Про психов. Люди, будьте бдительны!
И вот Андрюха таки допёрся до своей Голландии.
Я уже рассказывал ведь как Андрей переходил немецко-голландскую границу рано утром? )))
И там его таки встретила его голландская девушка. (Бедная девочка. Она же реально любила его...)
И они таки поехали в её Ниймеген. На поезде.
В купе с ними оказались два голландских мудака. Увидели парня и красивую девушку и давай ржать. А чего смешного? Ну идиоты же. Очевидно, они приняли его за немца. Он же припёрся со стороны Германии, ну вот.
Ну фэйс у Андрея был интернациональный. )))
Но этого мало.
Сначала один, а потом второй достали свои свистки из своих портков и давай, извините, дрочить.
Андрей был в шоке. Встал чтобы набить им рожу. Но его голландская девушка его удержала:
- Эндрю, би квайэт...
- Чего это?! Щаз набью им рыла!
- Стоп, дарлинг. Зэй а джаст крэйзи. Плиз, ноу.
Не набил им Андрей морды. А жаль. Я бы вот набил. До кровавой юшки. И пофиг, что бы там подумала голландская полиция. Ещё бы и свистки оторвал. Но я тюрк, а Андрей славянин...
У меня падает планка, когда пытаются оскорбить мою женщину. И женщину я при этом не спрашиваю. Это уже не её дело.
Так и не женился на своей голландке. Ну и дурень. Судя по фото - замечательная женщина. Самые верные и лучшие жёны - это голландки.
- Михель, ты идёшь обратно с моря? Я уже приготовила тебе бочонок пива. )))
Не ценят, придурки, не ценят...
Я же уже рассказывал про голого голландца у дверей моего офиса в 90-е? )))
Я уже рассказывал ведь как Андрей переходил немецко-голландскую границу рано утром? )))
И там его таки встретила его голландская девушка. (Бедная девочка. Она же реально любила его...)
И они таки поехали в её Ниймеген. На поезде.
В купе с ними оказались два голландских мудака. Увидели парня и красивую девушку и давай ржать. А чего смешного? Ну идиоты же. Очевидно, они приняли его за немца. Он же припёрся со стороны Германии, ну вот.
Ну фэйс у Андрея был интернациональный. )))
Но этого мало.
Сначала один, а потом второй достали свои свистки из своих портков и давай, извините, дрочить.
Андрей был в шоке. Встал чтобы набить им рожу. Но его голландская девушка его удержала:
- Эндрю, би квайэт...
- Чего это?! Щаз набью им рыла!
- Стоп, дарлинг. Зэй а джаст крэйзи. Плиз, ноу.
Не набил им Андрей морды. А жаль. Я бы вот набил. До кровавой юшки. И пофиг, что бы там подумала голландская полиция. Ещё бы и свистки оторвал. Но я тюрк, а Андрей славянин...
У меня падает планка, когда пытаются оскорбить мою женщину. И женщину я при этом не спрашиваю. Это уже не её дело.
Так и не женился на своей голландке. Ну и дурень. Судя по фото - замечательная женщина. Самые верные и лучшие жёны - это голландки.
- Михель, ты идёшь обратно с моря? Я уже приготовила тебе бочонок пива. )))
Не ценят, придурки, не ценят...
Я же уже рассказывал про голого голландца у дверей моего офиса в 90-е? )))