В душе пусто. И так больно!
Помогите! Помогите! Помогите!
Я повторила эту фразу уже раз 40... Неожиданно захотелось прочитать молитву "Отче наш", хотя отношение к церкви у меня совсем неоднозначное... Я встала на колени, положила икону с молитвой перед собой и начала читать.... Снова и снова.. Я хотела поплакать, не получается.. Несколько слезинок капают из глаз и всё.... Внутри всё сжалось, как пружина... Я вся дрожу.. Мне плохо...пусто.. Я теряю близкого человека...
Сегодня 236 дней, как мы вместе. два дня он пил. Сегодня трезв. Обычно, ему это не свойственно. Он сказал, что хочет сохранить со мной дружеские отношения. Что не может больше рваться - не будет толку ни тут, ни там. Что не хочет меня держать. Что так будет лучше. Что это воимя нашего будущего. Ради меня.
Я не понимала, что твориться. Ещё утром я чувствовала, что что-то не так..
Он сказал, что мне нужно плечо рядом, нормальный мужик. Что он не может быть со мной. То, что он не свободен, убивает его.
Он будет рядом, мы будем видется, но не более. Он будет помогать. И со зводоровьем тоже.
Я слушала, словно в бреду. Он сказал, что это должно быть мужское решение. Что мне нужна свобода. Что он запустил детей. Что они совсем взрослые.
Что он боится, что через пару лет они скажут - "папа, из-за того, что тебе захотелось поеб***ся, ты предал нас." Сказал, что я сама буду его за это ненавидеть. Что у меня врутри будет сидеть, что я бросил семью, забил на детей.
Я слушала.
Он сказал, что наша очень была самая счастливая в его жизни. Что никогда такого больше не будет с ним и он будет это помнить всегда.
Сказал, что не имеет правадумать сердцем - только объективность и разум. Так будет лучше всем...
Что много работы накопилось... Что придётся разгребать.... Что тренинги и семинары... Что дома он или за компом, или куда-то несётся.... Рвётся на части...
Я спросила, есть ли у нас будущее - Я не могу ответить тебе, ведь я принял решение.
Ты меня не любишь. - Я не говорил этого. Это не так.....
По щекам, наконец-то, покатились слёзы. И вот я их размазываю по лицу, пытаюсь печаать. Мне нужно. Иначе я сойду с ума. Я хочу просто уснуть. И забыть. И успокоиться. И отдохнуть. Мне хочется напиться.... Я не могу - мне делают капельницы, я вытерпела уже 6. Неужели я из-за своей слабости пущу весь эффект от них под откос. Нет. Не буду. Я смогу.... "Отче наш, иже еси на небеси....."
Господи, если ты есть, помоги мне. Покажи, что делать..... Покажи сон. Дай знак. Я не могу одна... Я не хочу без него.... Не могу... Пусто... Больно... Внутри..... Одна... Почему я снова одна.... Я не хочу!!!! Пожалуйста, не надо.....
Мы никогда не говорили на эту тему.... Сегодня мы проболтали больше часа... Я задавала вопросы, не позволила себе истерик... Выдержала... Мы говорили о нас... О том, что он не может так. Приходить ко мне, в мою квартиру, быть с самой красивой девушкой, но не иметь возможности что-то дать ей.... То есть мне....
мы говорили долго. И решили, что это не выход. Что так нельзя. Решение должны принимать оба.... Так - не правильно. Я сказала, что снова как с игрушкой - попользовались и выбросили. Он сказал, нет, и ты это знаешь.....
Я знаю... Я только не знаю, что теперь... Как быть.... Почему мы никогда не обсуждали это... В телефоне я написала ряд вопросов, на которые, наконец-то, хочу получить ответы.... Я предположила, как бы мне было комфортно строить эти отношения (кроме того, что бы просто быть рядом с ним, просыпаться и засыпать вместе).
Мы будем разговаривать...
Мне нужно что-то, что вытащило бы меня из этой ямы, куда я попала. Какое-то дело, какая-то компания... Главное, не вляпаться никуда...
Но работа - я не могу работать толком. Этот дурацкий сахар... Совершенно не выдерживает нервов. Я сразу начинаю угасать... Он так не стабилен... Куда-то уехать? Куда? И что это даст.... Ведь я бегу от себя... А от себя не убежишь... Невозможно.....
Мне скоро вставать, а я не ложилась....
Телевизор не смотрится, книги - не читаются, гулять - только приключения на хвост..... Как же больно.... Как пусто....
Снова одна... Я не хочу быть одна.....