Вторник
Всё началось с жуткого стука в правом колесе. После такого стука в американских боевиках у транспортных самолетов разрывает на три части фюзеляж. Вот буквально пару недель назад я залечил Твинго подвеску, и сгонял на нём в Гродно и обратно (привез кота на перевоспитание, кто хочет быть обцарапанным - милости прошу) и жизнь казалась прекрасна и удивительна. А тут этот стук.
Оказалось - надо менять правую полуось. Правда, к тому моменту, как я доехал на диагностику в СТО, у Твинго сгорело сцепление. Машина с трудом разгонялась до 30 км/ч, чем неимоверно бесила всех без исключения минскачей на дорогах, чьи ворованные черные бимеры и тюнингованные поршы проносились мимо раненого Твинго на сверхзвуковых скоростях, осыпая меня потоком отборного столичного мата. Поменять сцепление, как оказалось, очень легко, но дорого. А правую полуось наоборот - дешево, но практически невозможно. Запчасть надо заказывать во Франции. Судя по всему, написав прошение лично начальнику завода Рено.
Стало быть, надо покупать запчасть б/у. Начал звонить по телефонам в Интернете. Десятый барыга кратко буркнул в трубку: «Есть такое». Но попросил перезвонить в четыре часа, напомнить, чтобы погрузили в машину со склада. Перезвонил в четыре, спросил: «Помните про мою правую полуось?», ответили что помнят, но попросили перезвонить через час, чтобы барыга лично убедился, что правая полуось погружена. Перезвонил, уточнил. «Да, говорит, погрузили вашу правую полуось, не переживайте, завтра можно забрать».
На следующий день (то есть сегодня, во вторник) собрался ехать на Жданы, предварительно перезвонив и убедившись, что моя правая полуось действительно была отправлена с курьером «в контейнер». Приехал на Жданы (увлекательную историю про Жданы см. на вфейсбуке), добрался до торговца. Полуось действительно привезли, причем, в связи с тем, что я так переживал - сразу две, но левые. «Мне, - говорю. - нужна была правая». Барыга ответил: «Странно», и громко сплюнул. Я, на всякий случай, извинился, и побрел искать редкую запчасть по авторынку.
Авторынок б/у запчастей производит гнетущее впечатление. Чувствуешь себя героем компьютерной игры «Фолаут». Жара, недружелюбные грязные люди и контейнеры, наполненные ржавыми кусками железа непонятного назначения. Содержимого любого контейнера легко хватило бы, чтобы обеспечить реквизитом два-три фильма «Остров ржавого генерала». Владельцам контейнеров до тебя нет никакого дела. Если подойдя к первому я пытался завязать разговор с фразы «Извините пожалуйста, не найдется ли у вас правой полуоси для автомобиля Рено Твинга 1995 года выпуска», то где-то к третьему ряду я не останавливаясь выкрикивал: «Твинго, правая полуось?», на что получал очередное угрюмое «Неа» и бежал дальше.
К моему немалому удивлению полуось всё-таки нашлась. Кусок увесистой ржавой палки оценили в 40 долларов (умеют жить повелители древнего железя). Я схватил полуось как муравей соломинку и поволок её к Твинго. В итоге (поздно вечером) оказалось, что полуось была не та, ну да ладно.
Машину я решил чинить на СТО на улице Ольшевского. Улица Ольшевского на 90% состоит из станций технического обслуживания, остальные десять занимают магазины автозапчастей. Стоянки машин тут напоминают колонии грендланских тюленей - хаотичные сборища машин, припаркованных совершенно бессистемно. Моральная проблема «как бы кого не подпереть», видимо, совершенно не заботит завсегдатаев улицы Ольшевского - все без исключения автомобили снабжены разнообразными табличками с телефонами водителей: от кусков туалетной бумаги, где черным маркером накорябано «56ххх345 Вэлком, Эдик», до эпичных пластиковых панелей, где номер выложен мозаикой, а сверху приписана пошлая шутка «Хочешь выехать - спроси меня как». Человек без автомобиля на улице Ольшевского редкий гость, над которым смеются автолюбители, прежде чем окатить непутёвого пешехода облаком дорожной пыли.
В помещении, где располагается стол заказов выбранного мной СТО все стены завешаны отрубленными головами животных (директор станции - охотник). Со стен не мигая смотрят на посетителя олени, кабаны, лоси (рядом с каждым табличка, где и когда зверь был расстрелян). Попадаются животные целиком: три утки, летящие к плакату «Дженерал Моторс» и бобёр с гаечным ключом в руке. Тут же сидели два близнеца и играли в игру «замена шаровой» (или что-то типа того, я не понял).
Чинят на СТО хорошо и дешево. Правда, зачем-то посадили мне аккумулятор и сломали ручку отрывания капота. Правда, с учётом того, что я сам давно хотел сломать эту блядскую ручку, я не расстроился. Старый комплект сцепления зачем-то положили мне в багажник в коробочке. Видимо, хотят, чтобы я похоронил его по-людски.
В машине ко всему прочему полетел Маховик. Маховик стоит одну тысячу долларов США и заказывается на заводе Рено (видимо фраза «Эту деталь надо можно заказать только на заводе», это какой-то автолюбительский аналог «Барсика увезли на ферму, сынок»). Спросил: «Что будет, если Маховик не менять?». Ответили: «Будете ездить, пока Маховик не умрёт окончательно». На том и порешили.
Такой вот денёк.
Часто спрашивают - ну и как машина? Отвечаю: ездит.
Обидно, конечно, что весь тот профит, ради которого она была куплена, она же сама пока и съедает в виде бензина, некрасивых ржавых железок, загадочных ступичных подшипников и прочего неинтересного барахла.
С другой стороны - каждый день приключение. Плюс, никогда не предлагают выпить в компании (а, ну он за рулём). Нравится.
Если говорить конкретно о самом Твинго, то у него есть несколько недостатков:
1. Маловато мощности, бывает стрёмно при обгонах.
2. Очень (очень) неудобные коврики, не родные, правда. Они непомерно велики и всё норовят заехать под педаль, добавляя моему и так не сильно виртуозному вождению еще одну каплю экстрима.
3. Отвратительный звук в колонках - басы дребезжат, средним частотам не хватает теплоты.
4. Нет кондиционера.
Плюсов у Твинго тоже немало:
1. Он красивый.
2. Маленький (легко парковаться).
3. Очень вместительный.
4. Открывается крыша.
В целом, конечно, надо было слушать многочисленных советов «не покупать это уёбище» и сидеть до сих пор на старой работе, копить на Лянчу Ипсилон.
Но я, с большего, не жалею.
Гифка про вомбата наглядно показывает на что похож Твинго в движении:
