(no subject)
Вот живёт себе человек, хорошо живёт, в ус не дует, спортом занимается, ходит в кино по выходным и даже получает продвижение по работе, а потом в один день ррраз - и становится Петястаней, или Сумские, или даже Эта Дылда С Её Очкариком. И как дальше с этим жить? Ничто, как говорится, не предвещало...
А потому что неча это вот среди здесь! Вот кто такие Женя с Аней, а? Это долго и непонятно. Мало ли таких женей и аней? А вот скажешь "Ивановы", нет, Ивановы - это плохо. Вот скажешь "Костюковские" - это ещё дольше, но зато как сразу понятно!
Или намыливаешь посуду и бросаешь ему так небрежно через плечо:
- В пятницу я позвала на вечеринку Сашу...
- Рыжего?
- Почему рыжего?
- Может ты не замечала, но он рыжий вообще-то.
- Да почему сразу ТВОЕГО Сашу?! Это МОЯ Саша!
- С универа которая?
- Нет.
- Чокнутая которая?
- Да.
- Ааа. А которая из двоих?
- Почему ты называешь мою подругу чокнутой?!
- Потому что она голая курила на нашем балконе, потому что ей стало жарко, а потом мыла нашего чёрного кота в ванной, потому что он, видите ли, слишком грязный!
- И что, это причина называть человека "чокнутым"?!
- А почему ты решила устроить вечеринку и даже не спросила меня?!!
- Ой, Артём, ну вот опять ты переводишь тему! Что за говняная черта характера!... Кстати, о Сашах - надо будет позвать Сашу с Кесей.
- Да, их обязательно надо. И Рыжего.
Вот чем думают родители, когда называют ребёнка скучным именем "Александр"?! Они-то считают, что окружающие сразу будут думать об Александре Македонском, или Суворове, или Невском, или Коллонтай (чтоб хоть как-то уравновесить мускулинное сообщество Александров). Не будут. Будут думать о Рыжем, или Толстом, Который С Татуировкой, или Ваще Чокнутой. А когда у Саши появится пара... Вот живёт себе девочка, встречается с каким-нибудь Женей, и соглашается выйти за него замуж. Да, на замуж она согласилась, и она даже готова стирать этому человеку носки, смотреть с ним "Игру Престолов", брать ипотеку на двадцать лет, вырастить трёх детей, четырнадцать внуков и двух собак, но она не соглашалась становиться Джефики! Почему Джефики?! У нас есть фамилия, вот, могу пачпорт показать, да на худой конец у меня собственная фамилия имеется, дозамужняя, почти не юзаная, только сбоку потёртая слегка, но Джефики почему?! И это ещё не самый худший вариант. Будь ты хоть трижды супермоделью и муж твой знатный качок, но если в детстве он любил пончики, то теперь ты во веки вечные Жиртрестова, ныне и присно, аминь. Рекомендую на досуге поинтересоваться у мужа какая кликуха была у его лепшего друга в ясельной группе. Информация лишней не бывает.
Короче, не повезло вам, если вас зовут тривиальным Женя или Саша. Но вам повезло, если вас зовут Кеся, Даздраперма или Фиона. У последнего, правда, есть недостаток. Всегда найдётся умник, который схохмит: "Чё, настоящая Фиона? А она придёт с Шреком или одна, бггг?". Но и тут есть плюс - ты знаешь, что вот ему уже не наливать и таким образом можно сэкономить пару канистр алкоголя.
Каким образом парочки получают своё шпиёнское имя? Почему шпиёнское? А потому что оно настолько секретное, что иногда сами парочки не знают что их так зовут. Шпиёны как есть.
- Ещё придут Мухомороедовы.
- Костик что, опять женился?
- Не, у него новая, они только две недели встречаются.
- А почему Мухомороедовы?
- А мне нравится его фамилия... Вот и они!
- Здравствуйте, познакомьтесь с моей девушкой - Света Перельмутер-Дрыщенко, найдите её в фэйсбуке.
- О, Светочка, вы даже не представляете себе как мы рады с вами познакомиться!
Я не знаю как парочки получают своё общее погоняйло. Если бы Тель-Авивский Университет выделил мне деньги на столь важное исследование, то я непременно исследовала бы эту тему со всех сторон. А так я знаю лишь, что когда это девичник, то "давайте позовём Нафу, она это всё опишет в ЖЖ, а то мы наутро с похмелья не вспомним где тусили", а когда это пикник, то "надо позвать Нафу и Артёма, они в прошлый раз привезли зачётные пирожки".
Впрочем. На днях я узнала, что нас зовут Нафы. Простите, что?! "Ну я и говорю ему: надо позвать Нафу с её Нафом". То есть, это Артём считает, что он носит гордое имя Артём Симановский, но на самом-то деле...
P.S. При написании этой статьи не пострадали ничьи паспортные данные. Нет, Мухомороедов, это простое совпадение. Мало ли Мухомороедовых в Израиле?
А потому что неча это вот среди здесь! Вот кто такие Женя с Аней, а? Это долго и непонятно. Мало ли таких женей и аней? А вот скажешь "Ивановы", нет, Ивановы - это плохо. Вот скажешь "Костюковские" - это ещё дольше, но зато как сразу понятно!
Или намыливаешь посуду и бросаешь ему так небрежно через плечо:
- В пятницу я позвала на вечеринку Сашу...
- Рыжего?
- Почему рыжего?
- Может ты не замечала, но он рыжий вообще-то.
- Да почему сразу ТВОЕГО Сашу?! Это МОЯ Саша!
- С универа которая?
- Нет.
- Чокнутая которая?
- Да.
- Ааа. А которая из двоих?
- Почему ты называешь мою подругу чокнутой?!
- Потому что она голая курила на нашем балконе, потому что ей стало жарко, а потом мыла нашего чёрного кота в ванной, потому что он, видите ли, слишком грязный!
- И что, это причина называть человека "чокнутым"?!
- А почему ты решила устроить вечеринку и даже не спросила меня?!!
- Ой, Артём, ну вот опять ты переводишь тему! Что за говняная черта характера!... Кстати, о Сашах - надо будет позвать Сашу с Кесей.
- Да, их обязательно надо. И Рыжего.
Вот чем думают родители, когда называют ребёнка скучным именем "Александр"?! Они-то считают, что окружающие сразу будут думать об Александре Македонском, или Суворове, или Невском, или Коллонтай (чтоб хоть как-то уравновесить мускулинное сообщество Александров). Не будут. Будут думать о Рыжем, или Толстом, Который С Татуировкой, или Ваще Чокнутой. А когда у Саши появится пара... Вот живёт себе девочка, встречается с каким-нибудь Женей, и соглашается выйти за него замуж. Да, на замуж она согласилась, и она даже готова стирать этому человеку носки, смотреть с ним "Игру Престолов", брать ипотеку на двадцать лет, вырастить трёх детей, четырнадцать внуков и двух собак, но она не соглашалась становиться Джефики! Почему Джефики?! У нас есть фамилия, вот, могу пачпорт показать, да на худой конец у меня собственная фамилия имеется, дозамужняя, почти не юзаная, только сбоку потёртая слегка, но Джефики почему?! И это ещё не самый худший вариант. Будь ты хоть трижды супермоделью и муж твой знатный качок, но если в детстве он любил пончики, то теперь ты во веки вечные Жиртрестова, ныне и присно, аминь. Рекомендую на досуге поинтересоваться у мужа какая кликуха была у его лепшего друга в ясельной группе. Информация лишней не бывает.
Короче, не повезло вам, если вас зовут тривиальным Женя или Саша. Но вам повезло, если вас зовут Кеся, Даздраперма или Фиона. У последнего, правда, есть недостаток. Всегда найдётся умник, который схохмит: "Чё, настоящая Фиона? А она придёт с Шреком или одна, бггг?". Но и тут есть плюс - ты знаешь, что вот ему уже не наливать и таким образом можно сэкономить пару канистр алкоголя.
Каким образом парочки получают своё шпиёнское имя? Почему шпиёнское? А потому что оно настолько секретное, что иногда сами парочки не знают что их так зовут. Шпиёны как есть.
- Ещё придут Мухомороедовы.
- Костик что, опять женился?
- Не, у него новая, они только две недели встречаются.
- А почему Мухомороедовы?
- А мне нравится его фамилия... Вот и они!
- Здравствуйте, познакомьтесь с моей девушкой - Света Перельмутер-Дрыщенко, найдите её в фэйсбуке.
- О, Светочка, вы даже не представляете себе как мы рады с вами познакомиться!
Я не знаю как парочки получают своё общее погоняйло. Если бы Тель-Авивский Университет выделил мне деньги на столь важное исследование, то я непременно исследовала бы эту тему со всех сторон. А так я знаю лишь, что когда это девичник, то "давайте позовём Нафу, она это всё опишет в ЖЖ, а то мы наутро с похмелья не вспомним где тусили", а когда это пикник, то "надо позвать Нафу и Артёма, они в прошлый раз привезли зачётные пирожки".
Впрочем. На днях я узнала, что нас зовут Нафы. Простите, что?! "Ну я и говорю ему: надо позвать Нафу с её Нафом". То есть, это Артём считает, что он носит гордое имя Артём Симановский, но на самом-то деле...
P.S. При написании этой статьи не пострадали ничьи паспортные данные. Нет, Мухомороедов, это простое совпадение. Мало ли Мухомороедовых в Израиле?