Москва-Ленинград 1:0. Или "Москва-Петушки" как символ русского сопротивления!
В России, как известно, пьют. Все честные и порядоШные люди - пьют. Кроме тайного советника Иоганна фон Гёте. Потому - немец и тайный человеконенавистник. Фу таким быть. Даже в этой ихней Германии. Бо даже Фридрих Шиллер пил. Как лошадь. Хоть и не пруссак, а баден-вюртембержец. Это рядом с Францией.
Пил он, следует полагать, в знак протеста. Ибо не фиг какой-то там Пруссии! Прозит, герр Фридрих!
Но вернёмся в Россию.
Пьют везде. Но есть нюанс. Везде пьют по-разному. В Поволжьи, например, пьют весело и раздолбайски. В хорошем смысле, вестимо. В Сибири, как докладывает кузен - стоически и сурово. На Кубани - с песнями и с плясками. Ближе к Якутии - хлоп и пополам.
Ага! Вот тут мы и подходим к главному!
В Ленинграде бухают исподволь. Тайно гордясь своим имперским превосходством. Мол - столица-то на самом деле - МЫ! А чемпион - Зенит!
Как можно пить с такими мыслями? Как стать воздушными и полными неги от выпитого при таких-то вводных данных? Да никак, панове. Только утреннее трещание головы и развал имперского самосознания. Суицид и улицы подбитых разбитых фонарей.
А вот в Москвееееееееееееееееее...
А в Москве всё хорошо. Она, как известно - резиновая. И менталитет у клятых москалей - резиновый. Москвич и понаех - бухают весело. Без заморочек. Украл - выпил - в тюрьму. Романтика! (Шучу).
Москвич и понаех - братья. Оба они при услышивании словосочетания "вторая столица" возбуждаются и начинают:
- Кто-кто? Где-где? Какой такой зенит-шменит? Только Локо, Спартак, ЦСКА (нужное вставить)! Да я им щаззз...
Ну так вот. Пьют везде. Но только алкогольная поэма-то - одна.
Венедикт Ерофеев. "Москва - Петушки".
Одна. На всю Россию. А то и на весь мир. Что-то мы ничего не слышали про аналогичную поэму типа "Ленинград - Гатчина". А потому что. Нельзя ибо подходить к стакану, не отряхнув с себя, прекрасного, снобизм и имперские замашки. Ни к чему хорошему это не приводит. Только делириум тременс, только раннее облысение и тремор конечностей. Иншалла.
Москва в очередной раз сделала вас, жители града Петрова! Ну что у вас? Эрмитаж, Нева (мало ли в Европе таких Нев?), Невский, Русский Музей?
А у нас? Да спросите иностранных болельшиков.))) А бонусом - алкотур "Москва - Петушки"! С незабываемыми ощущениями. Где такое в Европе? Да нигде. Спросите любого англичанина.
Да даже и голландца. Живо помню. В лихих 90-х снимал склад на улице Саратовская. Это у метро "Текстильщики", ЮВАО. Прихожу как-то утром - а у дверей - голый мужик! Ну натурально голый!
Позвонил родным миллиционерам. Приехали. Охуели:
- Ты кто, мил человек?
- Их бин датч.
- Датчанин, что ли, - спросили слуги закона.
- Не, ребята, датч - это голландец, - сказал я.
- Как сложен мир, - почесали головы блюстители, - А не выпить ли нам? Открывай. И голландца оденем (у тебя же есть там чего из одежды?) и сами возрадуемся. Ты не против?
- Чегой-то я вдруг и против?! Заходи, опричнина!
- От ежовца и слышим, - беззлобно ответили миллиционеры.
Вот так с шутками и прибаутками мы и спасли летучего голого голландца. Стоял июнь месяц...
В общем, как выяснилось, голландец приехал в Москву. В лихие 90-е, ага. Экстремал по определению.
С кем-то пил. С кем - не помнил. Сначала в центре. Потом на Текстилях (именно так и говорится - на Текстилях. Никак не "в Текстильщиках"! Это нельзя понять, это надо запомнить!).
А потом голландец оказался голым не пойми в каких ебенях. Внезапно! Даже паспорта не оставили, гопники текстильские. Тьфу такими быть!
Но когда мы его с миллиционерами приодели, напоили чаем и дали опохмелиться - чел возрадовался. Реально возрадовался. Возвращался в родной Роттердам через посольство Нидерландов (или хер его знает - Бреду, Алкмаар?) преисполненный счастья. Ибо - good expierance. Где ты так в этой ихней Европе ещё оторвёшься на все деньги? Причём - на свои...
От така Москва, малята. Москоу руллз!!! )))
Пил он, следует полагать, в знак протеста. Ибо не фиг какой-то там Пруссии! Прозит, герр Фридрих!
Но вернёмся в Россию.
Пьют везде. Но есть нюанс. Везде пьют по-разному. В Поволжьи, например, пьют весело и раздолбайски. В хорошем смысле, вестимо. В Сибири, как докладывает кузен - стоически и сурово. На Кубани - с песнями и с плясками. Ближе к Якутии - хлоп и пополам.
Ага! Вот тут мы и подходим к главному!
В Ленинграде бухают исподволь. Тайно гордясь своим имперским превосходством. Мол - столица-то на самом деле - МЫ! А чемпион - Зенит!
Как можно пить с такими мыслями? Как стать воздушными и полными неги от выпитого при таких-то вводных данных? Да никак, панове. Только утреннее трещание головы и развал имперского самосознания. Суицид и улицы подбитых разбитых фонарей.
А вот в Москвееееееееееееееееее...
А в Москве всё хорошо. Она, как известно - резиновая. И менталитет у клятых москалей - резиновый. Москвич и понаех - бухают весело. Без заморочек. Украл - выпил - в тюрьму. Романтика! (Шучу).
Москвич и понаех - братья. Оба они при услышивании словосочетания "вторая столица" возбуждаются и начинают:
- Кто-кто? Где-где? Какой такой зенит-шменит? Только Локо, Спартак, ЦСКА (нужное вставить)! Да я им щаззз...
Ну так вот. Пьют везде. Но только алкогольная поэма-то - одна.
Венедикт Ерофеев. "Москва - Петушки".
Одна. На всю Россию. А то и на весь мир. Что-то мы ничего не слышали про аналогичную поэму типа "Ленинград - Гатчина". А потому что. Нельзя ибо подходить к стакану, не отряхнув с себя, прекрасного, снобизм и имперские замашки. Ни к чему хорошему это не приводит. Только делириум тременс, только раннее облысение и тремор конечностей. Иншалла.
Москва в очередной раз сделала вас, жители града Петрова! Ну что у вас? Эрмитаж, Нева (мало ли в Европе таких Нев?), Невский, Русский Музей?
А у нас? Да спросите иностранных болельшиков.))) А бонусом - алкотур "Москва - Петушки"! С незабываемыми ощущениями. Где такое в Европе? Да нигде. Спросите любого англичанина.
Да даже и голландца. Живо помню. В лихих 90-х снимал склад на улице Саратовская. Это у метро "Текстильщики", ЮВАО. Прихожу как-то утром - а у дверей - голый мужик! Ну натурально голый!
Позвонил родным миллиционерам. Приехали. Охуели:
- Ты кто, мил человек?
- Их бин датч.
- Датчанин, что ли, - спросили слуги закона.
- Не, ребята, датч - это голландец, - сказал я.
- Как сложен мир, - почесали головы блюстители, - А не выпить ли нам? Открывай. И голландца оденем (у тебя же есть там чего из одежды?) и сами возрадуемся. Ты не против?
- Чегой-то я вдруг и против?! Заходи, опричнина!
- От ежовца и слышим, - беззлобно ответили миллиционеры.
Вот так с шутками и прибаутками мы и спасли летучего голого голландца. Стоял июнь месяц...
В общем, как выяснилось, голландец приехал в Москву. В лихие 90-е, ага. Экстремал по определению.
С кем-то пил. С кем - не помнил. Сначала в центре. Потом на Текстилях (именно так и говорится - на Текстилях. Никак не "в Текстильщиках"! Это нельзя понять, это надо запомнить!).
А потом голландец оказался голым не пойми в каких ебенях. Внезапно! Даже паспорта не оставили, гопники текстильские. Тьфу такими быть!
Но когда мы его с миллиционерами приодели, напоили чаем и дали опохмелиться - чел возрадовался. Реально возрадовался. Возвращался в родной Роттердам через посольство Нидерландов (или хер его знает - Бреду, Алкмаар?) преисполненный счастья. Ибо - good expierance. Где ты так в этой ихней Европе ещё оторвёшься на все деньги? Причём - на свои...
От така Москва, малята. Москоу руллз!!! )))