50 Shades y un helicóptero.
Ayer me vi invadida por visitas poco deseadas, así que me encerré en el cuarto de la compu. Como no quería ir a dormir, por las dichosas visitas, me picaba los ojos, y terminé descargando 50 Shades of Grey.
Es el libro más divertido que he leído en un rato. Leí como 150 páginas como en hora y media, y bueno por leer me refiero a "leer".
Él es taaaan perfecto, tan jodidamente perfecto e irresistiblemente guapo. Y éxitoso, arrogante, frío, caballeroso, rico, con un pasado pseudotrágico, porque es huérfano y alguien lo adoptó, pero oh! esa maravillosa familia adoptiva a la que se ve que quiere y lo quieren. Y claro, le gusta el sadomasoquismo y tiene un cuarto lleno de juguetes. Y todo es tan perfecto. Claro, con su toque de tristeza y dirían en Ouran que tenemos al príncipe trágico.
Ella es una chica insegura, virgen por supueso, que no se considera especialmente bonita pero que misteriosamente le gusta a todos los chicos que han salido. Es inocente, pero el buen señor Grey está dispuesto a corromperla de la peor manera y ella se deja.
Ajajajaja.
Ya perdón. Otra vez. Seriedad.
Siguiendo con ella, es adorablemente torpe. Y jamás ha tenido sexo porque no ha encontrado a esa persona especial que la haga desear hacerlo. Él, por otro lado, es un experto en esas cosas del sado, pero tampoco es como si tuviera una relación estable porque no ha encontrado a la mujer indicada.
Pobres almas en desgracia, diría la adorada Úrsula en La sirenita.
En fin, que todo es tan terriblemente malo. Pero malo, con ganas. Tanto que es divertido.
Es como uno de esos badfics que escribe una adolescente en donde describe a su hombre ideal y pone a su Mary Sue. Sólo que con mejor ortografía.
Eso sí, el dichoso señor Grey es realmente ridículo. RIDÍCULO he dicho. con toda su parafernalia de "ah sí, soy rico y controlo todo", "ah sí, no te acerques a mí porque soy maaaaaalo y peligrooooooso; pero no puedo dejar de buscarte y por eso te acoso y mando regalos". Y la otra diciendo "ah, nunca había sentido esto antes", "aaaah es tan mamón y me cae tan mal, pero es tan guapo y me acosa: fóllame! ahora!". O algo así.
Y luego llegué a la parte en donde sale un helicóptero. No sé por qué, pero es la parte que más me hizo reír. Es que, casual, te invito a dar un paseo en mi super duper helicóptero, que por cierto yo piloteo, porque qué hueva que alguien venga haciendo mal tercio (pero claro, no suelo subir mujeres a MI helicóptero, es mío y nada más, jum).
No no no, si Grey es toda una cajita de monerías. Trabaja mucho, pero se da su tiempo para hacer ejercicio y estar bien bueno. Claro que es joven, porque obvio no íbamos a poner a la prota inocente con un cincuentón, ni siquiera un treintañero, no no, tiene que tener veintitantos, pero igual sabe tocar el piano y se da el tiempo para escuchar buena música y leer literatura clásica y aprender a pilotear un helicóptero y obvio, tiene el tiempo suficiente para darse uno que otro gustito con su vida sexual y todo el tiempo del mundo para acosar a la prota.
Yo digo que tiene un giratiempo.
Total, le enseña un contrato a la prota. Y yo entiendo que a alguien le pueda gustar Grey, porque es un Gary Stu, está diseñado para ello. Pero, en el momento en el que alguien dice que quiere uno así para ella, creo que está enferma. Jodidamente enferma. Porque el dichoso contrato controla básicamente cada aspecto de la vida de la prota, osea, tanto drama que una hace para que no controlen lo que comes, cómo vistes y demás, y me ponen a un par de fulanos haciendo justamente eso y todo mundo los ama. WTF?
Y ya, por fin, después de muchas risas, llegué al porno. Yo digo que es decente. Aunque probablemente fue porque lo esperaba peor y porque también me hizo reír mucho. Obvio, he leído mucho mejor porno en los fics. Pero ajajaja ponía cada frase haciendo alución a los órganos sexuales que me hacía reír tantísimo, luego como que se le olvidó eso de usar analogías y empezó a llamar a unos cuántos por su nombre. Igual no lo encontré adictivo, ni nada, ni quiero más porno escrito por esa persona ni mucho menos, pero entiendo por qué a gente que no tiene con qué comparar le haya gustado.
Y pues ya. Hasta ahí llegué. No iba a leer más después de eso, ya me había dado sueño (y mi mamá ya me había callado por reír tanto).
Así que, ya saben, ya va siendo hora de que hagamos nuestro best seller, la estrategia es escribir porno para señoras.
Lo que me recuerda, el otro día les dije a mis amiguitos físicos (eran 2) que iba a mandar a la mierda la escuela y me iba a dedicar a escribir porno para mamás. Terminó con uno diciéndole al otro: te amo! vamos a hacer porno para señoras juntos.
xD
Es el libro más divertido que he leído en un rato. Leí como 150 páginas como en hora y media, y bueno por leer me refiero a "leer".
Él es taaaan perfecto, tan jodidamente perfecto e irresistiblemente guapo. Y éxitoso, arrogante, frío, caballeroso, rico, con un pasado pseudotrágico, porque es huérfano y alguien lo adoptó, pero oh! esa maravillosa familia adoptiva a la que se ve que quiere y lo quieren. Y claro, le gusta el sadomasoquismo y tiene un cuarto lleno de juguetes. Y todo es tan perfecto. Claro, con su toque de tristeza y dirían en Ouran que tenemos al príncipe trágico.
Ella es una chica insegura, virgen por supueso, que no se considera especialmente bonita pero que misteriosamente le gusta a todos los chicos que han salido. Es inocente, pero el buen señor Grey está dispuesto a corromperla de la peor manera y ella se deja.
Ajajajaja.
Ya perdón. Otra vez. Seriedad.
Siguiendo con ella, es adorablemente torpe. Y jamás ha tenido sexo porque no ha encontrado a esa persona especial que la haga desear hacerlo. Él, por otro lado, es un experto en esas cosas del sado, pero tampoco es como si tuviera una relación estable porque no ha encontrado a la mujer indicada.
Pobres almas en desgracia, diría la adorada Úrsula en La sirenita.
En fin, que todo es tan terriblemente malo. Pero malo, con ganas. Tanto que es divertido.
Es como uno de esos badfics que escribe una adolescente en donde describe a su hombre ideal y pone a su Mary Sue. Sólo que con mejor ortografía.
Eso sí, el dichoso señor Grey es realmente ridículo. RIDÍCULO he dicho. con toda su parafernalia de "ah sí, soy rico y controlo todo", "ah sí, no te acerques a mí porque soy maaaaaalo y peligrooooooso; pero no puedo dejar de buscarte y por eso te acoso y mando regalos". Y la otra diciendo "ah, nunca había sentido esto antes", "aaaah es tan mamón y me cae tan mal, pero es tan guapo y me acosa: fóllame! ahora!". O algo así.
Y luego llegué a la parte en donde sale un helicóptero. No sé por qué, pero es la parte que más me hizo reír. Es que, casual, te invito a dar un paseo en mi super duper helicóptero, que por cierto yo piloteo, porque qué hueva que alguien venga haciendo mal tercio (pero claro, no suelo subir mujeres a MI helicóptero, es mío y nada más, jum).
No no no, si Grey es toda una cajita de monerías. Trabaja mucho, pero se da su tiempo para hacer ejercicio y estar bien bueno. Claro que es joven, porque obvio no íbamos a poner a la prota inocente con un cincuentón, ni siquiera un treintañero, no no, tiene que tener veintitantos, pero igual sabe tocar el piano y se da el tiempo para escuchar buena música y leer literatura clásica y aprender a pilotear un helicóptero y obvio, tiene el tiempo suficiente para darse uno que otro gustito con su vida sexual y todo el tiempo del mundo para acosar a la prota.
Yo digo que tiene un giratiempo.
Total, le enseña un contrato a la prota. Y yo entiendo que a alguien le pueda gustar Grey, porque es un Gary Stu, está diseñado para ello. Pero, en el momento en el que alguien dice que quiere uno así para ella, creo que está enferma. Jodidamente enferma. Porque el dichoso contrato controla básicamente cada aspecto de la vida de la prota, osea, tanto drama que una hace para que no controlen lo que comes, cómo vistes y demás, y me ponen a un par de fulanos haciendo justamente eso y todo mundo los ama. WTF?
Y ya, por fin, después de muchas risas, llegué al porno. Yo digo que es decente. Aunque probablemente fue porque lo esperaba peor y porque también me hizo reír mucho. Obvio, he leído mucho mejor porno en los fics. Pero ajajaja ponía cada frase haciendo alución a los órganos sexuales que me hacía reír tantísimo, luego como que se le olvidó eso de usar analogías y empezó a llamar a unos cuántos por su nombre. Igual no lo encontré adictivo, ni nada, ni quiero más porno escrito por esa persona ni mucho menos, pero entiendo por qué a gente que no tiene con qué comparar le haya gustado.
Y pues ya. Hasta ahí llegué. No iba a leer más después de eso, ya me había dado sueño (y mi mamá ya me había callado por reír tanto).
Así que, ya saben, ya va siendo hora de que hagamos nuestro best seller, la estrategia es escribir porno para señoras.
Lo que me recuerda, el otro día les dije a mis amiguitos físicos (eran 2) que iba a mandar a la mierda la escuela y me iba a dedicar a escribir porno para mamás. Terminó con uno diciéndole al otro: te amo! vamos a hacer porno para señoras juntos.
xD