Примерный сценарий очередного российсского говнофильма про русско-советскую историю:
Палаты боярина Романова. В Костроме. По хуй, что они на самом деле в Москве на Варварке. Абсолютно похуй.
Входит Екатерина Великая:
- Почто ты, поц, посмел обидеть Владимира Ленина? Ой, а кому я это сказала?.. Тут же никого нет... Ой вэй, ой вэй...
Режиссёр:
- Уберите Боярскую из кадра!
В следующем кадре жид Сталин расстреливает поляков с помощью компьютерной клавы. Поляки аццки мрут.
Потёмкин дерётся с адмиралом Нахимовым. Они не сошлись во мнении по поводу карточного долга Михаила Лермонтова.
В кадре появляется д'Артаньян. Он таки имеет влияние на русскую историю. Именно он сподвиг украинца Наполеоненко на поход в Россию. Но не склалось, потому что Шойгу. "Хай живэ вильна Украина!" - орёт гасконец д'Артанбян.
Наполеоненко сдруживается с Мазепой и основывает Архипелаг ГУЛАГ.
В следующем кадре - актёр Панин:
- Я ебу собак!
Голос за кадром:
- Это наши скрепы. Так и надо было поступать с тевтонскими рыцарями...
По Смоленской дороге марширует Вьетконг. Поёт "Дойчланд юбер аллес". Голос за кадром:
- Вот до чего дошла ты, Дашенька, в поисках своего "я"...
Безо всякой связи с предыдущим - электричка на Ногинск:
- Ну здравствуй, милый! Не нужен ли тебе алкоголик из Москвы?
25-м кадром появляется Роберт де Ниро:
- Ты был мне братом, Дональд Трамп. Я любил тебя...
В кадр входит - внезапно - Сталин! Сталин:
- Всех расстрелять!
Совершенно вне повествования ВНЕЗАПНО начинает играть лезгинка. Причём на балалайках!
Тут реклама. Уж не знаю чего, но реклама. Ибо ну а как ещё-то?
Внезапно появляется водка. Водки - много. Водки - много не бывает. Все пьют. Особенно Сталин с Лермонтовым. Оливье и селёдка под сталинской шинелью шубой. Потом приходит аятолла Рухолла Хомейни и все дружно падают лицами в салат.
Вдруг!
Николай Второй! Уау! Он благославляет Теодора Рузвельта на поход за коммунизм. Ебать копать...
Генерал Ли аццки атакует войсковые ряды Антона Ивановича Деникина и кричит "Аллах Акбар!"
Хрущёв влюблён в Одри Хэпбёрн, но стесняется ей об этом сказать. Чтобы привлечь к ней внимание, он устраивает Карибский кризис. Но Одри всё равно неприступна. И тогда Хрущёв организовывает ансамбль Дип Пёпл. А ибо нехуй!
Спартак в шаге от победы в Кубке Чемпионов. Но внезапно Сталин.
Почему Сталин?! Откуда Сталин?! А потому что! А как без Сталина-то?!
Опять же евреи. Как это новороссиянский фильм да без евреев?! Нет! Этого не может таки быть!
Соломон Маркович майстрячит в коммунальной квартире на Ордынке ядрёную бомбу. И уже замайстрячил. Но тут к нему приходит Бисмарк:
- Отдай бомбу, жид пархатый!
Ну что делать... Отдаёт он ему бомбу...
В следующем кадре - карточки на хлеб из 1980-х годов. Эрик дерётся в очереди за хлеб. Присутствуют маваши гири. Гири такие гири...
Опять кадр - 90-е.
ГГ стоит. И плачет. Почему плачет? Да хуй её знает. Возможно, что ебанутая. Или ебанутый. Да какая разница...
Главного героя макают мордой в торт. Ну а почему бы и нет? Торт - он, знаете ли, торт...
Всё. Я устал. Дайте мне другую планету...
Входит Екатерина Великая:
- Почто ты, поц, посмел обидеть Владимира Ленина? Ой, а кому я это сказала?.. Тут же никого нет... Ой вэй, ой вэй...
Режиссёр:
- Уберите Боярскую из кадра!
В следующем кадре жид Сталин расстреливает поляков с помощью компьютерной клавы. Поляки аццки мрут.
Потёмкин дерётся с адмиралом Нахимовым. Они не сошлись во мнении по поводу карточного долга Михаила Лермонтова.
В кадре появляется д'Артаньян. Он таки имеет влияние на русскую историю. Именно он сподвиг украинца Наполеоненко на поход в Россию. Но не склалось, потому что Шойгу. "Хай живэ вильна Украина!" - орёт гасконец д'Артанбян.
Наполеоненко сдруживается с Мазепой и основывает Архипелаг ГУЛАГ.
В следующем кадре - актёр Панин:
- Я ебу собак!
Голос за кадром:
- Это наши скрепы. Так и надо было поступать с тевтонскими рыцарями...
По Смоленской дороге марширует Вьетконг. Поёт "Дойчланд юбер аллес". Голос за кадром:
- Вот до чего дошла ты, Дашенька, в поисках своего "я"...
Безо всякой связи с предыдущим - электричка на Ногинск:
- Ну здравствуй, милый! Не нужен ли тебе алкоголик из Москвы?
25-м кадром появляется Роберт де Ниро:
- Ты был мне братом, Дональд Трамп. Я любил тебя...
В кадр входит - внезапно - Сталин! Сталин:
- Всех расстрелять!
Совершенно вне повествования ВНЕЗАПНО начинает играть лезгинка. Причём на балалайках!
Тут реклама. Уж не знаю чего, но реклама. Ибо ну а как ещё-то?
Внезапно появляется водка. Водки - много. Водки - много не бывает. Все пьют. Особенно Сталин с Лермонтовым. Оливье и селёдка под сталинской шинелью шубой. Потом приходит аятолла Рухолла Хомейни и все дружно падают лицами в салат.
Вдруг!
Николай Второй! Уау! Он благославляет Теодора Рузвельта на поход за коммунизм. Ебать копать...
Генерал Ли аццки атакует войсковые ряды Антона Ивановича Деникина и кричит "Аллах Акбар!"
Хрущёв влюблён в Одри Хэпбёрн, но стесняется ей об этом сказать. Чтобы привлечь к ней внимание, он устраивает Карибский кризис. Но Одри всё равно неприступна. И тогда Хрущёв организовывает ансамбль Дип Пёпл. А ибо нехуй!
Спартак в шаге от победы в Кубке Чемпионов. Но внезапно Сталин.
Почему Сталин?! Откуда Сталин?! А потому что! А как без Сталина-то?!
Опять же евреи. Как это новороссиянский фильм да без евреев?! Нет! Этого не может таки быть!
Соломон Маркович майстрячит в коммунальной квартире на Ордынке ядрёную бомбу. И уже замайстрячил. Но тут к нему приходит Бисмарк:
- Отдай бомбу, жид пархатый!
Ну что делать... Отдаёт он ему бомбу...
В следующем кадре - карточки на хлеб из 1980-х годов. Эрик дерётся в очереди за хлеб. Присутствуют маваши гири. Гири такие гири...
Опять кадр - 90-е.
ГГ стоит. И плачет. Почему плачет? Да хуй её знает. Возможно, что ебанутая. Или ебанутый. Да какая разница...
Главного героя макают мордой в торт. Ну а почему бы и нет? Торт - он, знаете ли, торт...
Всё. Я устал. Дайте мне другую планету...