Крошки
Мне пора что-то решать с работой. Точнее искать работу, самоопределяться как-то. А еще точней самоопределяться, а потом искать. И находить что ли.
Был момент, мне казалось, я вообще не хочу никуда выходить. Что мне уютно в моей квартире, с моим сыном, с моими коврами и шторами, телевизором и книжной полкой. С видом за окном мне удобно, с детской площадкой раз в день мне удобно. С поездкой два раза в неделю в развивающий центр. Что не надо мне никаких других работ и общения, чем общения на удобной детской площадке.
Но раз я возвращаюсь, с болезненным чувством неудовлетворенности, к перечислению всего этого удобства, значит все не так уж и удобно. Значит совсем это все не удобно.
Сейчас чувство такое, что моя башка полна ваты с вкраплениями острых хлебных крошек. Которая царапает гладкую, розовую, силиконовой поверхность моей черепной коробки, а с другой стороны - мутороно ватно душит.
Я поняла, что заниматься той работой, что я занималась до беременности - я не хочу. Не умею, я ей заниматься. Она так быстро меня достает. Мне в ней скучно уже через месяц. От всех этих пиаровых запар. Медиапланов и отчетов за неделю. Бюджета на месяц. Общения с рекламными агентствами и СМИ. Скучная, однообразная работа, в которой мне не хочется что-то делать такое, что могло бы сделать ее не скучной. Я из любой работы такого рода сделаю рутину для себя, настолько заебывающей мне мозг, что начну делегировать свою работу на секретаршу или какую-нибудь другу жертву, а сама буду сбегать в придуманную псевдодеятельность. Но тут такой вопрос, а в другой любой работе не ждет ли меня тоже самое? Может, я вообще к ней не способна? Тупая, может у меня, набитая ватой башка? С крошками?
Решила, что надо становиться журналистом. Не зря образование журналистское. Не зря же мне нравится писать всякую фигню. Но как написание фигни и диплом журналиста, вяжется с профессией журналиста, я не знаю. Вещи эти для меня какие-то не взаимосвязанные. Но решила попробовать. Выбрала журнал, из наших городских, который мне по темам нравится - позвонила, говорю вот вам 10 тем, на которые я хочу написать. Они говорят, на одну из этих тем уже мы писали (это мне польстило, надо сказать, я думала в большей степени повторю «дорогую редакцию», чьи журналы я не читала, даже) Но говорят, напишите нам про 8 марта. Иронично.
Но я то девка суровая. Я то только про вату в мозгу могу написать и еще слово «Заебали», ну и порыдать. Какая ирония с меня. С Ч/Ю у меня туго. Особенно в плане «8 марта», которое я тотальным унижением женщин считаю. Ну, и написала материал на тему «8 марта унижает женщин». Не иронично, конечно же. Не взяли, конечно же. Что уж. Пишите, говорят, на одну из тем, что сами предложили. А тема такая «страх женщины перед выходом на работу после декретного отпуска».
И опять я сижу и сопли вяжу. Откладыванием на потом себе все мозги съела. Чё не пишу - сама не понимаю. Может, боюсь, что опять скажут, мы хотели, чтоб иронично, а вы все про «заебало, да заебало».
Да нет, меня то, что мне откажут - не парит.
Мне кажется, меня парит на контакт с людьми выходить. Я же себе круг «экспертов» обрисовала. Вот выйти к ним и пообщаться. Задать правильные вопросы. Получить правильные ответы. Их правильные ответы обработать. Написать все не так - как выстрел мозга клавишами поведет, а так чтобы всем понятно было. То есть из скорлупы из своей коврово-штороной вылезти, с людьми начать общаться меня парит.
Потому что проблемы у меня с человеческим, настоящим, общением и со средовыми взаимосвязями.
Я человек улитка с набитой ватой башкой. С крошками.
Царапают суки кость.