проекты - анекдот
1. выписать сюда детские анекдоты отсюдова:
http://www.kostyor.ru/humour/um4.html#s
http://how-high.ru/
http://forum.33b.ru/viewtopic.php?p=262892940
2. запишу пару других тута:
Ежик научился дышать попочкой. Сел на пенек и задохнулся.
Шел ежик, забыл как дышать и умер. Потом вспомнил и дальше пошел.
как вариант про женщину: шла женщина. забыла как дышать - упала. вспомнила - встала. и дальше пошла
Зайка шел по дорожке. Голодный. Вдруг видит печенька, а на ней написано: "съешь меня, будешь икать". Зайчик съел. Идет и икает: "Ик - ик". Опять проголодался, видит конфетка, а на ней написано: "съешь меня - будешь пукать", зайка съел, идет и: "Ик-пук, Ик-пук", пить теперь охота, видит коробочка с соком, а на ней написано: "выпьешь меня, будешь петь". Выпил. Идет: "Ик-пук-траляля. Ик-пук-траляля"
- У вас липисины есть?
- Во первых, не липисины, а апельсины. А во вторых, апельсинов нет.
На следующий день приходит Чебурашка.
- У вас липисины есть?
- Во первых, не липисины, а апельсины. А во вторых, апельсинов нет.
Опять приходит Чебурашка.
- У вас липисины есть?
- Во первых, не липисины, а апельсины. А во вторых, апельсинов нет. Еще раз придешь и скажешь липисины, я тебя за уши гвоздями приколочу к стене.
На следующий день.
- У вас гвозди есть?
- Нет.
- А липисины?
спасибо ребятам, которые kosovsky_family!!!
еще про ежика:
зачесался ежик, пошел к сове, говорит:
- Сова, ты умная, скажи, вот почему у меня ладошка правая чешется?
- Нууу, ежик, наверное, будешь здороваться с друзьями.
- Сова, а вот левая ладошка к чему чешется?
- Нууу, будешь прощаться с друзьями...
- Сова, а вот животик почему чешется?
- нууу, будешь, наверное, хорошо вкусно кушать.
- Сова, а вот спинка?
- Слушай, ежик, может тебе помыться надо?
Габровский про непривязанных львов:
Приходит владелец магазина к художнику.
Владелец
-Нарисуй мне льва на вывеску.
Художник
-Привязанные 100левов, не привязанные - 200, тебе какого? (непривязанных он рисовал акварелью, а привязанных маслом).
-Давай непривязанного!
Через неделю приходит снова, показывает размытую вывеску.
-Смотри что с твоим львом!
-Дак ты просил непривязанного, вот он и убежал!
этот анекдот я рассказываю с пояснениями, объясняя про дешевый-дорогой, акварельные/масляные краски
Думаю этот ПО поймет без лишних объяснений:
Заходит мужик в автобус с большим багажом.
Кондуктор говорит
-У вас очень большой багаж, на него надо купить двойной билет.
Мужик открывает багаж, говорит
-Иван, вылезай, багажом ты стоишь дороже.
кто что помнит - дополняйте списочег;)
http://www.kostyor.ru/humour/um4.html#s
http://how-high.ru/
http://forum.33b.ru/viewtopic.php?p=262892940
2. запишу пару других тута:
Ежик научился дышать попочкой. Сел на пенек и задохнулся.
Шел ежик, забыл как дышать и умер. Потом вспомнил и дальше пошел.
как вариант про женщину: шла женщина. забыла как дышать - упала. вспомнила - встала. и дальше пошла
Зайка шел по дорожке. Голодный. Вдруг видит печенька, а на ней написано: "съешь меня, будешь икать". Зайчик съел. Идет и икает: "Ик - ик". Опять проголодался, видит конфетка, а на ней написано: "съешь меня - будешь пукать", зайка съел, идет и: "Ик-пук, Ик-пук", пить теперь охота, видит коробочка с соком, а на ней написано: "выпьешь меня, будешь петь". Выпил. Идет: "Ик-пук-траляля. Ик-пук-траляля"
- У вас липисины есть?
- Во первых, не липисины, а апельсины. А во вторых, апельсинов нет.
На следующий день приходит Чебурашка.
- У вас липисины есть?
- Во первых, не липисины, а апельсины. А во вторых, апельсинов нет.
Опять приходит Чебурашка.
- У вас липисины есть?
- Во первых, не липисины, а апельсины. А во вторых, апельсинов нет. Еще раз придешь и скажешь липисины, я тебя за уши гвоздями приколочу к стене.
На следующий день.
- У вас гвозди есть?
- Нет.
- А липисины?
спасибо ребятам, которые kosovsky_family!!!
еще про ежика:
зачесался ежик, пошел к сове, говорит:
- Сова, ты умная, скажи, вот почему у меня ладошка правая чешется?
- Нууу, ежик, наверное, будешь здороваться с друзьями.
- Сова, а вот левая ладошка к чему чешется?
- Нууу, будешь прощаться с друзьями...
- Сова, а вот животик почему чешется?
- нууу, будешь, наверное, хорошо вкусно кушать.
- Сова, а вот спинка?
- Слушай, ежик, может тебе помыться надо?
Габровский про непривязанных львов:
Приходит владелец магазина к художнику.
Владелец
-Нарисуй мне льва на вывеску.
Художник
-Привязанные 100левов, не привязанные - 200, тебе какого? (непривязанных он рисовал акварелью, а привязанных маслом).
-Давай непривязанного!
Через неделю приходит снова, показывает размытую вывеску.
-Смотри что с твоим львом!
-Дак ты просил непривязанного, вот он и убежал!
этот анекдот я рассказываю с пояснениями, объясняя про дешевый-дорогой, акварельные/масляные краски
Думаю этот ПО поймет без лишних объяснений:
Заходит мужик в автобус с большим багажом.
Кондуктор говорит
-У вас очень большой багаж, на него надо купить двойной билет.
Мужик открывает багаж, говорит
-Иван, вылезай, багажом ты стоишь дороже.
кто что помнит - дополняйте списочег;)