Опять о жизни
Вроде бы, ты делаешь все по совести. Ценишь чувства окружающих тебя людей, оберегаешь их, заботишься и помогаешь всем, чем только можешь. Ты вкладываешь в людей искренние чувства, сердце, душу. В выходные клеишь обои у тетушки, жаловавшейся на отсутствие ремонта и денег на него, кому-то помогаешь оформить пенсию, устроиться на работу, а другого просто поддерживаешь при начале собственного дела.
Это обычное человеческое отношение, оно не требует признания и почитания. Но почему-то это когда-то в чем-то нуждавшееся окружение ощущает чувство глубокого удовлетворения только тогда, когда видит твое поражение. В итоге, как я поняла, размер «куска грязи», которым в тебя зашвырнут прямо пропорционален размеру твоих любви и заботы об этом человеке. (Исключения есть, преклоняю перед ними голову.)
Постепенно из фраз всплывает, что все, сделанное тобой, неправильно. Обои наклеены «по-колхозному», и вот уже пять лет их хозяева мучаются, но никак не переклеят. Пенсия маленькая, на целых 3 процента меньше максимальной в стране. На работу можно было устроиться и без твоего звонка руководителю, и так бы взяли.
Особенно добрые индивиды всячески подчеркивают, что ты «плохая мать и хозяйка», «из тебя ничего не получилось и уже не получится, ты никто». Кому-то стыдно за то, что твой номер у них в списке исходящих вызовов. Другие завуалированно и не совсем скажут, что все, что ты имеешь, - говно: «ты на своей «пежо» мусоровозку-то обогнать можешь или надо кондиционер для этого выключить?». Дамы, которых ты считала подругами, за глаза о таких любят сказать: «Да кем бы она была без своего папы…»
Каждый такой человек своим отношением откалывает кусочек сердца, заставляя переживать обиду, ощущая физическую боль. Кстати, все это тем ощутимее, чем слабее ты стоишь на ногах. В какой-то момент ты действительно начинаешь считать себя ничтожеством. Ты закрываешься от мира, превращаешься почти в затворницу, и кажется, что хуже тебя в мире никого нет. Очень много сил уходит на поддержание внешнего спокойствия, уверенности и безразличия. В общем, приятного мало.
Но это пройдет. И теперь я точно это знаю. Моя самооценка всплыла к ватерлинии совершенно случайно. В юношеские годы я несколько лет дружила с мальчишкой. Эти отношения ни к чему не привели, мы расстались, но встреча с его мамой через 18 лет тронула мою душу. «Девочка моя, как я рада тебя видеть, ты почему нас бросила?» - спросила она, обнимая меня. Я начала вспоминать про вредность, упертость и дурной характер, на что она как-то по-доброму сказала: «Да мы бы справились». Чтобы я не замерзла, пока мы разговаривали, она заботливо грела мои руки в своих. А когда прощались, произнесла: «Ты же знаешь, я тебя все равно очень люблю…» (Во второй раз я точно буду выходить замуж «за свекровь», ну, или очень приличную старшую сестру ()
Теплые слова от уважаемого человека - это как психотерапия и антидепрессанты в одном флаконе. Мне нужно было почувствовать их искренность и полноту. Можно сказать, что для меня они были жизненно необходимы. Вот так неожиданно у меня появились новые интересы, идеи и силы на их реализацию. Желаю, чтобы у каждого был такой доктор.
Я.