Подул тёплый ветер перемен .... и сдул тебя на х@й из моей жизни!!!
Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты - 20 млн. Почему?
Да потому что спасение жизней - унылая х@йня, по сравнению с мячиком на травке!
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
- Ох, нихуясе у тебя пузяра! Пиcец ты жиробасина.
- Простите, а вы точно диетолог?
- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Сто грамм, пожалуйста.
- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Х*ясе! А любить тебя кто будет?
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
- Любиимыыый, я пришлaaаа!
- Опять пьянaя? Bот, и иди тyда, гдe пилa!!!
- Aллo, девки! Щaccс пpиду, я oтпрoсилаcь.
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...
- Ты что, совсем оxpенел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Но она ведь с орешками!
- А-а... Ну тогда ладно.
- Пап, а купи мне GALAXY S5.
- А где волшебное слово?
- Люся!- Что Люся?
- Имя твоей любовницы.
- Ой, так тебе, наверное, и чехол к нему нужен!
Самый надёжный план: "Похуй, на месте разберёмся!"
Еду в автобусе. Пробка.
Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона: - Ну ни х@я себе пробка!
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Нет.
- А почему?
- Жизнь тебе ломать не хочу.
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдется?
- Нет уж, дорогой, я уже настроилась!
Пришла домой грустная, уставшая... Завернулась в плед, открыла бутылочку коньяка...
Потом меня в этом пледе в трёх ночных клубах видели!
Собираешь мужа, потом ребёнка...Потом пытаешься за 10 минут собрать себя, а они все дружно смотрят на тебя и говорят:"Вечно, мама, ты дольше всех собираешься!"
Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его!
- Ммм...Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
- Бл@ть, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не на@бнулась со стремянки?
- Ты замужем ?
- Конечно!
- Ну и как? -
- Хреново, как в детство вернулась - допоздна не гуляй, с чужими дяденьками не шляйся. ...
Ох..не перевелись ещё смелые мужчины на Руси!!! У них в "друзьях" и жена, и любовница!!!
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"
- Милый, я пойду с подружками погуляю.
- Только возвращайся трезвая.
- Во, мля... ну тогда до послезавтра.
Иду из магазина. Ем ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина… Шел бы с пивом и сигаретой… никто бы внимания не обратил
Сегодня праздник у ребят,
Сегодня день получки.
И у девчат глаза горят.
Получку чуют, сучки.
Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю. А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, падла, вертишься и не можешь уснуть...
Лавочка.
Она: - У меня щека болит.
Он (целует): -А так?
Она: - А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он (опять целует): -А сейчас?
Она: -Уже не болит.
Дедок рядом, обрадованно:- Парень, а ты геморрой лечишь?
Вау! Я на 832732763547263230 месте в списке самых богатых людей мира!
В следующем году посылаем от России на Евровидение дуэт Джигурда-Зверев и пусть вся Европа аххуеет!
Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?….
Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
-От чего умер этот человек?
- На венках же написано: «От жены», «от друзей», «от любимой работы».
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь.
Чай можно заваривать только семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут…
- Пап, можно я денег на коку возьму?
- Да, 3000р. хватит?
- Пап, хватит 40р.
- Вау! Цены существенно снизились с тех пор как я был в твое возрасте...
- Пап. Кока-кола!?
- Ох, так вот ты о чем....
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
В аптеке:
- Извините, а у вас есть г@ндон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета! Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке подходили :)
- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею!
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
- А чтоб свекровь постоянно под руку не п@здела!
Девушки порой такие скрытные: Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто.
E-mail: ivanova1969@mail.ru
- Милая, давай займёмсясексом?
- Сын не спит.
- Да спит.
- Нет, не спит.
- Ну,смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь!
Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель.
Голос из темноты: "И долго я ещё тут с кружкой стоять буду?"
Вдруг из маминой из спальни, весь в крови, с одной ногой, выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой...
"Ийух твою мать!" - воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
Характер - он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.