(no subject)
ну и ладно. напишу об итогах. об итогах на 27 декабря 2010 года :)
самое главное для меня - Лёня закончил институт и поступил в ординатуру. drvini... ну ты и сам все знаешь, мой дорогой, ты и сам все знаешь. для меня Лёнина ординатура была одним самых важных жизненных этапов, шесть лет я надеялась, мечтала, уговаривала себя не бояться.. и в конце-концов все получилось. И с моих плеч упал огромный груз, несказанный груз. Мне сейчас очень хорошо и легко. Здесь - получилось. Ура.
Максим почти полгода прожил отдельно, и это тоже был очень важный этап. Я страшно скучала, до слез, все понимая и радуясь за него - но скучалая несказанно. Сейчас Максим вернулся домой, и оказалось, что я не испытываю по этому поводу огромной радости. Конечно, это счастье - в любой момент вечером подойти к мальчику и сказать ему что-то, или просто пройти мимо его комнаты, зная, что он там. Но жизнь гораздо сложней, и, честно говоря, если бы он продолжал жить там, в той жизни и с той девушкой - я была бы более счастливой. Я очень переживаю их расставание, будто это и мое расставание тоже, мне страшно грустно и так жаль, так жаль... но ничего не поделать.
Лишь бы они мне были здоровы, все они - родные дорогие дети, мальчики _и девочки_ мои родные - тоже.
Но нет худа без добра, и после того, как я поняла, что Максим и Леня выросли и вот-вот заживут своей отдельной взрослой жизнью - мне стало проще решиться уехать от них и оставить им квартиру для самостоятельной жизни... впрочем, это не итоги, а планы, тссс.
В этом году я впервые поработала волонтером. Это был несказанно прекрасный, тяжелый, восхитительный и страшный опыт. Ощущение своей нужности, необходимости того, что ты делаешь, чувство, что ты не зря прожил этот конкретный день, что ты сделал какое-то настоящее дело, вымотавшись до предела, было настолько упоительным, что когда все это кончилось, я честно сидела на сайте МЧС и искала подходящих себе вакансий. Казалось немыслимым снова вернуться в офис к скучным бумажкам... Но я вернулась, и мне понадобилось несколько недель, чтобы понять, что не только во время пожаров, когда вокруг страх и дым, можно найти тех, кому ты нужен. Всему этому есть место и в обычной жизни. Это пока очень новое для меня, я туда иду осторожно - но иду. И я не пишу об этом, потому что это неправильно - говорить об этом вообще.
В этом году отношения с мамой стали настолько родными и душевными, что мне странно даже вспомнить, как еще несколько лет назад я могла не звонить ей несколько дней, и с раздражением слушать пересказ какой-то "скучной" истории, и вообще стараться скорей отдать продукты и свалить куда-нибудь. Сейчас я смотрю на нее понимаю, что обожаю ее, самую замечательную, самую добрую, самую родную на свете. Ощущение, что на свете есть человек, который любит меня любую - только за то, что я живу на свете - непередаваемо прекрасно. Жаль только, что это случилось на четвертом десятке моей жизни, а не лет на 20 раньше. Но лучше сейчас, чем никогда.
Я примирилась - в душе - с папой, и это уже точно совершенно. Он перестал меня раздражать, я не убегаю от разговоров с ним, и теперь я сама звоню ему, сижу с ним, когда он приезжает в гости, и меня не бесят его чудачества и стиль жизни. Я могу чуть усмехнуться в душе - но по-доброму, честное слово, без унизительной снисходительности - и я рада, что он есть. Я рада, что у меня есть папа. Это большой шаг вперед, потому что еще несколько лет назад я вообще не понимала, зачем нужен ребенку отец. А сейчас... может быть я не знаю, зачем он нужен. Но я рада, что он у меня есть.
Вообще в этом году я поняла, что семейные узы гораздо важнее дружеских.
Всю жизнь я жила с осознанием того, что родня - это что-то данное нам по необходимости, а вот друзья - это те люди, которых мы выбираем сами, и это НАСТОЯЩЕЕ, а родня это так, дань традициям. Я ошибалась. Это и хорошо и плохо. Я обрела то, чего не имела раньше - в отношениях с родными. Но и потеряла то, что имела раньше в отношениях с друзьями. Мои иллюзии о "дружбе до гроба" закончились в этом году, и их потеря была.. щемящей.
А двое моих ближайших друзей у меня в душе перешли в разряд родственников, и я совершенно перестала обижаться, расстраиваться, огорчаться и вообще рефлексировать на их тему.. Просто они стали родными, ну, сестра и брат, уж каких Бог дал - а дал он мне их прекрасными и любимыми. Я думаю, это самое лучшее, что может случиться с дружбой.
В этом году я обрела подругу, с которой поссорилась давно, очень давно. Оказалось, что для первого шага мне было достаточно узнать о некоей проблеме с ее ребенком - и куда делось ожесточение, обида и неприязнь? Растворились, как и не было. Я очень рада, очень, потому что несколько лет после нашего с ней разрыва я все продолжала и продолжала мысленные диалоги с ней. Это было тяжело. Но это кончилось, и это прекрасно.
Одну подругу приобрела, двоих потеряла. Ну и ладно, опыт показывает, что нельзя навсегда потерять человека - возможно, пройдет несколько лет, и все повернется обратно. Там увидим.
И по-прежнему, по-прежнему остались все мои страхи. Я так и не смогла их побороть.
Панический страх за здоровье близких. Дети, муж, мама, папа. Панический, до дрожи. Я только учусь скрывать его, но у меня, если честно, фигово получается.
Панический страх одиночества.
Панический страх, что случится что-то (со здоровьем, конечно, своим или близких) - и придется продать дом.
Страх, что я смешна в глазах других. Меня не беспокоит осуждение, веселит ненависть, но я боюсь быть смешной. Лучше пусть ненавидят, чем смеются.
Все также болит душа об отношениях с семьей Яцыка. Я почти потеряла с ними контакт, ничего не знаю о них. Иногда им пишут сыновья, сведения очень скупые. Общаюсь лишь с прекрасными Верой и Валерой (братом Яцыка) - но это тот редкий случай, когда данная Богом родня становится друзьями, и это почти также хорошо, как когда друзья становятся родней.
Меня мучает то, что я не решаюсь звонить и писать Шуре. Я просто не знаю как называть ее. Раньше я называла ее мамой. А теперь это... невообразимо.
На работе... Я старею :). У меня все меньше остроты восприятия. Креативности. Я еду по накатанным рельсам. Это плохо, надо как-то встряхнуться, и я пытаюсь - что-то изучаю сама, мне очень помогает В., который дает новые неожиданные интересные задания. Но вообще - застой. Но устраивающий меня, если честно. Ничего не хочу менять.
Для себя. Открыла для себя Север. В этом году - в самую жару - побывала на севере Вологодской области, в Белозерске, Ферапонтово - и это оказалось таким же прекрасным, как обожаемая мною Волга. Полюбила музеи и научилась вести себя в них так, чтобы было интересно _мне_ . Ну, дороги были в этом году, много дорог. Моя любовь к дороге осталась со мной.
Стала спокойнее относиться к дому в деревне. Еще пару лет назад я жила лишь от выходных до выходных, искренне считая, что жизнь настоящая - только там. Будние дни проходили как во сне, в Москве ничего не интересовало, я дышала только тамошними полями, небом, простором, сугробами, печками, птицами и прогулками в лесу. Сейчас я также люблю проводить время там, там все для меня родное, но, кажется, исчезла болезненная зависимость от того места, будто я поверила и почувствовала, что там мой дом - но весь мир не заканчивается в нем, и есть еще другой мир, не хуже, не менее интересный, и провести выходные на Волге или в Москве - не значит зря проебать свою короткую жизнь, а наоборот - разнообразить её. Это меня и радует и пугает одновременно.
Редко ходила к причастию. Мало общалась с крестницами, они почти не знают меня. Постараюсь исправиться.
В этом году умерли мужья маминых сестер - Виталий Петрович Высочин и Павел Михайлович Гилис. Это - потери. Обе мамины сестры остались вдовами...
Дорогой дедушка Мороз. Я была очень разной девочкой. Я была доброй и резкой, я была истеричной и слезливой, нетерпеливой и отчаявшейся. Я совершенно точно никому не хотела принести зла и огорчения - но приносила их.
Дорогой дедушка Мороз, пожалуйста, подари мне здоровья для моих родных - Лёни, Максима, Миши, мамы, папы, Лены и Кати. И для всех моих друзей. И для меня, пожалуйста. И для меня.
самое главное для меня - Лёня закончил институт и поступил в ординатуру. drvini... ну ты и сам все знаешь, мой дорогой, ты и сам все знаешь. для меня Лёнина ординатура была одним самых важных жизненных этапов, шесть лет я надеялась, мечтала, уговаривала себя не бояться.. и в конце-концов все получилось. И с моих плеч упал огромный груз, несказанный груз. Мне сейчас очень хорошо и легко. Здесь - получилось. Ура.
Максим почти полгода прожил отдельно, и это тоже был очень важный этап. Я страшно скучала, до слез, все понимая и радуясь за него - но скучалая несказанно. Сейчас Максим вернулся домой, и оказалось, что я не испытываю по этому поводу огромной радости. Конечно, это счастье - в любой момент вечером подойти к мальчику и сказать ему что-то, или просто пройти мимо его комнаты, зная, что он там. Но жизнь гораздо сложней, и, честно говоря, если бы он продолжал жить там, в той жизни и с той девушкой - я была бы более счастливой. Я очень переживаю их расставание, будто это и мое расставание тоже, мне страшно грустно и так жаль, так жаль... но ничего не поделать.
Лишь бы они мне были здоровы, все они - родные дорогие дети, мальчики _и девочки_ мои родные - тоже.
Но нет худа без добра, и после того, как я поняла, что Максим и Леня выросли и вот-вот заживут своей отдельной взрослой жизнью - мне стало проще решиться уехать от них и оставить им квартиру для самостоятельной жизни... впрочем, это не итоги, а планы, тссс.
В этом году я впервые поработала волонтером. Это был несказанно прекрасный, тяжелый, восхитительный и страшный опыт. Ощущение своей нужности, необходимости того, что ты делаешь, чувство, что ты не зря прожил этот конкретный день, что ты сделал какое-то настоящее дело, вымотавшись до предела, было настолько упоительным, что когда все это кончилось, я честно сидела на сайте МЧС и искала подходящих себе вакансий. Казалось немыслимым снова вернуться в офис к скучным бумажкам... Но я вернулась, и мне понадобилось несколько недель, чтобы понять, что не только во время пожаров, когда вокруг страх и дым, можно найти тех, кому ты нужен. Всему этому есть место и в обычной жизни. Это пока очень новое для меня, я туда иду осторожно - но иду. И я не пишу об этом, потому что это неправильно - говорить об этом вообще.
В этом году отношения с мамой стали настолько родными и душевными, что мне странно даже вспомнить, как еще несколько лет назад я могла не звонить ей несколько дней, и с раздражением слушать пересказ какой-то "скучной" истории, и вообще стараться скорей отдать продукты и свалить куда-нибудь. Сейчас я смотрю на нее понимаю, что обожаю ее, самую замечательную, самую добрую, самую родную на свете. Ощущение, что на свете есть человек, который любит меня любую - только за то, что я живу на свете - непередаваемо прекрасно. Жаль только, что это случилось на четвертом десятке моей жизни, а не лет на 20 раньше. Но лучше сейчас, чем никогда.
Я примирилась - в душе - с папой, и это уже точно совершенно. Он перестал меня раздражать, я не убегаю от разговоров с ним, и теперь я сама звоню ему, сижу с ним, когда он приезжает в гости, и меня не бесят его чудачества и стиль жизни. Я могу чуть усмехнуться в душе - но по-доброму, честное слово, без унизительной снисходительности - и я рада, что он есть. Я рада, что у меня есть папа. Это большой шаг вперед, потому что еще несколько лет назад я вообще не понимала, зачем нужен ребенку отец. А сейчас... может быть я не знаю, зачем он нужен. Но я рада, что он у меня есть.
Вообще в этом году я поняла, что семейные узы гораздо важнее дружеских.
Всю жизнь я жила с осознанием того, что родня - это что-то данное нам по необходимости, а вот друзья - это те люди, которых мы выбираем сами, и это НАСТОЯЩЕЕ, а родня это так, дань традициям. Я ошибалась. Это и хорошо и плохо. Я обрела то, чего не имела раньше - в отношениях с родными. Но и потеряла то, что имела раньше в отношениях с друзьями. Мои иллюзии о "дружбе до гроба" закончились в этом году, и их потеря была.. щемящей.
А двое моих ближайших друзей у меня в душе перешли в разряд родственников, и я совершенно перестала обижаться, расстраиваться, огорчаться и вообще рефлексировать на их тему.. Просто они стали родными, ну, сестра и брат, уж каких Бог дал - а дал он мне их прекрасными и любимыми. Я думаю, это самое лучшее, что может случиться с дружбой.
В этом году я обрела подругу, с которой поссорилась давно, очень давно. Оказалось, что для первого шага мне было достаточно узнать о некоей проблеме с ее ребенком - и куда делось ожесточение, обида и неприязнь? Растворились, как и не было. Я очень рада, очень, потому что несколько лет после нашего с ней разрыва я все продолжала и продолжала мысленные диалоги с ней. Это было тяжело. Но это кончилось, и это прекрасно.
Одну подругу приобрела, двоих потеряла. Ну и ладно, опыт показывает, что нельзя навсегда потерять человека - возможно, пройдет несколько лет, и все повернется обратно. Там увидим.
И по-прежнему, по-прежнему остались все мои страхи. Я так и не смогла их побороть.
Панический страх за здоровье близких. Дети, муж, мама, папа. Панический, до дрожи. Я только учусь скрывать его, но у меня, если честно, фигово получается.
Панический страх одиночества.
Панический страх, что случится что-то (со здоровьем, конечно, своим или близких) - и придется продать дом.
Страх, что я смешна в глазах других. Меня не беспокоит осуждение, веселит ненависть, но я боюсь быть смешной. Лучше пусть ненавидят, чем смеются.
Все также болит душа об отношениях с семьей Яцыка. Я почти потеряла с ними контакт, ничего не знаю о них. Иногда им пишут сыновья, сведения очень скупые. Общаюсь лишь с прекрасными Верой и Валерой (братом Яцыка) - но это тот редкий случай, когда данная Богом родня становится друзьями, и это почти также хорошо, как когда друзья становятся родней.
Меня мучает то, что я не решаюсь звонить и писать Шуре. Я просто не знаю как называть ее. Раньше я называла ее мамой. А теперь это... невообразимо.
На работе... Я старею :). У меня все меньше остроты восприятия. Креативности. Я еду по накатанным рельсам. Это плохо, надо как-то встряхнуться, и я пытаюсь - что-то изучаю сама, мне очень помогает В., который дает новые неожиданные интересные задания. Но вообще - застой. Но устраивающий меня, если честно. Ничего не хочу менять.
Для себя. Открыла для себя Север. В этом году - в самую жару - побывала на севере Вологодской области, в Белозерске, Ферапонтово - и это оказалось таким же прекрасным, как обожаемая мною Волга. Полюбила музеи и научилась вести себя в них так, чтобы было интересно _мне_ . Ну, дороги были в этом году, много дорог. Моя любовь к дороге осталась со мной.
Стала спокойнее относиться к дому в деревне. Еще пару лет назад я жила лишь от выходных до выходных, искренне считая, что жизнь настоящая - только там. Будние дни проходили как во сне, в Москве ничего не интересовало, я дышала только тамошними полями, небом, простором, сугробами, печками, птицами и прогулками в лесу. Сейчас я также люблю проводить время там, там все для меня родное, но, кажется, исчезла болезненная зависимость от того места, будто я поверила и почувствовала, что там мой дом - но весь мир не заканчивается в нем, и есть еще другой мир, не хуже, не менее интересный, и провести выходные на Волге или в Москве - не значит зря проебать свою короткую жизнь, а наоборот - разнообразить её. Это меня и радует и пугает одновременно.
Редко ходила к причастию. Мало общалась с крестницами, они почти не знают меня. Постараюсь исправиться.
В этом году умерли мужья маминых сестер - Виталий Петрович Высочин и Павел Михайлович Гилис. Это - потери. Обе мамины сестры остались вдовами...
Дорогой дедушка Мороз. Я была очень разной девочкой. Я была доброй и резкой, я была истеричной и слезливой, нетерпеливой и отчаявшейся. Я совершенно точно никому не хотела принести зла и огорчения - но приносила их.
Дорогой дедушка Мороз, пожалуйста, подари мне здоровья для моих родных - Лёни, Максима, Миши, мамы, папы, Лены и Кати. И для всех моих друзей. И для меня, пожалуйста. И для меня.