Анекдоты - это я люблю! 😊 Но, честно признаться, про психологов и психотерапевтов как-то в голове ничего не нашёл, при том, что я постоянный посетитель anekdot dot ru и anekdotov dot net. 🤔
Пришлось искать. в частности, на psychologytoday dot com. Оказалось, что психологи сами про себя анекдоты любят! 😁 Посему предложу несколько в "ручном" переводе.
1. Сколько психотерапевтов нужно, чтобы сменить лампочку?
Только один, но лампочка САМА должна хотеть поменяться...
2. Сколько психотерапевтов нужно, чтобы сменить лампочку?
Всего один, но потребуется еще девять сеансов...
3. «Доктор, мне кажется, что меня никто не понимает».
«Что вы имеете в виду?...»
4. «Доктор, я чувствую себя такой неудачницей».
«Любой, кто может оплатить мои гонорары, определенно не неудачник».
5. Собака Павлова своей подруге Жучке: «Видишь! Каждый раз, когда у меня течет слюна, Павлов улыбается и что-то строчит в блокноте».
6. О пользе психологии.
Джонни зарабатывал на учебу в колледже, работая официантом в ресторане.
- Какие обычно чаевые вам дают?, - спросил клиент.
- Ну, - сказал Джонни, - это мой первый день, но другие ребята сказали, что если бы я получил пять долларов, у меня все было бы отлично.
- В таком случае вот двадцать долларов, - сказал клиент.
- Спасибо. Я положу их в фонд на оплату своего колледжа», - ответил Джонни.
- Кстати, что ты изучаешь? - спросил клиент.
- Прикладная психология»....
7. Почему психотерапия для мужчин проходит намного быстрее, чем для женщин?
- Да потому что когда дело доходит до возвращения в детство, мужчины уже там, они никогда не взрослеют!
8. [Не самый новый анекдот, существует в разных версиях применимо к разным обстоястельствам и профессиям 😊]
Аспирант, кандидат наук и профессор прогуливаются по городскому парку и находят старинную масляную лампу. Они его потирают, и оттуда вылетает джинн в клубах дыма.
Джинн говорит: «Обычно я исполняю только три желания, поэтому каждому из вас я исполню только одно».
«Я первый! Я первый!» - кричит аспирант. «Я хочу быть на Багамах, кататься на скоростном катере с красавицей, загорающейт топлесс!». Абра-кадабра - аспирант пропал.
«Я следующий! Я следующий!», кричит кандидат наук. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, обнимая местную танцовщицу Hula одной рукой и с коктейлем с другой руке». Абра-кадабра - он пропал.
«Ты следующий», - говорит джинн профессору. Профессор почесал подбородок и говорит: «Хочу, чтобы эти ребята вернулись в лабораторию после обеда, без опоздания!».
9. - Клиент: Спасибо, что вылечили мою клептоманию, могу ли я когда-нибудь чем-нибудь отплатить вам?
- Терапевт: Ну, если у вас когда-нибудь случится рецидив, не могли бы вы подобрать ноутбук для моего сына?
10. Пациент: Док, я склонен к суициду. Что я должен делать?
С праздником! 😁✨🌺🌷
Анекдоты - это я люблю! 😊 Но, честно признаться, про психологов и психотерапевтов как-то в голове ничего не нашёл, при том, что я постоянный посетитель anekdot dot ru и anekdotov dot net. 🤔
Пришлось искать. в частности, на psychologytoday dot com. Оказалось, что психологи сами про себя анекдоты любят! 😁 Посему предложу несколько в "ручном" переводе.
1. Сколько психотерапевтов нужно, чтобы сменить лампочку?
Только один, но лампочка САМА должна хотеть поменяться...
2. Сколько психотерапевтов нужно, чтобы сменить лампочку?
Всего один, но потребуется еще девять сеансов...
3. «Доктор, мне кажется, что меня никто не понимает».
«Что вы имеете в виду?...»
4. «Доктор, я чувствую себя такой неудачницей».
«Любой, кто может оплатить мои гонорары, определенно не неудачник».
5. Собака Павлова своей подруге Жучке: «Видишь! Каждый раз, когда у меня течет слюна, Павлов улыбается и что-то строчит в блокноте».
6. О пользе психологии.
Джонни зарабатывал на учебу в колледже, работая официантом в ресторане.
- Какие обычно чаевые вам дают?, - спросил клиент.
- Ну, - сказал Джонни, - это мой первый день, но другие ребята сказали, что если бы я получил пять долларов, у меня все было бы отлично.
- В таком случае вот двадцать долларов, - сказал клиент.
- Спасибо. Я положу их в фонд на оплату своего колледжа», - ответил Джонни.
- Кстати, что ты изучаешь? - спросил клиент.
- Прикладная психология»....
7. Почему психотерапия для мужчин проходит намного быстрее, чем для женщин?
- Да потому что когда дело доходит до возвращения в детство, мужчины уже там, они никогда не взрослеют!
8. [Не самый новый анекдот, существует в разных версиях применимо к разным обстоястельствам и профессиям 😊]
Аспирант, кандидат наук и профессор прогуливаются по городскому парку и находят старинную масляную лампу. Они его потирают, и оттуда вылетает джинн в клубах дыма.
Джинн говорит: «Обычно я исполняю только три желания, поэтому каждому из вас я исполню только одно».
«Я первый! Я первый!» - кричит аспирант. «Я хочу быть на Багамах, кататься на скоростном катере с красавицей, загорающейт топлесс!». Абра-кадабра - аспирант пропал.
«Я следующий! Я следующий!», кричит кандидат наук. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, обнимая местную танцовщицу Hula одной рукой и с коктейлем с другой руке». Абра-кадабра - он пропал.
«Ты следующий», - говорит джинн профессору. Профессор почесал подбородок и говорит: «Хочу, чтобы эти ребята вернулись в лабораторию после обеда, без опоздания!».
9. - Клиент: Спасибо, что вылечили мою клептоманию, могу ли я когда-нибудь чем-нибудь отплатить вам?
- Терапевт: Ну, если у вас когда-нибудь случится рецидив, не могли бы вы подобрать ноутбук для моего сына?
10. Пациент: Док, я склонен к суициду. Что я должен делать?
Психолог: Будьте добры, оплачивайте консультации вперед!
11. Психолог: Так ты думаешь, что ты собака, да? Как долго это продолжается?
Пациент: С тех пор, как я был щенком...
12. Клиент у психолога.
- И это Вы именуете значительным прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто!..
Reply
Leave a comment