Пародия на религиозные мифы
Давным давно я написала эти короткие истории по мотивам мифов и преданий. Верующих прошу не читать - не исключено, что эот заденет ваши чувства, даже не смотря на то. что лично я отношусь с почтением ко всем великим силам. И так поехали
Собрались как-то пацаны пофилосфствовать. Ну, футбол посмотрели, пива попили и начали думать. Думали-думали и решили - все в этом мире иллюзия, все фальшивое и ненастоящее и зависит от субъективного опыта.
- Футбол - это иллюзия.
- И пиво тоже иллюзия.
- И эта комната иллюзия..
А тут из кухни жена хозяина такая:
- А вот я не иллюзия.
- Нет, мы все иллюзия.
- Ах так! Останетесь без жаренной картошечки, огурчиков и вообще я с этого дня больше не готовлю!
И пацаны сдались. Ибо философия философией, а без жаренной картошечки как-то оно не то.
(Миф о том, как Матушка Парвати обиделась на супруга божественного Шиву и его гоп-свиту)
***
Проголодались как-то пацаны. Идут себе, глянь - бесхозный сад. Зашли, нарвали яблоков. А тут мимо проходил Больно Правильный Гражданин. Увидел и как запричитает "ой, да что ж вы делаете! вы справку брали, что сад нечейный? А по седьмому пункту УК УКРПУКРПГКШПР с деревьев яблоки рвать рекомендуется только когда на это есть особое специальное разрешение от местного ЖЭКа! Да я вас премии лишу!" Тут подходит главарь этих пацанов и говорит - "гражданин, ты чо шумишь? яблоки сажены чтоб их кушать. а справку тебе не из ЖЭКа надо, а из невралгического диспансера, чтобы в следующий раз инструкцию по эксплуатации сада воспринимал без фанатизма а токмо на пользу Садовнику и людям"
(Евангельская притча «Не человек для субботы, но суббота для человека»)
***
Некто увидел самца и самку некоего вида, топчущих траву, рвущих цветы, под надзором Суперселектора. "Интересно, о чем думал Селектор, когда не дал этим созданиям способность осознавать самих себя? И что будет, если я научу их объективному самосозерцанию?" - эй, существа! А подойдите-ка, чо скажу!".. через час Суперселектор увидел, как два его шедевра, самец и самка обрели самосознание. Они распознали собственные отражения в водной глади и с удивлением изучали свои тела. "Э... рановато что-то... я планировал через год... ну да ладно, придется продолжать" - это кто бяку сделал? Это кто без разрешения сделал бяку? Плохое экспериментальное создание! Уходите из заповедника в дикий лес! "Интересно, смогут ли они сами добыть еды, если их не подкармливать?" - подумал Суперселектор и на всякий случай отправил с ними помощника с запасным кормом.
Суперселектор повернулся к Некто:
- А тебе я руки-ноги поотрываю за самовольный срыв эксперимента! Больное умное нашлось!!!
(Ветхозаветный миф о грехопадении)
***
Когда у одного индийского раджи Параджапали Дакша родилась младшенькая, шестидесятенькая по счету дочь, он был вне себя от счастья. Возлагал на ребеночка большие надежды, лелеял как зеницу ока. И вот, красавица подросла и влюбилась в Шиву. "За этого хиппи? Ни за что!" - сказал Дакша, и запретил дочке думать о патлатом парне, который жил в лесу, ходил в шкуре тигра, дружил с креативными отщепенцами очень любил места кремаций. "У него даже двлрца нет!" - сказал раджа. "Он чоздал весь этот мир, зачем ему двлрец?" - возразил Дакши его папа. Но Дакша категорически отказался. На беду девушки, Шива ей заявил, что он йог, и вообще женится не собирается. А замуж принцессу все-таки пришлось отдать. За Шиву. А все почему? Потому что если девушка чего хо.... шучу. Потому что она была на самом деле богиней, и в небесном мире уже была женой этого самого хиппи.
(миф о Шиве и Сати)
***
Пришел как-то к царю Дакши принц Чандра, и сказал что хочет взять в жены его дочь Рохини. Ура! - подумал Дакши - этот шанс надо использовать. -Ок, Чандра, ты женишься на Рохини, и даже лучше! - В смысле? - Я дам тебе не только Рохини но и еще 28 своих дочерей в качестве бонуса - Э! Спасибо, конеснл, но я хотел только Рохини! !! - Мало ли чо ты там хотел! Нет, нормально вообще? Я ему почти 30 кровиночек свои, от сердца можно сказать отрываю, а он мне капризы! Вот родит она тебе 30 штук дочек, как моя жена, тогда ты поймешь как это непросто - отдавать замуж своих детей! Пришлось Чандре жениться на всей веселой компании. А мы с тех получили лунный месяц - Чандра каждый день навещает одну из сестер и с нетерпением ждем, когда уже настанет очередь любимой Рохини. Говорят, никто так не радовался на свадьбе, как папа-Дакши.
(Женитьба Чандры и Рохини)
***
Излагал как-то Джизанька теорию создания мира, а Марфа ему и говорит:"синхофазотрон синхофазатроном, а я уже устала жарить и печь на всю компанию. Вышли-ка мне Машку на кухню!". А Джизанька ей отвечает "Ой божички, ну прости! Не надо Машу на кухню! Вот она в отличие от некоторых, понимает что я Бог и что у меня сейчас вдохновение!". Писание умалчивает, что далее Джизанька материализовал накрытый стол, чтобы Марфа, наконец, отдохнула. А не просто попрекнул ее недостаточным интересом к синхофазотрону.
(евангельская притча о том, как Марфа упрекнула Иисуса что он не отпускает Марию помочь ей по дому)
***
Съездила как-то Семирамида на симпозиум правителей Передней Азии. Смотрит - тусит среди прочих красавец Ара, армянский царь. "Ути, божички, какая няша!" - подумала Семирамида и отправила Ара послание.
"Обещаю не разносить пределы твоих земель в пух и прах, ежели ты разделишь со мной ложе, о Ара, правитель армянский". Получает Ара это послание делает еще более круглые глаза и начинает собирать войско. "Дорогой... может не надо войско, а? Ну удовлетвори ты - несчастная одинокая женщина. Все лучше чем война - пацанов жалко, да и дорого".. - "Спасибо, конечно, дорогая! Но она хоть бы декольте надела для начала, а не ультимативно требовала секса" - "Ара джан ну ты и сексист!" - "Нвард джан, ну ты сама посуди, я же не робот" - "Ну дал бы мне ей косы бесстыжие вырвать!" - " Ну ты царица приличной страны все-таки, а не безмужняя злыдня. Придется воевать"
(армянский миф про то как мужчина отказался от неприличного предложения)
***
Маленький Ганеша очень любил докапываться, почему его папа не носит корону, как другие боги, а ходит в джинсах и футболке, э... в тигровой шкуре, босой и не причесывается. Трудно понять создателя мира, когда все остальные написали уже кучу импровизаций по мотивам его изобретения.
(миф о том, как Ганеша пытался социализировать папу)
***
Идет как-то Иисус по городу, и вдруг видит, как люди набожные хотят закидать камнями брасдедудгу. "Что за мероприятие?" - спросил Джизас Господевич. "За нравственность топим! Сейчас убьем проститутку и очистим наш город от блуда! Никто не будет ходить к единственной владелице городской сауны, а вместо этого все начнут читать книжки и сажать деревья" - " Так, товарищи каратели! Кто НИКОГДА К ЭТОЙ МАДАМЕ НЕ ХОДИЛ пусть начинает казнь.
А поскольку город был маленький, и все обо всех все знали, то шулерничать не вышло - пришлось всем сажать деревья и читать книжки, мечтая о сауне.
(евангельская притча «Иди, и больше не греши»)
***
Решила как-то раз богиня Астхик принять озеро Ван. Ну, мы, смертные, ванну принимаем, а Астхик - озеро. Ну вот. Повесила занавески... в смысле, туман напустила и вошла в воду. И вдруг слышит, в тумане кто-то хрусть ногой по веточке. "Ах ты, дефективный! Я же без макияжа!" -сказала Астхик и пошла на глупого чобана. Увидел он великую богиню с неподведенными глазами, растрепанную да к тому же злую и умер. Отсюда мораль - не мешайте женщинам наводить красоту.
(миф о купании Астхик)
***
Пришли как-то к папе Зевсу жена Гера, дочь-феминистка Афина и Афродита, другая дочь, та которая красивая. Пришли и говорят - а кто из нас самая красивая? Папа Зевс точно знал, кто, но подумал "Съедят. Точно, съедят". И перепоручил проведение конкурса Парису.
(миф о том, как началась Троянская война)
***
Пришел как-то Господь Шива к Парвати и говорит. "Дорогая, я родил дочь Манасу. Из собственных мыслей". Богиня Парвати даже выяснять не стала кто такая эта Собственных Мыслей, только покачала головой. А Шива ей и говорит - нет, ну нормально, я тебе хоть слово сказал, когда ты двоих детей из глины слепила, пока я с пацанами медитировал?! Или мне щас выяснять, кто такой Из Глины? А маленькая Манаса выросла и повела людей свергать папу. Еле конфликт утрясли.
(миф о Манасе (аналог Афины))
***
У одного правителя родился сын. И правитель решил сделать мальчика суперсчастливым. При принце нельзя было рассказывать страшные истории, говорить о смерти. Когда кто-то из подданных или членов семьи заболевал, принцу говорили, что он уехал. И вот однажды, во время прогулки, юный принц увидел двух очень страшных, больных нищих, за которыми не уследили. И началась у него такая депрессия, что он все оставил, ушел в медитацию. А когда вернулся из нее то, то решил издать указ. Если при его папе нельзя было было грустить, то этот юноша запретил еще и радоваться. Так появился буддизм.
(миф о Будде Гаутаме)
***
- Я вот, не верю, что ты бог. Вот что ты за бог такой, снял бы себя с креста.
- Э, ты там поосторожнее. Я точно знаю что это бог. И более того - он нас явно троллит. Напился небось обезболевающих.
- Вот я тебя с собой на небеса возьму, за то что ты такой умный. Только я ничего не пил, мне аааа, так же больно как и тебе.
- Больно ему, ага ага.
- Нет ну а зачем это ты?
- Ну понимаешь, я же это все изобрел. Надо было посмотреть как оно работаааа,ой мама, как оно работает.
- И чо?
- Ну чо-чо, хлипкие тела какие-то, надо будет укреплять. Наверное, изменим вам рацион питания, да не тыкай ты мне в ребро, достал уже... Да, ну и воспитывать вас надо. Всех. Буду думать как. А вообще вас всех надо подержать в ежовых руковицах. Посидите эдак 7 сотен лет, а потом глядишь можно будет вам техничсекий прогресс разрешить.
- Чего?
- Ничего. Ты идешь со мной в рай. Эй, Па! Этому массаж и анестезию. Второму тоже. И этот вид пыток надо отменить. Все. Па, ты меня слышишь? Пааааа! Ты что меня не слышишь?
- Слышу. Вот козлы. Фиг им а не 7 сотен лет до прогресса. 17 веков пусть посидят со своим тараканами. Все сынок, вылетай.
(евангельская история о распятии Христа)
***
Когда Лилит сбежала со Змеем. Богу стало неудобно перед хорошим и стабильным Адамом, и он сотворил ему такую же стабильную Еву. Ева, как появилась сразу устроила огород, погреб и закатала на зиму помидорчики. Адаму пришлось изобрести бочки, лопату, удобрения и все такое... он очень тосковал по красотке Лилит и грустно смотрел в небо. "Ев, а Ев, неужели ты не знаешь почему он вечно смотрит в небо?" - спросило ее как-то раз потусторонее существо. "А то ж. Конечно знаю.Любовь у него там, сука эта" - " И не обидно тебе?" - "Обидно... зато он со мной. И вообще, а что я сделаю-то?" - " А попробуй, Евочка, яблоко молодильное"..
(древнееврейский миф о Лилит)
***
Ушел как-то Господь Вишну в медитацию, а его супруга Лакшми залюбовалась нго прекрасным лицом. И вдруг хлоп! Улыбается! Ты чему улыбался, Вишну? - Моим преданным. Представляешь, есть пятеро сестер, которые хотят, чтобы я на них женился. - А почему ты улыбался? Ты этому рад? Они красивее меня? Ты меня любишь? Или не любишь? А ты можешь о них не думать? Или будешь думать? Бедный Вишну телепартировался от супруги и ее расспросов и явился перед сестрами. -Ура, Вишну пришел! - Так.. вы чего хотели? - Замуж за тебя! - Ок, еще чего? - Чтобы ты стер свою память и жил у нас!!! - Ок. Абес фабес, все готово... А Лакшми заплакала и нажаловалась Шиве. Но это совсем другая история.
(миф о том, как Вишну лишил себя памяти)
***
Превратились как-то раз Шива с Парвати в людей и пошли на праздник. Парвати обрадовалась, что все такие благочестивые и любезные, и говорит мужу: слушай а может их всех в рай? -Наивная ты богиня! - отвечает старый циник Шива - рано им. Хочешь поверим? - и превратилась божественная чета в двух стариков. Парвати просила людей дать умирающему Шиве воды, а люди шли мимо. Некоторые читали нотации за то, что старики не сидят дома. - Ну видишь? А ты "рай-рай" - шептал Шива жене. - ну давай еще подождем, Шива джан. Вдруг это плохие, а сейчас пройдет колонна хороших? - но время шло, а колонна хороших не приходила. - наконец, к ним подошел заслуженный карманник Индии. -Бедняга, на тебе воды. Голодный? - спросил он Шиву. В ту же минуту Шива подарил ему свободу от кармы, вечную жизнь и шоколадку. - Вот видишь дорогая, нам помог тот, от кого никто не ждал. А знаешь почему? Потому что ему знакомо отчаяние. Что я хочу сказать - драть с них три шкуры надо, а не карму облегчать.
(миф о божественных играх Шивы и Шакти)
продолжение следует