История с третьей стороны
Каждый раз, когда я собираюсь на доставку, то проверяю осиновый кол в правом кармане куртки, серебряную вилку в левом кармане, соль в заднем кармане штанов, лук, чеснок - хаотически и везде. Вы будите смеяться, но у меня сменщика схарчили недавно. Пиццу поковыряли и бросили, а от Лёхи не осталось даже смартфона. Наш управляющий говорит, что Лёха просто сбежал с работы и угнал казённый велик, но мы-то знаем правду. А всё потому, что исчезновенец не исполнял приметы.
Если тебя вызвали на доставку в шестой дом, в квартиру шестьдесят шесть, к шести часам вечера, то не стоит спешить. Нужно дать остыть изделию. И когда (и если) доставить еду холодной, то, помимо убытка для пиццеришни, вы ещё себе жизнь съэкономите. Почему? Вампиры, вурдалаки, оборотни-креативщики любят точность. Вот засвербило у них во втором желудке, значит, точно в шесть нужно сожрать. Чего? Неверный вопрос. Кого? Верный вопрос. Доставщика пиццы. С чего бы вдруг? Сами посудите - мы вкусно пахнем. Раз. Мы ярко одеты. Два. Мы всегда приходим вовремя. Три. Лёха это всё проигнорировал.
Вторая примета, которую он тоже спустил в унитаз восприятия, это сумма заказа. Если она тысячи на четыре или три - лучше откажись. Возможно, в сумму входит сладкий пончик, имя которого написано на твоём бейджике. А Лёха вообще - олень замкадный - написал на своём бейджике «Ваш гастрономический друг». Ещё бы приправой к ужину себя назвал. Я вот не так юн и не так вкусен… в поступках. Да, и самое главное, этот олух позвонил мне прямо перед доставкой и хвастался, что скоро у него всё будет в шоколаде, маринаде и тампонаде. Или я не расслышал последнее слово. Нельзя рассказывать о своей удачливости вслух. Особенно перед доставкой.
- Максим? Возьмёшь доставку на Малую Могильную, дом шесть, квартира шестьдесят пять? Пицца «Кровавая ночь» и коктейль «Кровь неофита». Оплата по тройному тарифу.
- А что остальные работники умерли и отлетели в рай?
- Тут такое дело… Остальные не могут. Твоя очередь.
- Время?
- В шесть вечера. Ты ведь будешь зайкой и всё делаешь правильно?
- Конечно, Алиса Васильевна. Я буду самым зайчиковым зайчиком.
Осиновый кол, чеснок, лук, серебряная вилка, взрывпакет со святой чемерицей, святая воды, намоленный пояс с благословением святого Даниила Кипрского, железный креативный ошейник с инкрустацией из художественного музея, десяток намоленных презервативов «Ван Хелсинг-младший». Ну да. Я знаю - взял лишнее. Ошейник. Вот такой я извращенец. Ошейник красивый просто. Толк от него относительный, если честно.
- Да… Ещё… Клиент попросил не включать свет в коридоре - у него светобоязнь, он за компом сидит, поэтому постучи и входи. Он сразу и расплатится.
- Понял-принял, Алиса Васильевна.
Свет не включать? Как интересно! Как необычно. Я прямо весь дрожу, вибрирую и фосфоресцирую в душе. У меня есть ультрафиолетовый фонарик. И очки ночного видения. И ошейник тоже возьму. Красивый же. С пентаграммами.
Около дома сидели собаки. Странные. На волчат похожие. Не напали, только обнюхали и стали чихать. А могли бы и напасть! У меня есть антисобачий излучатель - всё никак его не испытаю.
В подъезде было вполне темно. Ой боюсь. У меня ультрафиолетовый фонарик есть, да, вы же помните? В свете его луча всё такое занятное. Вот высунулась бабулька из двери, её зубы так ярко воссияли, что она сама малость ослепла. От великолепия. Вот какая-то тень под ногами мелькнула, но в свете фонарика скорчилась и, вроде как, испарилась. Малолетний шкетозавр с рожей, измазанной красным, протянул было руку с тенями когтей, но, уловив свет фонарика, ретировался. Разумно. Долго проживёт. Иду вверх. Руку греет осиновый кол, карман наполняет смыслом серебряная вилочка, ещё бы огнемёт - и хана вашему кварталу… Тук-тук. Я твой внезапный ночной друг. Дверь внушает всякое. И даже не скрипит.
- Вы заказывали пиццу «Кровавая ночь» и коктейль «Кровь неофита»?
- Конечно. Поднимайтесь ко мне на шестой этаж. Дверь открыта.
- Вот только я несу вам «Последний свет с тремя сырами» и «Святую месть» с крышечкой из святой фольги.
- Ах ты… Гхыр… гхашшш… Амразупет… Выргазвыххх…
И закончился. Вытек за край обыденности. Вы что - серьёзно думали, что я простой доставщик пиццы? Нет, зайка моя креативная, вампировурдалачная, я - другим занимаюсь. У нас даже контора называется «Пиццерия возмездия». Мы те, кто приходит по плохим адресам, в тёмные подъезды, в страшные времена, когда так важно держаться света или идти в свету.