Мои слёзы. Год как не стало моей мамочки.
Я дважды начинала писать этот пост и дважды его удаляла.
Сегодня ровно год с того самого дня, как моя мама умерла. Это невероятно сложное словосочетание я долго не могла принять и понять. Да, по сути, я его и сейчас до конца не осознала, просто живу с этим и всё.
Когда я последний раз с ней беседовала, она была ещё жива, но уже два дня находилась в коме. Я сказала ей на ушко, что если она хочет, я её отпускаю. Правда, попросила сниться мне. Сниться как можно чаще, чтобы я не забыла никогда её мягких ручек, нежного объятия, любимого взгляда и жёстких кудрявых седых волос.
Так было дома после её похорон
Я не забыла. И она мне снится каждый день. Мы оба выполнили свои обещания. Каждый как мог.
Конечно, война оторвала меня от дома, где всё напоминает о ней. Её выжитые рушнички, её вязаные салфеточки, её любимый австрийский кофейный серебряный сервиз, пить кофе, из которого, было одно удовольствие.
Папа не убрал с её тумбочки даже очки и книгу, которую она читала перед смертью. На её очках белым мутным следом застыла слезинка. Её слезинка. Моя любимая слезинка.
Она, после смерти её мамы - моей бабушки, долго думала, что написать на надгробной плите. Любые эпитеты или слова были лишними и никак не вписывались в то поле любви, которое было между ними. Она написала одно: «Мамочка, ты не умерла, тебя просто нет среди нас».
Так вот я сейчас испытываю то же самое. Находясь с тысячах километров от дома, будучи оторванной от дома и близких, я не ощущаю её смерти. Я просто не вижу её рядом и не слышу её голоса.
Я так и не удалила её из своей телефонной книги, она так и находится у мен на втором месте в Избранном.
Мне некому позвонить и рассказать свои горести и радости. Никто, так как мама, не будет искренне сопереживать и давать правильные советы, исходя не просто из жизненного опыта, а из заботы обо мне.
Нельзя сказать, что я прислушивалась ко всему, что она говорила, но я её слушала. Если её мнение совпадало с моим - мне было приятно. Если мы категорически не совпадали во взглядах - я молчала и делала по-своему.
Мне было с кем обсудить сон, было с кем вспомнить детство и общих друзей.
Я не плакала долго. Долго держалась, но сегодня... Сегодня у меня слёзы в два ручья... Сегодня боль вышла на первый план, закрыв собой, как облачком, всё вокруг.
Я знаю, что мама не будет осуждать того, что я не пришла к ней в родительский день и что не села за общий стол на её годовщину. Мама всегда в моём сердце.
Я часто говорила ей, что люблю её. Она это знала. Умирая, она мне полушёпотом сказала: «Ты у меня уже взрослая»... А мне сейчас хочется кричать: «мамочка, я снова маленькая. Никакая я не взрослая. Обними меня и прижми к себе. Давай вместе ляжем на диване и укроемся пуховым платком. Давай я зажмурюсь и притворюсь спящей, а ты отнесёшь меня на мою кровать. Давай ты меня утром разбудишь словами «Ната, подъём! Пора вставать!». Давай ты приготовишь вкуснейшие блинчики или накроешь в гостиной чай на столе.»
Мамочка, я скучаю. Я очень тебя люблю. Очень. Тут не может быть прошедшего времени. Эта любовь никуда не исчезла и не исчезнет.
Я скучаю и плачу. Первый раз за год...
Сегодня ровно год с того самого дня, как моя мама умерла. Это невероятно сложное словосочетание я долго не могла принять и понять. Да, по сути, я его и сейчас до конца не осознала, просто живу с этим и всё.
Когда я последний раз с ней беседовала, она была ещё жива, но уже два дня находилась в коме. Я сказала ей на ушко, что если она хочет, я её отпускаю. Правда, попросила сниться мне. Сниться как можно чаще, чтобы я не забыла никогда её мягких ручек, нежного объятия, любимого взгляда и жёстких кудрявых седых волос.
Так было дома после её похорон
Я не забыла. И она мне снится каждый день. Мы оба выполнили свои обещания. Каждый как мог.
Конечно, война оторвала меня от дома, где всё напоминает о ней. Её выжитые рушнички, её вязаные салфеточки, её любимый австрийский кофейный серебряный сервиз, пить кофе, из которого, было одно удовольствие.
Папа не убрал с её тумбочки даже очки и книгу, которую она читала перед смертью. На её очках белым мутным следом застыла слезинка. Её слезинка. Моя любимая слезинка.
Она, после смерти её мамы - моей бабушки, долго думала, что написать на надгробной плите. Любые эпитеты или слова были лишними и никак не вписывались в то поле любви, которое было между ними. Она написала одно: «Мамочка, ты не умерла, тебя просто нет среди нас».
Так вот я сейчас испытываю то же самое. Находясь с тысячах километров от дома, будучи оторванной от дома и близких, я не ощущаю её смерти. Я просто не вижу её рядом и не слышу её голоса.
Я так и не удалила её из своей телефонной книги, она так и находится у мен на втором месте в Избранном.
Мне некому позвонить и рассказать свои горести и радости. Никто, так как мама, не будет искренне сопереживать и давать правильные советы, исходя не просто из жизненного опыта, а из заботы обо мне.
Нельзя сказать, что я прислушивалась ко всему, что она говорила, но я её слушала. Если её мнение совпадало с моим - мне было приятно. Если мы категорически не совпадали во взглядах - я молчала и делала по-своему.
Мне было с кем обсудить сон, было с кем вспомнить детство и общих друзей.
Я не плакала долго. Долго держалась, но сегодня... Сегодня у меня слёзы в два ручья... Сегодня боль вышла на первый план, закрыв собой, как облачком, всё вокруг.
Я знаю, что мама не будет осуждать того, что я не пришла к ней в родительский день и что не села за общий стол на её годовщину. Мама всегда в моём сердце.
Я часто говорила ей, что люблю её. Она это знала. Умирая, она мне полушёпотом сказала: «Ты у меня уже взрослая»... А мне сейчас хочется кричать: «мамочка, я снова маленькая. Никакая я не взрослая. Обними меня и прижми к себе. Давай вместе ляжем на диване и укроемся пуховым платком. Давай я зажмурюсь и притворюсь спящей, а ты отнесёшь меня на мою кровать. Давай ты меня утром разбудишь словами «Ната, подъём! Пора вставать!». Давай ты приготовишь вкуснейшие блинчики или накроешь в гостиной чай на столе.»
Мамочка, я скучаю. Я очень тебя люблю. Очень. Тут не может быть прошедшего времени. Эта любовь никуда не исчезла и не исчезнет.
Я скучаю и плачу. Первый раз за год...