Хаос Бессознательного. Про бессонницу.
Мой расколбас про усталость, бессонницу и бегство от чего-то продолжается. Прямо мистика какая-то, что-то странное и непонятное в жизни происходит. Вроде работаю по это и в тройках, и на терапии, а докопаться все равно пока не могу. Ощущение, что хожу кругами - вокруг да около, а к сути никак не подберусь..
* * *
Получается, что когда я ложусь спать, я долго не могу заснуть. Лежу, верчусь с боку на бок, и все думаю, думаю.. Идет бесконечный мыслительный поток, рефлексия. Причем если днем я его отслеживаю и сортирую, и что-то со всем этим делаю, то в полусне или в сильной усталости уже не получается.
Это похоже на дом, стоящий на самом берегу океана.
Идет с океана волна и несет с собой много всего: ракушки, морские звезды, водоросли, старые ботинки, обломки досок и прочее-прочее. Через открытую дверь она вносит все это в мою комнату и оставляет на полу, шипя и уползая обратно. Кто-то во мне, кто любит порядок и чистоту, начинает сортировать все это. Ракушки на полочку, ботинки в мусор, водоросли обратно в море, доски для печки.
Только убрал и помыл пол, а с моря уже идет новая волна. И снова приносит рыб, песок, морскую капусту, крабов, раковины.. Сортировщик снова за дело. И так до четырех утра.
Волны все наплывают, перемешиваются, заливают пол в доме, уходят обратно в океан.
У Сортировщика нет ни минутки на отдых, он трудится без устали, ему ни присесть, ни вздохнуть, ни остановиться.
Ведь страшно - кажется, что стоит остановиться - океан затопит весь дом. И тогда я сойду с ума. У меня и так частенько ощущение, что я тонкой грани. Что только хрупкая деревянная стенка защищает меня от огромного Океана.
Так стучится Хаос Бессознательного в Сознание.
Сознание - крохотный домик на берегу, а Бессознательное - Океан.
- Закрой дверь, - советует мне терапевт в тройке.
- Это невозможно. Это слишком ценно для меня. Это моя жизнь, моя душа, я не могу этого сделать.
Но мне приходит в голову мысль: может, не разбирать, может, пусть себе заливает. А я попробую в этом просто быть?
* * *
Когда мне надо бы уже идти спать, кто-то во мне отчаянно этому противится. Он ужасается тому мучению, которое, как он знает уже по опыту, ждет его, стоит лечь в кровать и выключить свет. Это не страх, это мука, долгая пытка. Сортировать и сортировать. Плавать кругами по волнам своих мыслей, теряясь в них, заблуждаясь, в невозможности расслабиться, успокоиться и заснуть.
Когда бы я ни легла - в 10 вечера, в 12, в час или два или в четыре ночи, засыпаю я только около четырех. Так не лучше ли почитать или послушать музыку или посидеть еще за компом? До четырех, а там и лечь. Тогда я уже так истощена, что отрубаюсь, хотя тоже не сразу.
Но беда в том, что меня ждет долгий и насыщенный день. Учеба, работа, тройки, друзья, терапия, группы, практика, диплом.. Я чувствую себя больной, усталой, обессилевшей. Меня многое начинает раздражать - это верный признак переутомления нервной системы. Это влияет на мое здоровье, самочувствие, настроение.
Моя усталость ноет в груди, звенит, как натянутая струна .Все мои нервы напряжены и дрожат. Я начинаю забывать, что мне только что сказали. Перегруженный мозг явно не справляется с текущими задачами.
И я думаю, а зачем мне это надо?
Это делает меня слабой и не очень умной, плохо соображающей, медлительной. И я говорю об этом людям:
- Слушай, я так устаю, я не поняла, что ты сейчас сказала? Можешь повторить, только помедленнее и желательно маленькими кусочками.
- Посиди со мной, я не могу сообразить.
- Простите, я не поняла, могли бы вы повторить?
Я всегда была умной, ответственной, сильной, самостоятельной. Очень редко просила о помощи, старалась справляться со всем сама.
И, похоже, кто-то во мне очень от этого устал. И сейчас хочет побыть другим - своей противоположностью.
* * *
А еще есть Ребенок, который так счастлив жить своей новообретенной жизнью. И ему так скучно на ненавистной работе. Он хочет общаться с друзьями, веселиться, заниматься интересными вещами - писать в ЖЖ, например. А время на это у него начинается только с 11 вечера. И конечно, ему мало, вот мы и засиживаемся до четырех. Но это не его инициатива, чья-то другая, а он просто поддается соблазну, его легко увлечь.
А тот Кто-то, кто не хочет идти спать, готов на все, лишь бы этого не делать. Уговаривает Ребенка, подсовывает интересные занятия, шепчет на ушко: "А вот можно еще это, а давай одним глазком глянем сюда, и вот это тоже так увлекательно!"
Но Ребенку надо спать, а то у него потом ни сил, ни настроения.
* * *
В итоге я живу пока в таком режиме: до четырех не сплю, (а ведь иногда мне приходится рано вставать, вот ужас-то!), потом вялая и апатичная плетусь сквозь день, а где-то часов в 6 вечера, если есть возможность, падаю, как подкошенная, а диван и отрубаюсь часа на два-три. Потому встаю и снова колбашусь до четырех ночи..
Но вот вчера у меня отрубили интернет. :) И я легла в 12, а заснула наверное около трех. Это уже было менее мучительно. Попробую и сегодня лечь пораньше, ведь завтра практика в институте с 10 утра..
