Анекдоты :)
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться cекcом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении.
- "Я люблю свою работу", говорит, - "Сам себе начальник, никто мне не указ".
А я ему:
- "Здесь налево".
Самое убедительное доказательство глобального потепления - женские трусы: сравните XVI век и XXI век.
12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки?
- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали? - Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться cекcом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении.
- "Я люблю свою работу", говорит, - "Сам себе начальник, никто мне не указ".
А я ему:
- "Здесь налево".
Самое убедительное доказательство глобального потепления - женские трусы: сравните XVI век и XXI век.
12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки?
- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали? - Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.