Ромашковые качели "любит - не любит". Как понять, любит меня кто-то или нет?
До очень недавнего времени я не могла вынести чужую злость или критику. Потому что у меня с детства убеждение: если человек на меня злится, это означает, что он меня отвергает, больше не любит и никогда уже ко мне не вернется и своих чувств ко мне не изменит.
В мою голову закрадывалась мысль, что, наверное, это не так.
Но чувства мои убежденно кричали именно об этом.
Если человек был мне близок и дорог, я страшно расстраивалась и начала внутри горевать и оплакивать нашу чудесную дружбу. Если не очень близок, я просто записывала его в "список недоброжелателей". Я делила людей на тех, кто ко мне хорошо относится, и кто - плохо. И соответственно относилась к ним.
Понятно, что моя настороженность и напряженность в общении с тем, кто, как я считала, плохо ко мне относился, влияла на дальнейшие отношения, и не в лучшую сторону.
Но если каким-то чудом этот "недоброжелатель" вдруг делал что-то хорошее для меня: скажет доброе слово или улыбнется или поддержит мою мысль, я очень удивлялась. Немного радовалась и начинала думать, хотя и недоверчиво, может, перенести его в "хороший" список?
Конечно, на обучающих группах я не раз встречалась с тем, что те, кого я считаю друзьями, могут не всегда быть "за" меня, а чаще - "за" себя. А это не всегда одно и то же. :) И порой они были против каких-то моих проявлений или желаний и выражали свое недовольство. И наоборот, те, кого я считала " недоброжелателями", могли иногда вести себя так, словно они "за" меня в моем восприятии.
Мне от этого страшно сносило голову. Мир вокруг постоянно менялся, в нем напрочь отсутствовала какая-либо определенность. Я не успевала так быстро пересматривать свои "списки" и менять свое отношение к людям. У меня кружилась голова от непоследовательности и непредсказуемости. И от все новых событий и поступков, на основе которых невозможно было сделать какой-либо однозначный вывод и успокоиться.
В этом мне сильно мешало и отсутствие права на то, чтобы кого-то не любить, отвергать, отказывать, быть поводом для обиды или злости. Я не могла быть "за" себя сама и потому мне постоянно требовалась поддержка извне. Я пыталась опереться на свои иллюзии насчет отношения ко мне других людей. А они были настолько нестабильны, что моя опора все время шаталась и качалась и грозила вот-вот выскользнуть у меня из-под ног.
Жить в таких внутренних условиях требует постоянных сил, уходящих на то, чтобы "сканировать" мир вокруг, считывать сигналы, как-то их для себя интерпретировать и пересматривать соответственно свое отношение. Очень затратно, но главное - иллюзорно. Ведь нельзя на основе одного поступка выстроить все отношение этого человека к себе.
Может быть, головой это все понятно и так. Но Внутренний Ребенок, живший внутри меня, не думал, а чувствовал, и для него все это было именно так.
Эта печальная история, как всегда, уходит корнями в детство.
* * *
Когда родитель ругает за проступок всю личность ребенка, когда в наказание за одно действие отвергает его целиком и обесценивает, презирает или стыдит, формируется как раз такое восприятие.
Например, еще сонный ребенок утром случайно разбил любимую мамину чашку. Мать в ярости и орет на него:
- Ты, неуклюжий, тупой, неповоротливый! Да что за человек из тебя вырастет?! Да как тебе не стыдно?! Что, глазами хлопаешь, совсем ничего вокруг себя не видишь?
Несчастный ребенок плачет (если это ему не запрещено) или бросается к матери, извиняясь, и пытается ее обнять:
- Мамочка, любименькая, прости меня, пожалуйста, пожалуйста, я больше не буду, мамочка, только не ругайся на меня!
Конечно, ему трудно вынести, что мать ругается, ведь она оценивает и унижает его личность целиком. А как жить, если мама - самый дорогой и близкий человек, знающий его лучше любого другого, так о нем думает? Ведь на ее мнении формируется и его самооценка.
Еще не остывшая мать отталкивает заплаканного малыша:
- Отцепись от меня, ты противен, видеть тебя не могу!
И это воспринимается, как отвержение, отвержение всей его личности.
Ребенок в страшном горе. Он уверен теперь, что раз он разбил чашку, он отвратителен, противен, недостоин любви и уважения, тупой, неуклюжий, ему должно быть стыдно и человека из него теперь точно не вырастет.
Конечно, такое самовосприятие не создается за один раз. Но сколько в детстве я слышала подобных посланий и оценок. Бесчисленное множество похожих ситуаций и готово дело. И не только у меня, а практически у всех, кого я знаю.
Сколько я видела случаев, когда у моих подруг что-то не получается сделать. Даже если это сложно, и они делают это в первый раз. Они тут же по привычке начинают себя ругать и оценивать:
-Я такая глупая!
- Да что я за тупица, никак этого понять не могу!
Как мало веры в себя у таких детей и взрослых, которые из них вырастают:
- У меня ничего не получится.
- Это не для меня.
- Я даже пробовать не стану.
- Кому интересно будет слушать мои бредни?
Как много у них зависимости от внешней оценки:
- Можно говорить, только если абсолютно уверен, что это умная мысль.
- А вдруг кто-то подумает, что я глупость сморозила?
- Что скажут люди?
- Разве можно прыгать от радости и хлопать в ладоши прямо на улице? Ты же уже взрослая. Мне стыдно за тебя. И за меня, вдруг еще подумают, что я с тобой.
- Надо быть как все. Не выделяться. А вдруг что скажут?
Очень сложно чего-то добиться, отстоять тебя, проявляться с такими установками. Мне потребовалось почти три года личной терапии, чтоб оказаться там, где я сейчас. И не знаю, сколько еще потребуется, чтобы стать адекватной, осознанной и вменяемой в своих проявлениях. Пока я частенько впадаю в другую крайность. И все же я очень горжусь своим ростом. :)
Как быть родителям, которые тоже не выспались, раздражены, устали быть постоянной няней, поваром, сиделкой при ребенке. Как не срывать на нем злость?
Я очень ценю чудесную книгу Адель Фабер и Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили". Там подробно и понятно описано, как быть в таких ситуациях и во многих других.
В моем примере, еще сонный ребенок утром случайно разбил любимую мамину чашку. Мать в ярости из-за множества собственных причин. Разве так уж дорога какая-то чашка? Уж точно она не стоит унижения и низкой самооценки детской личности, ее искалеченной будущей жизни.
Что делать? Я думаю, сказать ребенку о своих чувствах:
- Я очень злюсь на то, что ты разбил мою любимую чашку. Я ее очень любила и сейчас мне обидно и горько. Она мне была очень дорога. И я очень расстроена.
Обычно накал чувств сильно снижается, стоит их озвучить. И тогда можно добавить:
- Давай попозже, когда я успокоюсь, попробуем разобраться, почему так получилось.
Если сильная злость прошла, можно озвучить чувства ребенка, он наверняка очень расстроен, сожалеет и огорчен. А потом попытаться понять, почему он разбил эту чашку. Ведь очень вряд ли он сделал это нарочно. Но даже если и так, то у него точно были причины так поступить. А, скорее всего, он просто не выспался, загляделся на что-то, задумался.
Все будет совсем иначе, если основное послание, которое идет от родителей:
- Я сейчас злюсь на то, что ты сделал, но тебя, как личность, я все равно люблю.
Не "я злюсь на Тебя", а "я злюсь на То, что ты сделал".
И если они обходятся без оценок, обзывательств и ярлыков.
Тогда у ребенка не возникает ощущения, что он плох и ничтожен, как личность. Тогда он понимает, что он может ошибиться или сделать что-то не так, но это не означает, что он в целом как человек никуда не годится.
* * *
Как в таких условиях понять, любит ли меня мама?
Это трудно, если ориентироваться на текущую ситуацию.
Злится, отвергает, не разговаривает - не любит.
Обнимает и ласково называет, заботится - любит.
И то так, то эдак, а что на самом деле - в основе, в глубине - непонятно.
Вот и живу в постоянной неуверенности, тревожности и страхе.
Порой, не выдерживая этой неопределенности, я ей говорю:
- Мне кажется, что меня ты любишь меньше, чем моих братьев и сестер.
- Я не люблю тебя меньше! - возмущенно кричит она в ответ.
Чудная формулировочка, не правда ли? Такая жизнеутверждающая!
Но даже если спросить:
- Ты меня любишь?
- Конечно, люблю.
- Всегда любишь?
- Конечно, всегда.
И она еще обижается и возмущается, что я усомнилась в ее любви.
Похоже, она не понимает, о чем я. Как будто мы говорим о разном.
А чему верить - собственным чувствам?
Они безошибочно говорят мне, что она не всегда меня любит.
Когда она меня не слышит, не видит, не понимает, выбирает других детей, злится - она не любит меня.
Но иногда я чувствую, что любит - когда обнимает, целует, слушает, интересуется, проявляет внимание.
Или верить ее словам?
Она утверждает, что любит всегда.
А мои чувства говорят, что это не правда.
Но может ли мама врать?
Ребенку со всем этим очень сложно. Он про это много думает и переживает, но не спрашивает.
Потому что уже понятно, что бесполезно. Потому что я по опыту знаю, что не услышат, не поймут, а то ведь и влететь может.
Из моего детства.
Мама вечерами приносила нам в кровать тарелочки с нарезанными фруктами. И как-то я ей сказала, что только в эти моменты я чувствую ее любовь. Ее ответ:
- Ах ты, неблагодарная, я для тебя все, а ты, видишь ли, не чувствуешь моей любви! Эгоистка, только на себе и зациклена! А ты-то что для других делаешь? Ты-то, хоть кого-то, кроме себя, любишь?! Что ты делаешь для других?
О, да. Особенно этот рефрен " Эгоистка! Что ты делаешь для других?" Моя мать сама была и остается Жертвой, и меня растила такой же. Помесью Жертвы и Спасателя.
И конечно я тогда себя не любила. Я только сейчас учусь по-настоящему себя любить.
Потом та же модель переносится на других людей. Так же зависимость отношения от поступков, та же постоянная неуверенность в их любви ко мне, то же неверие хорошим чувствам в мой адрес и невозможность принять любовь.
Как ее принять, если я не верю? Как ее взять, если я все время сомневаюсь?
* * *
Как-то измучившись до последней степени этой неопределенностью, этими качелями "любит - не любит", гаданием на ромашке, я набралась смелости поднять этот вопрос со своим терапевтом.
Я думала, умру от страха.
До этого момента я пребывала в своих иллюзиях, не сладких, а скорее мучительно-тревожных, но все же они меня как-то защищали от суровой правды мира.
- А вот спрошу ее, и она как откроет мне глаза на правду. И вдруг окажется, - привычно включает мой травматик катастрофичное мышление, - что на самом деле меня не за что любить, я ничего не стою, и вообще лучше бы меня не было.
Ее ответ меня поразил и неожиданно, вместо страдания и горя, как я предполагала, принес огромное облегчение.
- Я думаю, что мама не всегда любит тебя. Есть, конечно, биологический инстинкт, у всех матерей. Но формы выражения ее любви могут не совпадать с тем, что нужно тебе. И тогда у тебя возникает ощущение, что она тебя не любит.
И вообще, никакая мать не может постоянно и всем сердцем любить своего ребенка. Иногда, в какой-то момент, она больше любит мужа, свою работу, себя, отдых или других детей. Но это никак не влияет на тебя. Ребенок всегда остается хорошим, независимо от того, как к нему относится мать. И он ничего не может с этим сделать Он никак не может заставить маму себя полюбить.
Иногда мама тебя любит, иногда нет, иногда просто не знает, как к тебе относиться.
Невероятное облегчение снизошло на мою истерзанную душу.
Я могу доверять своим чувствам!
Чувствую, что сейчас любит - могу принять ее любовь.
Чувствую, что в данный момент не любит - ну и ладно.
Но я верю себе и в том, и в другом случае. А это самое важное.
Дальше я поняла, что мне не нужно, чтобы каждую секунду своей жизни моя мама безмерно меня любила. Это даже довольно напряжно было бы, и могло бы угрожать моей жизни, как описано в "Парфюмере" Патрика Зюскинда. Я же хочу быть свободной, жить своей жизнью, встречаться с друзьями, потом вообще выйти замуж и заниматься своей семьей. А как же мама без меня, если она от безмерной любви жить без меня не может?
* * *
Теперь мне не надо "сканировать" постоянно мир вокруг, терзаясь сомнениями, как ко мне кто относится, и тратить на это массу энергии.
Во-первых, я теперь сама себе мама и сама люблю своего ребенка, я не завишу в этом от людей извне.
Во-вторых, присвоив право на то, чтобы кого-то не любить, отвергать или злиться, я гораздо спокойнее отношусь к тому, что и ко мне могут относиться так же. И это не влияет ни на мое отношение к ним, ни на самооценку.
В-третьих, доверяя своим чувствам, я могу жить, встречаясь с тем, что дает мне мир, выдерживая эту неопределенность.
Да, сегодня он мне улыбнулся, а завтра нахмурился, и ладно. Я могу это просто принять, не выстраивая на столь шаткой основе никаких глобальных выводов об отношении ко мне.
Что я могу сказать в заключение?
Сейчас моя жизнь - прекрасна!
И все это благодаря психотерапии!
