Новый год к нам мчится
Народ начал подготовку к корпоративам. Как я узнала? Уже пару недель в фейсбуке люди делятся смешными видео про корпоративные пьяные казусы (наверняка, чтобы не забыть, как себя вести или наоборот). В кабинетах перешептываются: «А сможет ли Валентина Саввишна показать свое прошлогоднее сальто или возраст уже не тот?», «Жаль, что Павел Анатольевич закодировался… Не видать нам теперь его коронной лезгинки!»
Удивительно, но несмотря на размер и статус гуляющей компании, эти обязательные предновогодние мероприятия можно разложить на одни и те же ингредиенты. Неважно, какие вводные данные мы имеем:
- вечеринка «Лукойла» или малого акционерного общества с очень ограниченной ответственностью «КишМишМаш»
- ведущий Ургант или заслуженный артист ТЮЗа села Выхухорено, Псковской области
- шоу-балет «Тодес» или ансамбль песни и пляски «Рябинушка»
Бюджет мероприятия никак на его сценарий не влияет. Сейчас я вам объясню свою гражданскую позицию.
Посетителей корпоратива любой компании можно условно разделить на несколько групп:
1. Начальство (и их друзья). Начальство устало от подобных мероприятий еще в апреле, потому что им приходится постоянно посещать чьи-то дни рождения, свадьбы, корпоративные праздники и т.д. Они знают наизусть все шоу-программы, плейлисты и меню. Они смотрят в глаза фаршированного осетра и узнают его, как родного. Они точно знают, от какого салата будет изжога и помнят официантов по именам. Им скучно и хочется домой, к жене и мезиму.
2. Группа БиС (Бабло и Свобода). В эту группу входят женщины, которые берегут начальству то, что в скобках. То есть, финансовый и юридический отделы. Это каста неприкасаемых. Они любимые пусечки руководства и, главное, чтобы они улыбались. Поэтому, им позволены любые шалости - шпагат на столе, танцы со стриптизерами, битье посуды и разрывание тельняшек на груди с криками «За ИНН!». Как правило, в эту группу входят женщины за 40, с боевым настроем и закаленной печенью.
3. Цветник. Это барышни фертильного возраста, в основном, не замужем или в разводе (или замужем, но в активном поиске). Каждый корпоратив для них - церемония вручения премии Оскар и MET Gala. Событие галактической важности. Единственный в году шанс показать всю свою красоту (и мощь). Узнать их можно по затейливым укладкам, лакированным, как калоша, по приклеенным километровым ресницам и по вечерним платьям. В начале мероприятия они - нежные феи, потом - развратные дьяволицы.
4. Мужики. Это НЕ начальство. Они обычные сотрудники, любят хорошо и много выпить, когда бесплатно. В совершенстве знают танец бандерлогов и лезгинку с элементами контемпа. Приходят на корпоратив в самой чистой рубашке из трех. Искренне наслаждаются вечером.
5. Сухари. Эту малочисленную группу людей никто не любит. Им ни за что не прижиться ни в одном коллективе. Они некоммуникабельны и себе на уме. Эти люди не пьют. И поэтому являются раздражающим фактором и скрытой угрозой. Весь вечер будут гнусно хихикать, глядя на танцпол. Назавтра станут рассказывать внезапные эпизоды мероприятия и даже показывать видео.
Любой корпоратив начинается с неловкости. Все собираются в зале ресторана, вроде те же люди, что и с утра, но стесняются друг друга, как будто пришли в трусах (только в них). Начальству скучно со всеми здороваться, «цветник» сомневается, не переборщили ли они с ресницами и кринолинами, мужики тоскливо смотрят на водку, источник веселья и приятных впечатлений. Никто не решается начать есть, а тем более, пить. Час истинных мучений, скажу я вам…
Потом приходит ведущий, с бодуна, но, по долгу службы, неприлично жизнерадостный. Поздравляет всех так, как будто родственники. Произносит торжественную речь и замечательном празднике удивительной компании, скажем, ООО «АвтоФотоВелоМотоГлавЭлектроПирожок». Пускает счастливую слезу.
В это время мужики торопливо открывают первую бутылку, «цветник» выбирает салат без майонеза, начальство сидит в телефонах.
Дальше, согласно древней скрижали с инструкцией по проведению корпоративов, следует дать слово начальству.
Начальству неловко. Они не подобрали слова заранее. Им не написали текст. Приходится импровизировать. Они берут микрофоны и говорят:
- Да как же вы нас заколебали, ленивые, нерасторопные гадины. Как работать - так не дозовешься! А как пить на халяву - так полный зал и лес рук! Опять весь год груши околачивали! Одни убытки и хищения! Уволить бы вас всех к чертям, да ищи потом дураков вместо вас работать!
Но, в микрофонах есть маленькое хитрое китайское устройство - этакий преобразователь речи. Его нарочно для таких случаев туда ставят. Поэтому, на выходе мы слышим следующее:
- Дорогие коллеги! Как приятно видеть вас в этом зале! Этот год был успешным только благодаря вам! Спасибо за ваш труд! Вы все прекрасно поработали, а теперь настало время прекрасно отдохнуть!
Люди хлопают в ладоши, кивают и улыбаются. Благодать!
Потом, как правило, танцевальные номера. Они должны заполнить ту неловкую паузу, когда народ торопливо ест и пьет. Этот процесс прерывают фотографы и операторы. Они незаметно подкрадываются к столикам и снимают естественные эмоции коллектива и веточку укропа, застрявшую в зубах у кадровички. Завидев фотографа народ бросает вилки и торопливо дожевывает то, что успел откусить. Улыбается в камеру, скромно и с достоинством. На всякий случай улыбается еще 15 минут после того, как фотограф уйдет к другому столику.
Сами танцевальные номера мало кого интересуют, если только это не стриптиз. Тогда интересно всем. У мужчин интерес оценочный, у женщин - сравнительный. Мужчины оценивают: «Ого, какая крепкая троечка!». Женщины сравнивают: «Сапоги вообще не под цвет трусов. В ритм не попадает. Я бы и то смогла лучше!»
После танцевальных номеров - дискотека. Сначала все за столами сидят - кто рвется, кто мнется, кто ветошью прикидывается. Начинает пляс та самая группа БиС, которую мы из виду упустили. Пока смотрели на всех остальных, бабоньки откушали коньяку и салатов и полетели на танцпол, как натуральное Лебединое озеро. Среди них обязательно найдется женщина с синдромом старшей пионервожатой, которая будет приставать к коллегам и выдергивать их из-за стола в танцевальный водоворот. Тут начинается самое интересное. Давайте понаблюдаем, что делает каждый вид веселящихся во время танцев:
1. Начальство. У них свои разговоры. Им не до танцулек пока.
2. БиС. Их танцы энергичны, как в киноленте про Афоню. Они кричат «Йииих!» и «Де! Спа! Сита!». Если слышат про малинки-малинки или про снова-седая-ночь, то лучше отступить за колонны или другие укрепления, чтобы вас не снесло неистовое торнадо их танцев. Возможны внезапные шпагаты, сальто, присядка и стриптиз. Валентина Саввишна непременно докажет, что мастерство не пропьешь и годы над ней не властны.
3. Цветник. Начнут скромно, слабо шевеля бедрами. В перерывах между песнями допьют мартини. Сорвут маски приличия под Лободу и запах женщины моей. В танце будут постепенно перемещаться ближе к столу руководства. Сальто Валентины Саввишны затмить не смогут, поэтому будут показывать канкан. Подробности канкана желающие смогут рассмотреть на видео, потому что оператор молодец и не дремал. Попробуют тоже показать стриптиз, но без фанатизма. В конце вечера будут искать под столами туфли и бижутерию. Кто-то там и уснет.
4. Мужики. Они, как самолеты. Сначала заправка полного бака, потом взлет. Их танец во многом похож на капоэйру. Думаю, бразильцы где-то подсмотрели и поняли - вот оно, смертельное оружие. Бразильское боевое искусство перемежается лезгинкой и элементами русского народного танца. В процессе, один из участников теряет траекторию полета и летит в толпу. Также практикуются танцевальные баттлы. Тут все просто - главное, показать удаль молодецкую.
5. Про сухарей даже и писать нечего. Они уже выложили на youtube по паре видео и приступили к десерту.
В конце вечера кто-нибудь из мужиков, проникшись алкоголем и трепетностью момента, захочет сказать тост в адрес руководства. Что-то вроде:
- Дорогое руководство! От лица всего коллектива благодарю вас за понимание и заботу, за высокую оценку нашей эффективности в денежном эквиваленте! Всех вам благ и счастья в Новом году!
Но, почему-то в этот раз специальное встроенное китайское устройство дает сбой и на выходе мы слышим следующее:
- Ажждрыбль…зззяяяяяяя! Ифффсь.. ооооооооот.. рблглдыр.. зафсёёёёё! Итьсюдана! Иииииттттьсюданагрю!! Щаааааспля…Снооовговв… Дааа!
Заканчиваются корпоративы, как правило, настойчивыми просьбами администратора ресторана идти и погулять где-нибудь в другом месте, потому что диджей ушел два часа назад, время позднее и хватит уже, дорогие господа. Самый ответственный человек в коллективе непременно соберет всю оставшуюся верхнюю одежду и вытащит из-под столов туда пропавших. Наутро будет мучить чувство стыда, головная боль и вопрос «Куда пропал Серега? Мы же вместе домой ехали!»
Смотрите скоро на всех корпоративах страны:
https://www.youtube.com/watch?v=Ed3ZNZ4HwUA