Почему сложно сказать о негативных чувствах и как все же это сделать.
По просьбе Саши К.
Итак, про смелость - как сказать о том, что чем-то недоволен, что ревнуешь и прочих непринятых обществом чувствах.
И о том, почему мы не говорим.
Почему трудно сказать о своих негативных чувствах.
Из страха, что сочтут какой-то не такой. Не милой и хорошей, белой и пушистой, а ревнивой, злобной, подозрительной, недоверчивой, собственницей.
Что будут обвинять в ответ и обзывать сверлящей, нудящей, пилящей, ноющей, скандальной и вечно выясняющей отношения.
Или будут жалеть - считать жалкой, истеричкой, больной.
Или того страшнее - оттолкнут, отвергнут, покинут.
А если все это и не будет делать партнер, я вполне могу делать это сама.
Считать себя такой.
Тут же внутри вырастает образ матери-тети-бабушки, некой старшей осуждающей женщины, которая начинает вечные песни:
- С таким характером ты ни с кем не уживешься.
- Будешь скандалить - муж от тебя уйдет.
- Жена должна быть мужу во всем покорна, не перечить.
- Что, хочешь одна остаться?
- На себя посмотри, принца она захотела!
*
Есть некий идеальный женский образ - такая кроткая Мария Магдалина, с тихой улыбкой, очи долу, все принимает, понимает, никогда не скандалит, ни в чем не упрекает, все ее устраивает, на мужа чуть ли не молится.
По-моему, живых таких нет.
Или они сильно подавлены.
Или Тень у них такая, что страшно делается и хочется сбежать подальше и побыстрее.
Но образ силен.
И вот, я чем-то недовольна, но предпочитаю подавить это, сделать вид, что все в порядке, промолчать, замять.
Не помогает. Или только на время.
Загнанное куда-то, оно копится там, нарастает, наливается силой.
И потом взрывается - в самый неподходящей момент и с силой, во много раз превосходящей повод.
Мелочь, плохое настроение, неважное самочувствие, или просто иссякло терпение - и вот скандал на пустом месте.
И муж с полным основанием смотрит на меня вытаращенными от ужаса и изумления глазами и про себя бормочет, медленно отступая в угол, самые нелестные эпитеты.
*
Да, отсюда вывод - свои чувства лучше выражать сразу.
И позитивные, и негативные.
Это сразу обозначает границы: "Мне это больно, не нравится, раздражает, бесит".
И спонтанные чувства не так сильны и ярки, как долго тщательно накопленные, застарелые.
И проходят они гораздо быстрее. Вспыхнули и погасли.
И воспринимаются гораздо адекватнее.
И понятнее они - вот он это сказал, сделал - и моя реакция.
*
Как выражать негативные чувства так, чтобы партнер не обмирал от ужаса.
Говорить о себе и от первого лица:
Злость.
- Я очень злюсь! Я просто ужасно чудовищно зла сейчас!!!
Можно еще рыкнуть или стукнуть кулаком по столу или что-нибудь разбить.
Еще хорошо объяснить, что именно так разозлило:
- Когда ты делаешь так, говоришь это, я начинаю злиться.
- Когда ты бросаешь ботинки посреди прихожей, я ужасно раздражаюсь.
Такие Я-послания не содержат в себе обвинений и подтекста "ты - плохой."
И поэтому значительно легче воспринимаются.
Недовольство.
- Мне не нравится, когда ты, придя домой, утыкаешься в газету. Мне не хватает твоего внимания.
- Я расстраиваюсь, когда ты, ложась спать, отворачиваешься к стене. Мне бы хотелось, чтобы ты меня обнял.
Можно добавлять свои желания. Но в виде просьб, а не требований.
Никому не нравится, когда его принуждают, заставляют, считают должным.
А на просьбы, особенно если предусматривается возможность отказа, люди реагируют гораздо легче и часто идут навстречу.
Ревность.
- Мне больно, когда ты улыбаешься другим девушкам.
- Я мучаюсь, когда ты обнимаешь в моем присутствии других.
- Когда ты при мне восхищаешься другими, я ощущаю себя хуже них и очень расстраиваюсь.
С ревностью сложно, потому что другой человек не обязан учитывать чувства других. Не должен никому и ничего. И имеет право смотреть на других девушек, улыбаться им, обнимать и восхищаться.
Иногда бывают договоренности. Часто пары, заключая союз, оговаривают степень свободы отношений. И тогда можно на него ссылаться. Хотя и он ничего не гарантирует, так как всегда может быть расторгнут.
*
В целом, чем меньше ожиданий и требований, а больше спонтанно выражаемых чувств и просьб (с возможностью отказа), тем легче, гармоничнее, устойчивее и прочнее будут отношения.
А насчет своей ревности, недовольства, злости и прочего можно работать на своей психотерапии - весьма помогает! :)))