(no subject)
Неуютно. Не по себе. За окном темно утром, темно еще совсем днем, темно ночью. Но когда сидишь в темной комнате и всматриваешься в янтарно-желтый свет фонарей, то кажется, что там, за окном - новогоднее настроение. Тем более, что дороги, машин и людей совсем не видно. Видно только сугроб по пояс на балконе и заснеженную крышу этого дома напротив, архитектура которого повторят почти в точности Дворец Белосельских-Белозерских. Но на улице совсем не так. На улице соль, снег пригоршнями в лицо, пробки и хамоватые люди. Им, видимо, как и мне, обидно от того, что из домашнего окна улица казалась праздничной, даже совсем новогодней, а на деле - соль, снег пригоршнями...
Мне грустно. Ощущение безысходности. У соседки умер папа. Страшно близких хоронить, друзья, очень страшно. Страшно смотреть как твоего родного человека опускаю в могилу и в истерике проговаривать все невысказанное, недосказанное, извиняться за обиды - нечаянные и намеренные, просить прощения в темную пустоту земли. Кто придумал эти сказки про загробную жизнь? Я знаю кто - это те люди, что опускают родного человека в землю. Невыносимо, невозможно оставаться в живых и нести в себе все эти "если бы, то никогда бы", "извини, что не позвонил", "прости, что не приезжал" и тысячи, миллионы "люблю", "люблю", "люблю". Никогда, нигде никто не любил этих людей так сильно, со всеми их недостатками, со всеми дурными привычками, со всем их невыносимым поведением. Люди умирают. От них остается незаживающая рана в сердцах живых. Живым не легче, им - во стократ тяжелее. Носить под раной все эти невысказанные "люблю" и "прости", думать о том, что любой дорогой человек может уйти в любой момент, а в голове и на сердце прибавится этих "прости", "люблю", "извини", и так до бесконечности.
Бррр. Неприятно. Не хочу думать об этом, но все другие мысли какие-то тоже получаются мерзкими. Про то, что что-то мне далековато до леди. И может быть поэтому вместо принцев все какие-то голодранцы попадаются. Про то, что я что-то делаю неправильно - и поэтому все так криво идет. Но что - я, хоть убей, не понимаю. Думаю о том, что вот сейчас вот, например, я легко могу влюбиться в вот этого вот конкретного человека. Ну так, из разряда "почему бы и да". И тут же себя одергиваю: знаем, проходили,все эти односторонние истории, головняки, бессонные ночи, полтора года мучений до изнеможения. Стук в голове - "не надо, не надо, не надо, не хочу больше так". Не хочу - и не буду. Что ж я, себе не хозяйка что ли?
Хозяйка. Маленького неуютного мира. В комнате темно. Не хочу включать свет, но хочу дочитать книжку. Ничего не видно, поэтому мысли в голове роятся и оседают неприятным ощущением где-то в центре груди. Я знаю это ощущение с детства. Оно меня ловило обычно с утра, когда все было хорошо - каникулы или выходной, и я просыпалась позже. Ну как позже, мое позже все равно всегда было раньше всех. Но у меня была книга под подушкой, и именно из-за нее я просыпалась так рано. Я лежала в кровать и читала. И иногда меня настигало это чувство. Я называла его "болит не знаю что". Эта неприятная история начиналась в центре груди и быстро расползалась по всему телу, больше не было приятно лежать в постели, чувствовать как тепло под одеялом и как приятно прислониться к подушке щекой. Все становилось противным, и главное - противной была сама себе я. Как будто сделала что-то ужасно неправильное, как будто обманула всех. В детстве было только одно спасение от этого болит-не-знаю-что: быстро встать, застелить постель и попить на кухне воды. Это сейчас я понимаю, что я просто несознательно глушила это чувство, забивала его действием и другими мыслями. Сейчас я сижу с ним наедине, и все становится понятно - это чувство стыда. Стыдно за то, что ты есть, вот такая вот. Стыдно за то, что тебя такую никто любить за просто так не будет. Стыдно, что вот так получилось. И стыдно за то, что совершенно не понимаешь что же ты такого натворила.
Неуютно. Не по себе. Уже третий день и все не проходит. Какой может быть новый год с такой пылью в груди?
Мне грустно. Ощущение безысходности. У соседки умер папа. Страшно близких хоронить, друзья, очень страшно. Страшно смотреть как твоего родного человека опускаю в могилу и в истерике проговаривать все невысказанное, недосказанное, извиняться за обиды - нечаянные и намеренные, просить прощения в темную пустоту земли. Кто придумал эти сказки про загробную жизнь? Я знаю кто - это те люди, что опускают родного человека в землю. Невыносимо, невозможно оставаться в живых и нести в себе все эти "если бы, то никогда бы", "извини, что не позвонил", "прости, что не приезжал" и тысячи, миллионы "люблю", "люблю", "люблю". Никогда, нигде никто не любил этих людей так сильно, со всеми их недостатками, со всеми дурными привычками, со всем их невыносимым поведением. Люди умирают. От них остается незаживающая рана в сердцах живых. Живым не легче, им - во стократ тяжелее. Носить под раной все эти невысказанные "люблю" и "прости", думать о том, что любой дорогой человек может уйти в любой момент, а в голове и на сердце прибавится этих "прости", "люблю", "извини", и так до бесконечности.
Бррр. Неприятно. Не хочу думать об этом, но все другие мысли какие-то тоже получаются мерзкими. Про то, что что-то мне далековато до леди. И может быть поэтому вместо принцев все какие-то голодранцы попадаются. Про то, что я что-то делаю неправильно - и поэтому все так криво идет. Но что - я, хоть убей, не понимаю. Думаю о том, что вот сейчас вот, например, я легко могу влюбиться в вот этого вот конкретного человека. Ну так, из разряда "почему бы и да". И тут же себя одергиваю: знаем, проходили,все эти односторонние истории, головняки, бессонные ночи, полтора года мучений до изнеможения. Стук в голове - "не надо, не надо, не надо, не хочу больше так". Не хочу - и не буду. Что ж я, себе не хозяйка что ли?
Хозяйка. Маленького неуютного мира. В комнате темно. Не хочу включать свет, но хочу дочитать книжку. Ничего не видно, поэтому мысли в голове роятся и оседают неприятным ощущением где-то в центре груди. Я знаю это ощущение с детства. Оно меня ловило обычно с утра, когда все было хорошо - каникулы или выходной, и я просыпалась позже. Ну как позже, мое позже все равно всегда было раньше всех. Но у меня была книга под подушкой, и именно из-за нее я просыпалась так рано. Я лежала в кровать и читала. И иногда меня настигало это чувство. Я называла его "болит не знаю что". Эта неприятная история начиналась в центре груди и быстро расползалась по всему телу, больше не было приятно лежать в постели, чувствовать как тепло под одеялом и как приятно прислониться к подушке щекой. Все становилось противным, и главное - противной была сама себе я. Как будто сделала что-то ужасно неправильное, как будто обманула всех. В детстве было только одно спасение от этого болит-не-знаю-что: быстро встать, застелить постель и попить на кухне воды. Это сейчас я понимаю, что я просто несознательно глушила это чувство, забивала его действием и другими мыслями. Сейчас я сижу с ним наедине, и все становится понятно - это чувство стыда. Стыдно за то, что ты есть, вот такая вот. Стыдно за то, что тебя такую никто любить за просто так не будет. Стыдно, что вот так получилось. И стыдно за то, что совершенно не понимаешь что же ты такого натворила.
Неуютно. Не по себе. Уже третий день и все не проходит. Какой может быть новый год с такой пылью в груди?