я все равно вернусь
"и не держи
мне известны все твои уловки
я только злюсь"
Мы все очень любим "уходить". И часто - просто на показ, чтобы нас обязательно остановили и сказали "ну не уходи, без тебя вообще никак!". Именно ради того, чтобы нас остановили, ради того, чтобы напугать кого-то, мы так любим кричать "Ухожу!".
Любим с самого детства. Кто из нас при ссоре с родителями не кричал "Ухожу!" и демонстративно не кидался к двери, чтобы родители нас остановили, обняли, и ссора сошла на «нет»? Думаю, что практически каждый этим грешил.
А потом мы, со всем присущим нам в определенном возрасте юношеским максимализмом, кричали нашим таким же юным мальчикам и девочкам "Ты мне надоел! Я ухожу!", смотрели на реакцию и оставались. Или перезванивали через пару дней, мирились и оставались.
А сколько раз мы в сердцах уходили в академ в институте только для того, чтобы нас удержали?
Да тот же ЖЖ. Кто из нас не удалял журнал, чтобы получить кучу уговоров на вернуться? Ведь такое тоже, наверняка, было.
И все эти уходы были нам нужны, чтобы услышать желанное "Не уходи". И застолбить у себя в голове ощущение необходимости быть. И эти "уходы" никогда не были действительно уходами.
Я помню себя и в ссорах с родителями, и в институте, и даже в отношениях, когда расставались, сходились, расставались. И после каждого "ухода" знали, что вернемся.
И уходила я всегда громко, хлопнув дверью, чтоб заметили и побежали, потому что нужно было вот это "вернись!", нужно было, чтоб кто-то держал, нужно было думать, что я кому-то нужна.
Единственное, откуда я никогда не уходила ради "вернись" - это работа. Если на работе я принимала решение уходить, то оно было окончательное, бесповоротное и не подлежащее обсуждению.
С возрастом это самое желание услышать заветное "вернись" куда-то ушло.
Возможно, потому что я стала старше, возможно, потому что пропал страх, что если уйду, то идти мне некуда, и останусь я, как та самая старуха из сказки, одна у разбитого корыта. А, может, просто потому что не осталось тех "мест", в которые мне захотелось бы вернуться и людей, от которых мне захотелось бы услышать "вернись".
Иногда я все ещё ссорюсь с родителям, но уже не ухожу. Наверное, потому что понимаю, что если уйду, то уже точно не вернусь, а это не те люди, от которых нужно уходить раз и навсегда.
Но мужчины. От них я стала уходить раз и навсегда. Из моей жизни напрочь пропали кам-бэки. И ухожу я теперь по-тихому. Могу сказать "до завтра" и пропасть навсегда. Или просто пропасть без всякого желания перезвонить через два дня. И такие вот решения уходить возникают внутри меня очень быстро, как будто их в меня задувает сильным порывом ветра. И никто из этих мужчин не приходит ко мне с вопросом "куда пропала?" и не кричит мне в след "вернись!".
Быть может, потому что изначально они знают и понимают, что я уйду. Или просто я не та, кого хочется удержать. Или просто они тоже стали другими и если я не кричу показное "ухожу", то они перестали просить остаться.
Говорят, что чем старше становишься, тем сильнее в тебе укореняется страх одиночества. Может, оно и было правдой когда-то, но почему-то мое поколение с возрастом все меньше и меньше боится одиночества, и, наоборот, пытается использовать его по максимуму.
Так в чем же дело? В чем причина этих уходов без желания быть остановленной?
Во мне? В поколении в целом? Или просто в том, что нет того, от кого хочется услышать "вернись. без тебя - никак"..?
"дыши
ненавижу эти остановки
я. я все равно вернусь"