Исповедь
У меня начался какой-то странный период в жизни, какой-то ступор, который не проходит. Что в личной жизни черт знает что, к этому я уже привыкла. Интересно то, что перемена работы как-то мало внесла ясности. Я-то ожидала, что нормированный рабочий день, а не жизнь в режиме "сегодня работаем 12 часов, завтра 5, а послезавтра 10 с перерывом" несколько упорядочат мысли в моей голове - но нет. Очевидно, что это должна сделать я, и никто другой мне в этом не поможет: ни родственники-друзья-знакомые, ни работа.
Рассказала дома поучительную историю о девочке, которая с позиций секретаря на ресепшн выросла до директора по чему-то там. Мораль поднесла так: если люди настроены на построение карьеры и обладают определенными личностными качествами, все у них получается в итоге. У меня таких качеств нет. Со мной не согласились: "Ты просто не знаешь чего хочешь". И правда ведь, горькая правда. Нет, не совсем так: я знаю чего хочу, но хочу этого так абстрактно, что какое-то время уже стою на месте. И это очень-очень странно, непривычно и вгоняет меня в какой-то тупой транс. Я, которая всегда была умницей и, казалось, без особых усилий добивалась локальных успехов в работе-учебе, - и тут на тебе. Разваливаюсь на части уже второй год.
Без особых усилий не значит, что это было прям так просто. Просто было в эмоциональном плане. Надо было ходить в жутчайшую английскую школу - и я ходила. Надо было хорошо учиться в универе - и я училась. Надо было готовиться к парам - готовилась. В этом удавалось в последнее время находить радость - хотя тут сильно зависит от студентов. Всю жизнь усердно выполняла свои обязанности, потому что я послушный ребенок.
А потом на третьем курсе началась методика преподавания, и нам открыли большой секрет, что, когда даешь задание, надо обязательно формулировать цель: зачем это делать? Зачем читать, зачем слушать. И покатилось. Оказалось, что я никогда не задавала себе такой простой вопрос. Зачем я пошла в иняз? Зачем стала учить французский? Зачем забросила химию, биологию? Зачем никогда не занималась пением, музыкой, рисованием? Самый дурацкий вопрос - зачем. И вместе с тем без него никак. Если бы я задала себе этот вопрос, когда шла в аспирантуру, может быть, и не пошла бы. Наверняка нет. Там, правда, еще мой сильнейший страх вел к родимым берегам, но все же. Я делала все из чувства долга, из воспитания - но никогда потому что понимала, что это нужно именно мне.
И вот настал тот волшебный момент, когда осознаешь, что всю жизнь ты был тем, кого хотели перед собой видеть родители, учителя, друзья - даже просто люди в метро, хотя ты им нафиг не нужен, этим людям. И вообще их слишком много - нечем дышать, некогда читать, никогда нельзя побыть одной, вне толпы. Куда катится этот город? Но не об этом сейчас речь.
Вот настал тот заветный миг, когда перед тобой открываются двери шлюза, а ты смотришь вперед и понимаешь, что "горизонт был всегда чист" и большое плавание тебе предстоит в никуда. Вот это, друзья мои, просто жесть. Потому что, как оказалось, самодисциплина и карательные меры извне в какой-то момент перестают работать, когда не видишь цель.
И тогда ты начинаешь срываться. Начинаешь рубить концы, искать где тут кнопка перезагрузки. Выносить мусор по сто раз в неделю; выкидывать старые вещи, надеясь, что на их место придут новые мысли. Начинаешь копировать опыт других, успешных людей, но не работает, потому что они-то другие люди, у них другие цели, другой характер, другой мировосприятие. Начинаешь закрываться от людей. Ты не понимаешь, почему они к тебе тянутся, когда ты в такой прострации, ты ничего не понимаешь, все время хочешь как лучше или хочешь перестраховаться - и не можешь даже дать им отпор или, наоборот, показать, что тебе с ними интересно, и тогда они уходят сами. Ты все больше думаешь, анализируешь и все меньше делаешь. Ведь истина же где-то там, внутри, значит, надо покопать в себе, как в пыльных коробках с антресолей. Но не работает. "Не открывается Сезам".
Я постараюсь. Я буду стараться делать не то, что ждут от меня знакомые-друзья-семья, а понимать, что нужно мне, и находить точки пересечения с другими. Я бы очень хотела, чтобы получилось. Надо взять себя за загривок, встряхнуть как следует, вырасти, в конце концов, из этого образа послушной девочки - уже тридцатник, считай, на носу, а я все как маленький ребенок. Все думаю, как правильно, стараюсь быть вежливой и никого не обидеть. Нельзя в этом мире выжить, никого не обидев. Будешь тогда постоянно подставлять свои щеки под чужие пощечины. Слишком по-христиански, но уж очень больно и бестолково порой.
Я очень надеюсь, что что-то дельное из этого получится. Потому что так просто больше нельзя существовать, друзья. Нельзя больше ходить в прострации, как сомнамбула, говорить всем и себе, что все хорошо, улыбаться от счастья во все зубы и всеми возможными способами блокировать эмоции. Возможно, со стороны кажется, что я пишу тут полный бред вместо того чтобы делом заниматься (или хотя бы выспаться), но этот бред-то мне как раз и мешает заниматься делом и адекватно воспринимать действительность последние несколько лет.
Рассказала дома поучительную историю о девочке, которая с позиций секретаря на ресепшн выросла до директора по чему-то там. Мораль поднесла так: если люди настроены на построение карьеры и обладают определенными личностными качествами, все у них получается в итоге. У меня таких качеств нет. Со мной не согласились: "Ты просто не знаешь чего хочешь". И правда ведь, горькая правда. Нет, не совсем так: я знаю чего хочу, но хочу этого так абстрактно, что какое-то время уже стою на месте. И это очень-очень странно, непривычно и вгоняет меня в какой-то тупой транс. Я, которая всегда была умницей и, казалось, без особых усилий добивалась локальных успехов в работе-учебе, - и тут на тебе. Разваливаюсь на части уже второй год.
Без особых усилий не значит, что это было прям так просто. Просто было в эмоциональном плане. Надо было ходить в жутчайшую английскую школу - и я ходила. Надо было хорошо учиться в универе - и я училась. Надо было готовиться к парам - готовилась. В этом удавалось в последнее время находить радость - хотя тут сильно зависит от студентов. Всю жизнь усердно выполняла свои обязанности, потому что я послушный ребенок.
А потом на третьем курсе началась методика преподавания, и нам открыли большой секрет, что, когда даешь задание, надо обязательно формулировать цель: зачем это делать? Зачем читать, зачем слушать. И покатилось. Оказалось, что я никогда не задавала себе такой простой вопрос. Зачем я пошла в иняз? Зачем стала учить французский? Зачем забросила химию, биологию? Зачем никогда не занималась пением, музыкой, рисованием? Самый дурацкий вопрос - зачем. И вместе с тем без него никак. Если бы я задала себе этот вопрос, когда шла в аспирантуру, может быть, и не пошла бы. Наверняка нет. Там, правда, еще мой сильнейший страх вел к родимым берегам, но все же. Я делала все из чувства долга, из воспитания - но никогда потому что понимала, что это нужно именно мне.
И вот настал тот волшебный момент, когда осознаешь, что всю жизнь ты был тем, кого хотели перед собой видеть родители, учителя, друзья - даже просто люди в метро, хотя ты им нафиг не нужен, этим людям. И вообще их слишком много - нечем дышать, некогда читать, никогда нельзя побыть одной, вне толпы. Куда катится этот город? Но не об этом сейчас речь.
Вот настал тот заветный миг, когда перед тобой открываются двери шлюза, а ты смотришь вперед и понимаешь, что "горизонт был всегда чист" и большое плавание тебе предстоит в никуда. Вот это, друзья мои, просто жесть. Потому что, как оказалось, самодисциплина и карательные меры извне в какой-то момент перестают работать, когда не видишь цель.
И тогда ты начинаешь срываться. Начинаешь рубить концы, искать где тут кнопка перезагрузки. Выносить мусор по сто раз в неделю; выкидывать старые вещи, надеясь, что на их место придут новые мысли. Начинаешь копировать опыт других, успешных людей, но не работает, потому что они-то другие люди, у них другие цели, другой характер, другой мировосприятие. Начинаешь закрываться от людей. Ты не понимаешь, почему они к тебе тянутся, когда ты в такой прострации, ты ничего не понимаешь, все время хочешь как лучше или хочешь перестраховаться - и не можешь даже дать им отпор или, наоборот, показать, что тебе с ними интересно, и тогда они уходят сами. Ты все больше думаешь, анализируешь и все меньше делаешь. Ведь истина же где-то там, внутри, значит, надо покопать в себе, как в пыльных коробках с антресолей. Но не работает. "Не открывается Сезам".
Я постараюсь. Я буду стараться делать не то, что ждут от меня знакомые-друзья-семья, а понимать, что нужно мне, и находить точки пересечения с другими. Я бы очень хотела, чтобы получилось. Надо взять себя за загривок, встряхнуть как следует, вырасти, в конце концов, из этого образа послушной девочки - уже тридцатник, считай, на носу, а я все как маленький ребенок. Все думаю, как правильно, стараюсь быть вежливой и никого не обидеть. Нельзя в этом мире выжить, никого не обидев. Будешь тогда постоянно подставлять свои щеки под чужие пощечины. Слишком по-христиански, но уж очень больно и бестолково порой.
Я очень надеюсь, что что-то дельное из этого получится. Потому что так просто больше нельзя существовать, друзья. Нельзя больше ходить в прострации, как сомнамбула, говорить всем и себе, что все хорошо, улыбаться от счастья во все зубы и всеми возможными способами блокировать эмоции. Возможно, со стороны кажется, что я пишу тут полный бред вместо того чтобы делом заниматься (или хотя бы выспаться), но этот бред-то мне как раз и мешает заниматься делом и адекватно воспринимать действительность последние несколько лет.