ДЕНЬ ВСЕНАРОДНОГО ПОХМЕЛЬЯ!
"Кто марширует левой?
Правой, правой, правой!" (с)
Нюрка Б. (глашатай национальной революции).
С утра опохмелившись засобиралась на "Русский Марш" в Люблино. Одела, как полагается, клёвый хиджаб со стразами, пояс хасида, красные трусики со свастикой и рейв-валенки на босу ногу. Подмышку - модный аксессуар - карликового барана. Подошла к зеркалу, зиганула. Всё! Готова к маршам и погромам.
Дедушка увидев меня в этом прикиде наставительно сказал:
- Что-то ты на русскую не сильно похожа. Ты или хиджаб сними или коромысло для пущей убедительности возьми.
Ну что ж, возьмём и коромысло. В рюкзак я положила: спички, кастеты, бензопилу, гондоны и своего любимого мишку по имени Гурвиц. Во внутренний карман пальто я положила флягу с russian vodka - кто марширует на трезвую голову? Вроде ничего не забыла. Я умница, да! Врубила на всю мощь "Полёт валькирий" в плеере (недочеловеческая музыка!) и двинулась на встречу с прекрасным.
С Машкой мы встретились на "Чистых прудах" и пересели на салатовую ветку. Через двадцать минут мы были на месте. В полицейком оцеплении как всегда стояли какие-то монголы (у Якунина с чувством юмора всё окей). Мы зиганули им и пожелали гореть в аду. Монголы что-то пролепетали на своём языке, типа, "кишмиш-гашиш" и пропустили нас через металлоискатель. Меня обыскала пожилая дама-полицмейстер с лицом вялотекущей альбац и мы отправились в толпу нациков празднично зиговать. Было здорово, даже дождь, собака, не портил настроения.
Трудящиеся массы построились в колонны и начали активно маршировать в Марьино, при этом выкрикивая всякую весёлую национал-демократическую хуйню: "Ебать кавказ!", "Аллах - пидорас!" и проч. Я, кстати, разглядела в толпе народа Навального (он всё-таки посетил "РМ" - тайно!). У Навального была смешная, рыжая наклеенная борода на морде, в руках он держал портрет лётчика Гастелло. Мы так растрогались с Машкой (было уже выпито половина фляги), что подойдя к Навальному подарили ему коромысло и тридцать рублей мелочью - на партийный, так сказать, нужды. В благодарность Навальный зиганул нам, задел нечаянно господина полицейского коромыслом и его утащили в гестапо. И остались мы с Машкой без автографа и оргазма. Жаль...
Но марш продолжался. И скоро мы всем стотысячным мобом вышли на площадь в виде свастики. На сцене уже копошились какие-то два еврея. Один рыжий и с бородкой, другой тоже с бородкой, но весь из себя брюнет. Рыжий стал картавить в микрофон, гнать какие-то нацистские телеги про мигрантов и власть. Вдруг, рядом стоящий дедушка прямо мне в ухо крикнул: "Бей жидов!". Я со всего размаху саданула ему по роже бензопилой. Толпа рукоплескала и зиговала. Меня пригласили на сцену. Ведущий митинга заорал в микрофон:
- Выступает Фюрер всея Руси Нюрка Бармалейкина!
Я вышла, вся такая в хиджабе, клёвая и толкнула речь:
- Зиг-Хаюшки, братва! Погромы должны стать для нас той самой духовной скрепой, о которой нам так долго тележил Владимир Владимирович Лумумба! Слава Русскому Погрому!
А потом я станцевала "барыню". Два раза на бис вызывали, хлопали, кидали "зиги", матерились и улыбались. Кто-то истерично вопил: "Стриптиз давай, сука!". Но от стриптиза я отказалась. Во-первых, холодно, а во-вторых, деньги вперёд, сволочи! Меня с позором выволокли со сцены: "Не хочешь показывать сиськи? Вали нахер в свой Израиль, курва!".
Мы с Машкой разобиделись, послали всех организаторов на три весёлых буквы и отправились праздновать "единство" в азербайджанский ресторан "Огни Дагестана". Вроде всё...
**************************************************************************************************************************
А теперь слёзы. Пусть будут слёзы. Мои святые слёзы. И будь проклят тот кто придумал эту злоебучую и несправедливую жизнь.
Click to view