2016, 10:44:12 UTC
Комментарий НН:

- К сожалению, до определенного времени в жизни и социализации ребенка всё упирается в родителей. И если они считают, что лучшая социализация - это "сперва создать себе трудности, а потом их мучительно преодолевать" (и не всегда суметь преодолеть) - увы, ребенок, как правило, мало что может изменить. Они сами подчас видят всю "взрослую жизнь" именно такой потому, что всю жизнь так живут сами, и не задумываются - можно ли что-то сделать, чтобы не попадать в те или иные проблемы. Потому что изначальные прогнозы и избегание проблем на основе этих прогнозов в их жизни и сценарии называются "бегством от трудностей".

Мне самому, в силу того. что основное направление моей работы - обучать клиентов прогнозировать будущие проблемы и в них не попадать. а из имеющихся выходить наименее травматичными способами - часто встречались такие ситуации, когда человек именно что не может анализировать потенциальную проблематику для того, чтобы ее избежать: потому что мама в детстве говорила. что это нехорошо.

Reply

simply_sue February 21 2016, 11:10:47 UTC
Я приведу пример, как мы с младшим сыном разрулили один такой конфликт, не переводясь из в общем человеко-ориентированного детсада.
Воспитательница начала моббинг против друга Ильи, потому что мама а) сама считала, что их в садик взяли чудом, поскольку они приезжие, но б) старалась не унижать сына и возражала против насаждаемых этой воспитательницей строгих стандартов развития детей. Илька стал эту воспитку бояться - вдруг она и его? И у него проблема ушла в психосоматику - каждый раз, видя эту воспитательницу, Илька просил пакетик и его выворачивало буквально наизнанку. Рвало, ага.
Я в лицо, без ребенка, сказала воспитательнице, что увы, тут "без вариантов" - СЫН БОИТСЯ ВАС. На что она стала устраивать истерики, что-де "вот я к В. со всей душой, а там не только сын ведет себя неадекватно, но и МАМА МЕНЯ ОСКОРБИЛА". Она считала, что наш сад - логопедический - делает нам, родителям, огромное одолжение, что "онормаливает" наших детей. Я пошла за поддержкой к садовскому психологу.
У нас образовался неплохой психологический тандем. Психолог ненавязчиво поговорила с воспитательницей, что-де вот М. стал показывать худшие результаты на ее занятиях (подготовка в школу), и она слышала, как воспитатель его пару раз унизила. Не надо так, от этого ребенку не лучше, а хуже. С Шоком же она (при моей полной поддержке и с моей подачи!) отработала старую японскую поговорку, что "подарок станет твоим не тогда, когда тебе его протянули, а тогда, когда ты его взял", а также старую нашу поговорку "слова Павла о Петре говорят прежде всего о Павле". Я же прямо сказала - Илюх, ты крепкий здоровый мальчик, и придаешь значение словам тетеньки, которая несчастна, которая в себе неуверена, которая наконец не сильно умна? Сын сразу расслабился и перестал так остро на нее реагировать, в то же время обладая привитым в семье тактом - не говорил ей ничего вслух ("мне вас так жаль" и пр., что могла когда-то своим педагогам в лицо сказать его мама).
Сад он закончил в любимчиках этой воспитательницы...

Reply

simply_sue February 21 2016, 20:04:32 UTC
ЗЫ Главного не сказала - в любимчиках быстренько оказался и друг сына, которого воспитка травила поначалу...

Reply

simply_sue February 21 2016, 19:56:20 UTC
К слову, насчет "уйти можно". Когда я таки ушла, не дождавшись календарного декрета, мои "людоедочки" были фшоке. Типа - она ж одинокая, плюс ребенка зачала от безысходности (никто не верил, что я вышла замуж!), ей же деньги нужны, она все стерпит. Ан вот не все, села до выхода из второго декрета на шею супругу, у меня погодки и вышла я в 3 мес младшего сразу на две работы :)
То есть даже начальник свято верил, что "в моем положении" уйти НЕЛЬЗЯ. Наивный, блин.

Reply

naritsyna February 20 2016, 13:52:41 UTC
Комментарий НН:

- Прежде всего - ничего страшного, говорите что хочется, тема в принципе непростая, а особенно - если связана с личными травмами, к сожалению.
Если рассуждать логически и опираться на факты, то у ребенка в школе есть права, как у учителей - обязанности по отношению к детям. В том числе и в области обеспечения адекватной учебной и социальной атмосферы во время учебного дня. Беда только, что в силу выраженной иерархичности во многих школах это не подчеркивается и не озвучивается, и дети сразу ставятся в положение бесправных омег, а родители не поддеживают их и не обучают общению в таких ситуациях, а наоборот, говорят "Потерпи, да ты сам виноват, да главное - не зли учительницу" и так далее. Потому что у них самих зачастую в этом месте травма и установка "Не серди вышестоящего". А откуда они это несут? Увы, уже с работы. Так что, говоря о выборе школы (или выборе домашнего обучения как альтернативного) основная ответственность - на родителях: именно им важно хорошо знать своего ребенка, ту школу, в которую они собираются его устраивать (и в первую очередь ее администрацию), оценивать свои силы в случае выбора домашнего обучения и основное - по возможности не иметь собственных внутриличностных проблем (последнее вообще хорошо бы урегулировать в принципе до того, как обзаводиться детьми).

А в некоторых офисах, как сказали ниже, в силу той же выраженной иерархичности обстановка бывает похуже школьной, и взрослые люди подчас оказываются более беззащитными: если в школу хотя бы теоретически может прийти разгневанная мама, то во взрослой жизни каждый сам за себя. И даже если тоже прибежит мама - это будет совсем не на пользу.

Reply

caballo_marino February 20 2016, 14:38:17 UTC
Да, во взрослой жизни в основном каждый сам за себя - но у взрослого есть ресурсы, чтобы справиться с ситуацией. А у детей тоже каждый сам за себя, во всяком случае, одобряемый вариант - "нужно разбираться самому, а не жаловаться", но ресурсов для этого нет никаких. Если взрослые захотят и смогут, они задействуют свои (но при этом ребенок получит ярлык ябеды или слабака), если нет - значит, нет. По моим наблюдениям, второй вариант встречается чаще.

Вот что я пытаюсь сказать. В обращении с детьми в обществе нормален повышенный градус бытового насилия. По отношению к ним позволено то, что не позволено по отношению ко взрослому, по крайней мере, во многих случаях. Например, если насилие исходит от другого ребенка, который за свои поступки отвечать в полной мере еще не может. Драка между взрослыми - правонарушение, между детьми - штатная ситуация. Мужчина, который дергает женщину за волосы - очевидный неадекват, мальчик, который дергает девочку за волосы - умилительный карапуз, который просто не умеет еще иначе обратить на себя внимание. Мужчины, которые зажимают женщину в углу и лезут ей под юбку - преступники, мальчики, которые проделывают то же с девочкой - уже не особенно умилительные, но все-таки просто дети, что с них возьмешь. Начальник, который называет подчиненных бестолочами и придурками, профнепригоден, у учительницы, которая так обращается к классу, просто не выдержали нервы. Отвесить подзатыльник подруге - за гранью, дочери - нехорошо, но с кем не бывает.

То есть даже из примеров видно, что градус насилия повышен не только в школе. Более того, семья в этом отношении может быть еще хуже, вплоть до опасности для жизни. Так что домашнее обучение - разумеется, не панацея ни от чего, а школа - не вселенское зло. Но если какие-то родители сознательно хотят этот градус для своего ребенка как-то снизить, возможно - забрав его из школы совсем, возможно, специально подыскивая школу с более мягкой атмосферой, - их непременно будут упрекать в том, что они создают ребенку тепличные условия и не готовят его к трудностям взрослой жизни. Вот эта конкретная претензия мне кажется несостоятельной. Некоторых трудностей во взрослой жизни будет намного меньше, или же у человека дееспособного будут эффективные способы с ними справиться, а ребенку они пока недоступны. Так что готовить к таким трудностям целенаправленно и жестко действительно нет смысла. Если есть возможность сократить их количество, это совершенно не зазорно сделать. Ничего особенно страшного от этого не произойдет. Школа - социум вполне искусственный, правила поведения в нем в значительной мере именно этой искусственностью продиктованы, и обучаться им приходится только для того, чтобы в этой искусственной атмосфере выжить. За пределами школы эти навыки и умения по большей части бесполезны, в дальнейшей жизни понадобятся сосем другие, им все равно придется учиться заново. То же самое касается навыков обучения и еще много чего. Уметь учиться и уметь учиться в школе - это тоже не вполне совпадающие умения.

Reply

naritsyna February 20 2016, 14:50:22 UTC
Комментарий НН:

"Но если какие-то родители сознательно хотят этот градус для своего ребенка как-то снизить, возможно - забрав его из школы совсем, возможно, специально подыскивая школу с более мягкой атмосферой, - их непременно будут упрекать в том, что они создают ребенку тепличные условия и не готовят его к трудностям взрослой жизни. Вот эта конкретная претензия мне кажется несостоятельной."

- И мне кажется несостоятельной: говоря о том, что школу нужно выбирать, я в том числе говорил и об этом. Учеба - помимо прочего, всегда стресс, как любое новое дело, и усиливать его совершенно не нужно. Но чаще проблема в другом: если у ребенка адекватные родители - они и на домашнем обучении его обучат социализации, и в школе подстрахуют и помогут найти выход. А если родители сами не умеют общаться с различной окружающей средой - увы, ребенка можно сколько угодно ограждать от ужасов школы (с), он свои ужасы в таком случае получит дома.

Reply

caballo_marino February 20 2016, 14:57:07 UTC
Трудно не согласиться.

Reply


Leave a comment

Up