Айкидо, -после или таки - айкивместо?
Одна моя знакомая как-то раз рассказала мне, что ее коллега по работе молится на Литвака, и его труд "Психологическое Айкидо" для нее - как Библия для яро верующего. Мне как-то даже неловко стало, что единственное, с чем ассоциируется фамилия Литвак - книга "Секс в семье и на работе", реклама которой мне пришла пару лет назад в красочном спаме. Запомнила только из своей нудности, что, мол, на работе надо работать, и только потом подумала - ой, есть же те, для кого это работа. Ну да ладно. В общем, я нашла "Психологическое айкидо" и сразу очень порадовалась фразе в предисловии: "Она написана для больных неврозами и психосоматическими заболеваниями (гипертоническая болезнь, язвенная болезнь желудка, инфаркт миокарда, гастрит, колит, дерматит, бронхиальная астма и др.), которые страдают ими из-за неумения общаться." Не, я, конечно, регулярно страдаю какой-нибудь ерундой, но точно не болезнями, и совершенно точно - не перечисленными. Я старалась, господа присяжные, очень старалась отключить свой скепсис и желание позлословить. Поэтому - теория еще куда ни шло, но когда начались примеры... Я приведу один, не самый короткий для иллюстрации главы "Профилактическая амортизация в семейной жизни".
У некого господина из-за частого позднего прихода домой нередко возникали конфликты с женой, с которой, в принципе, были хорошие отношения. Упреки имели следующее содержание: “Когда это кончится! Я не знаю, есть ли у меня муж или нет! Есть ли отец у детей или нет! Подумаешь, какой незаменимый! Сам выставляешься, вот тебя и нагружают!” и т.п. Однажды после очередного позднего прихода домой я увидел в грозном молчании своей супруги “психологическую кочергу” и подготовился к бою.
Диалог начался с крика: Почему задержался сегодня?
Вместо оправданий я сказал: Дорогая, я удивляюсь твоему терпению. Если бы ты вела себя так, как веду я, я бы давно не выдержал. Ведь посмотри, что получается: позавчера пришел поздно, вчера - поздно, сегодня обещал прийти рано - как назло, опять поздно.
Жена (с гневом): Брось свои психологические штучки! (Она знала о моих занятиях.)
Я (виновато): Да причем здесь психология. Муж у тебя есть и в то же время практически его нет. Дети отца не видят. Мог бы и пораньше прийти.
Жена (уже не так грозно, но все еще недовольно): Ладно, проходи.
Я молча раздеваюсь, мою руки и иду в комнату, сажусь и начинаю что-то читать. Жена в это время как раз заканчивает жарить пирожки. Я был голоден, пахло очень вкусно, но на кухню я не пошел.
Жена вошла в комнату и с некоторым напряжением спросила: Что же ты не идешь есть? Поди, где-то уже накормили!
Я (виновато): Hет, я очень голоден, но я не заслужил.
Жена (несколько мягче): Ладно, иди есть.
Я съел только один пирожок и продолжаю сидеть.
Жена (настороженно): Что, пирожки невкусные?
Я (по-прежнему виновато): Да нет, пирожки очень вкусные, но я их не заслужил.
Жена (совсем мягко, даже с лаской): Hу, ладно. Ешь сколько хочешь.
В таком тоне беседа продолжалась около минуты. Конфликт был исчерпан.
Раньше размолвка могла продолжаться несколько дней.
Будь я оракулом, я бы сказала, что сей некий господин точно не умрет своей смертью и в глубокой старости. Но я не оракул (и слава Богу - не всем везло на этом пути), а просто Гадюка, и считаю подобный диалог злостным издевательством и показательным юродством. Не, пройти-то в дом такой муж прошел бы, но голодным остался совершенно точно, а по поводу черепно-мозговой травмы сковородой по балде - утверждать не буду, так уж и быть. В общем, такой пример просто меня возмутил идиотским хэппиэндом и дальше смогла только по диагонали посмотреть (и примеры защиты в публичном транспорте меня удивили еще больше). В общем, нажала я на крестик в правом верхнем углу с недовольной мордой лица, а потом задумалась - я же вообще-то не очень коммуникабельная. Боже мой, неужели я настолько некоммуникабельная??? Господа присяжные, что скажете - действенно ли поведение, описанное в примере?
У некого господина из-за частого позднего прихода домой нередко возникали конфликты с женой, с которой, в принципе, были хорошие отношения. Упреки имели следующее содержание: “Когда это кончится! Я не знаю, есть ли у меня муж или нет! Есть ли отец у детей или нет! Подумаешь, какой незаменимый! Сам выставляешься, вот тебя и нагружают!” и т.п. Однажды после очередного позднего прихода домой я увидел в грозном молчании своей супруги “психологическую кочергу” и подготовился к бою.
Диалог начался с крика: Почему задержался сегодня?
Вместо оправданий я сказал: Дорогая, я удивляюсь твоему терпению. Если бы ты вела себя так, как веду я, я бы давно не выдержал. Ведь посмотри, что получается: позавчера пришел поздно, вчера - поздно, сегодня обещал прийти рано - как назло, опять поздно.
Жена (с гневом): Брось свои психологические штучки! (Она знала о моих занятиях.)
Я (виновато): Да причем здесь психология. Муж у тебя есть и в то же время практически его нет. Дети отца не видят. Мог бы и пораньше прийти.
Жена (уже не так грозно, но все еще недовольно): Ладно, проходи.
Я молча раздеваюсь, мою руки и иду в комнату, сажусь и начинаю что-то читать. Жена в это время как раз заканчивает жарить пирожки. Я был голоден, пахло очень вкусно, но на кухню я не пошел.
Жена вошла в комнату и с некоторым напряжением спросила: Что же ты не идешь есть? Поди, где-то уже накормили!
Я (виновато): Hет, я очень голоден, но я не заслужил.
Жена (несколько мягче): Ладно, иди есть.
Я съел только один пирожок и продолжаю сидеть.
Жена (настороженно): Что, пирожки невкусные?
Я (по-прежнему виновато): Да нет, пирожки очень вкусные, но я их не заслужил.
Жена (совсем мягко, даже с лаской): Hу, ладно. Ешь сколько хочешь.
В таком тоне беседа продолжалась около минуты. Конфликт был исчерпан.
Раньше размолвка могла продолжаться несколько дней.
Будь я оракулом, я бы сказала, что сей некий господин точно не умрет своей смертью и в глубокой старости. Но я не оракул (и слава Богу - не всем везло на этом пути), а просто Гадюка, и считаю подобный диалог злостным издевательством и показательным юродством. Не, пройти-то в дом такой муж прошел бы, но голодным остался совершенно точно, а по поводу черепно-мозговой травмы сковородой по балде - утверждать не буду, так уж и быть. В общем, такой пример просто меня возмутил идиотским хэппиэндом и дальше смогла только по диагонали посмотреть (и примеры защиты в публичном транспорте меня удивили еще больше). В общем, нажала я на крестик в правом верхнем углу с недовольной мордой лица, а потом задумалась - я же вообще-то не очень коммуникабельная. Боже мой, неужели я настолько некоммуникабельная??? Господа присяжные, что скажете - действенно ли поведение, описанное в примере?