LUCY IN THE SKY WITH DIAMONDS!!!
КАТЕГОРИЯ 69+
Профилактически-оздоровительный пост.
Подведите к экрану ваших мониторов всех кривых, горбатых, калек, беснующихся и просто недужных.
Если в данный момент горбом прижаться к монитору, то можно излечиться от простатита. А если сесть на клавиатуру, то геморрой как рукой снимет. Не верите? Зря.
Мне приходят зловонные кучи разгневанных писем от френдов и френдесс, в которых они частично благодарят, частично проклинают мои нерукотворные бредни.
Одна тётка из Гвинеи, например, написала о чуде-чудесном. Её умственно отсталый дедушка после моей проповеди полностью излечился от гонореи. (Правда и подцепил её тоже читая мои посты, но это, как вы сами понимаете, побочный эффект - не более).
Один мой клёвый френд (он уже умер от передозировки) писал как-то, что после прочтения моего поста о зубастых влагалищах он неожиданно для себя самого заговорил на фарси. (Бахадур, если ты всё-таки жив, - передаю тебе привет! Если мёртв - гори в Аду!).
Кстати говоря. Нередко я подвергаюсь нападкам в продажной прессе со стороны своих душевнобольных оппонентов. Не далее как третьего дня в китайской жёлтой газетёнке "Жэньминь Жибао", в этом вяленьком органе пропаганды человеконенавистничества и экспрессивного холокоста, вышла мерзкая псевдонаучная статейка доктора-выскочки Г. Малахова-Зильбершухера, где он попытался пригвоздить меня к позорному столбу Истории, задрать на мне подол и закидать какашками, ха-ха!
Он хотел поставить меня на колени (раком), но не тут-то было. Я нанесла сокрушительный удар!
Закинувшись цикладолом я ответила разгромной статьёй в "Мурзилке" где препарировала эту сифилитическую мартышку аки жабу на операционном столе. Малахов-Зильбершухер был оскоплён мною и виртуально изнасилован! Я прокляла всю их китайскую медицину вместе с ихними Конфуциями, Брюсом Ли и Эльзой Кох!
Но этого мне показалось мало. Подговорив свою коллегу, доктора Малышеву, и вооружившись коробочкой с калом мы подкараулили Малахова в его подъезде и лихо отмудохали китайского прихвостня по мордасам... Впрочем, вполне возможно, что это был не Малахов. В подъезде темно было, а мы с Малышевой вусмерть пьянючие от медицинского спирта, т.к. отмечали перед тер.актом День Эвтаназии! (Вы не отмечаете День Эвтаназии? Очень зря, кстати).
Читая эти божественные каракули, можно заряжать водку. Десять из десяти моих френдов так и поступают. Производительность труда от такой водки, пишут мне, резко возрастает. Но и процент delirium tremens резко увеличивается. Правда до состояния горячности можно дойти и просто читая мои коварные помои на пустой желудок, так сказать в "сухую". (Были случаи, были).
Некоторые психические называют меня мошенницей и требуют вернуть им деньги. Мол, мои профилактически-оздоровительные посты не несут должного эффекта. Мол, ни грудь, ни член не увеличиваются, а в некоторых случаях наоборот - конечности становятся аморфными. Всё это поклёп! Я лично знаю одного френда у которого после моих сеансов вырос и член, и грудь одновременно. И сейчас он с успехом выступает в "Цирке Монстров" на ул. Гарибальди дом 18, кв. 57, спросить Гнилорыбова, - он вынесет дозу LSD.
Впрочем, если не верите, то и не надо. Я никого не заставляю. Пусть вас Онищенко лечит!
А я умываю руки! Брею ноги! Закрываю свой журнал (УРА! Наконец-то!) и уезжаю в Ниццу. Эндоскопы, скальпели и папиросы с травой оставляю Швондеру - пусть он оперирует! Вы меня ещё припомните, да поздно будет...
********************************************************************************************************************************************
По традиции музыкальные движущиеся картинки (клип). На этот раз, как вы уже догадались, психологическая песня из жизни:
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, СТОТЫЩ АЙБОЛИТОВ ВАМ В ПЕЧЕНЬ!
Профилактически-оздоровительный пост.
Подведите к экрану ваших мониторов всех кривых, горбатых, калек, беснующихся и просто недужных.
Если в данный момент горбом прижаться к монитору, то можно излечиться от простатита. А если сесть на клавиатуру, то геморрой как рукой снимет. Не верите? Зря.
Мне приходят зловонные кучи разгневанных писем от френдов и френдесс, в которых они частично благодарят, частично проклинают мои нерукотворные бредни.
Одна тётка из Гвинеи, например, написала о чуде-чудесном. Её умственно отсталый дедушка после моей проповеди полностью излечился от гонореи. (Правда и подцепил её тоже читая мои посты, но это, как вы сами понимаете, побочный эффект - не более).
Один мой клёвый френд (он уже умер от передозировки) писал как-то, что после прочтения моего поста о зубастых влагалищах он неожиданно для себя самого заговорил на фарси. (Бахадур, если ты всё-таки жив, - передаю тебе привет! Если мёртв - гори в Аду!).
Кстати говоря. Нередко я подвергаюсь нападкам в продажной прессе со стороны своих душевнобольных оппонентов. Не далее как третьего дня в китайской жёлтой газетёнке "Жэньминь Жибао", в этом вяленьком органе пропаганды человеконенавистничества и экспрессивного холокоста, вышла мерзкая псевдонаучная статейка доктора-выскочки Г. Малахова-Зильбершухера, где он попытался пригвоздить меня к позорному столбу Истории, задрать на мне подол и закидать какашками, ха-ха!
Он хотел поставить меня на колени (раком), но не тут-то было. Я нанесла сокрушительный удар!
Закинувшись цикладолом я ответила разгромной статьёй в "Мурзилке" где препарировала эту сифилитическую мартышку аки жабу на операционном столе. Малахов-Зильбершухер был оскоплён мною и виртуально изнасилован! Я прокляла всю их китайскую медицину вместе с ихними Конфуциями, Брюсом Ли и Эльзой Кох!
Но этого мне показалось мало. Подговорив свою коллегу, доктора Малышеву, и вооружившись коробочкой с калом мы подкараулили Малахова в его подъезде и лихо отмудохали китайского прихвостня по мордасам... Впрочем, вполне возможно, что это был не Малахов. В подъезде темно было, а мы с Малышевой вусмерть пьянючие от медицинского спирта, т.к. отмечали перед тер.актом День Эвтаназии! (Вы не отмечаете День Эвтаназии? Очень зря, кстати).
Читая эти божественные каракули, можно заряжать водку. Десять из десяти моих френдов так и поступают. Производительность труда от такой водки, пишут мне, резко возрастает. Но и процент delirium tremens резко увеличивается. Правда до состояния горячности можно дойти и просто читая мои коварные помои на пустой желудок, так сказать в "сухую". (Были случаи, были).
Некоторые психические называют меня мошенницей и требуют вернуть им деньги. Мол, мои профилактически-оздоровительные посты не несут должного эффекта. Мол, ни грудь, ни член не увеличиваются, а в некоторых случаях наоборот - конечности становятся аморфными. Всё это поклёп! Я лично знаю одного френда у которого после моих сеансов вырос и член, и грудь одновременно. И сейчас он с успехом выступает в "Цирке Монстров" на ул. Гарибальди дом 18, кв. 57, спросить Гнилорыбова, - он вынесет дозу LSD.
Впрочем, если не верите, то и не надо. Я никого не заставляю. Пусть вас Онищенко лечит!
А я умываю руки! Брею ноги! Закрываю свой журнал (УРА! Наконец-то!) и уезжаю в Ниццу. Эндоскопы, скальпели и папиросы с травой оставляю Швондеру - пусть он оперирует! Вы меня ещё припомните, да поздно будет...
********************************************************************************************************************************************
По традиции музыкальные движущиеся картинки (клип). На этот раз, как вы уже догадались, психологическая песня из жизни:
Click to viewБУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, СТОТЫЩ АЙБОЛИТОВ ВАМ В ПЕЧЕНЬ!