Физики шутят
Оригинал взят у aporija_absurda в Физики шутят
ВЕЧНЫЙ ШПАЙ
Душераздирающий анекдот о вечном в трех частях и десяти главах
ОГЛАВЛЕНИЕ:
Часть 1. Детство.
1. Укрещение строптивой. 2. Стяжинатор.
3. Дядя Петя.
Часть 2. Отрочество.
4. Додекаэбр.
5. Филия. 6. Карамба!
7. Физики шутят.
Часть 3. Вьюга.
8. Навалило!
9. АйГлав.
10. Крипторубикон.
7. ФИЗИКИ ШУТЯТ Новую лабораторию принимает большая комиссия.
- А это наш с-и-н-х-р-о-ф-а-з-о-т-р-о-н,- размахивает руками физик.
- Дааа... А что вы с ним делать будете?
- Истину пытать будем,- серьезно признается завлаб.
- Истина, она ведь такая, как все бабы - нельзя спуску давать,- подмигивает физик.
- Молодцы! Пытать - это, конечно, не очень гуманно, но зато, наверное, очень эффективно!
Льва Ландау эти бессмысленные разговоры уже изрядно достали за сегодня. Он размышлял о том, что даже в такие минуты полного интеллектуального застоя необходимо приносить пользу науке. Он взял под руку товарища Шпаевского и отвел его в сторону.
- Товарищ Шпаевский, я хотел бы с вами поговорить.
- Да, разумеется, для вас все, что угодно.
- О вас ходит много слухов... кто-то говорит, что вы - инопланетянин, а кто-то видит в вас посланца высших сил...
- Хехе, да, да, так говорят почти обо всем отделе науки.
- Я не суеверный, однако я знаю, что вы можете превращать невозможное в возможное. Это мне и надо.
- Я к вашим услугам!
- Мы хотим начать проект, товарищ Шпаевский... это, разумеется, секретно, но кое-что я могу рассказать: те пытки, которым будет подвергнута истина в наших новых экспериментах, с высокой вероятностью заставят ее оголиться до невиданного ранее уровня.
- Да вы все святые инквизиторы - извращенцы, как я посмотрю, только со спектрометрами! Прошу вас, продолжайте.
В этот момент в соседнем зале включается установка по сжижению низкотурбулентной водородной кислоты.
Др-др-др-др-др-др
- ...около пятнадцати миллиардов! Вы представляете! Это будет прорыв!
- Ну, допустим, но ведь сейчас нелегкие времена ...
Др-др-др-др-др-др
- ... большие, кто спорит, но эффект! Мы оставим далеко позади даже ...
Др-др-др-др-др-др
- ... товарищ Ландау, я все понимаю, но и вы должны понять,..
Др-др-др-др-др-др
- ... а вот тут я с вами поспорю ...
Дрррррррррррррррррррр,- протяжно загудела установка и неожиданно смолкла.
- Недавно я присутствовал на заседании союза писателей и как вы думаете, что они там делают?
- Наверное, подбирают кандидатуру на должность нового Шолохова для написания "Тихой Венгрии"?
- Товарищ Шпаевский, я буду ходатайствовать о внеочередном присвоении вам премии "самый длинный язык" с последующей высылкой. Так вот, они там, вы не поверите, критикуют нас!
- Как это?
- Да так - сидят и говорят, мол, физики - эти наглые самозванцы и балаболы не желают ничего знать о жизни духа и революционном самосознании! Вы представляете!
- Не может быть!
- Очень может! А потом встал один и говорит: а кто, мол, знает, чем эти физики вообще занимаются? Бомбу, говорит, это ясно - у янки украли, электростанцию у французов, а ледокол наполовину: часть у французов, а часть у англичан. Это, разведчиков, говорит, надо воспевать, и сразу объявил, мол, все мои книги отныне будут посвящены железному Феликсу! И под конец добавляет: с чего нам их, физиков кормить-то!!! Нет, вы представляете - это они нас кормят! С чего нас кормить, а!?!
- Это немыслимо!
- Да еще как. А потом встал другой и говорит, мол авторов сценария фильма "Девять дней одного года" надо исключить из союза, из партии и вообще-то депортировать к черту! И знаете как все одобрительно загудели? Гул поднялся такой, что стены задрожали!
- Безумие!
- Я тоже так думал, пока не проник в суть дела. Оказывается, на заседании присутствовал один товарищ из госплана, который много чем крутит. Он, как выяснилось, сочувствует несчастным лирикам и все это представление было для него. Точнее не для него, а для того, чтобы увеличить свое финансирование за счет самых лакомых отраслей - то есть за счет нас!
- Вот это ход!- удивился Шпаевский.
- Товарищ Шпаевский, я надеюсь, вы на нашей стороне. Я хотел бы наказать этих шизиков, прикрывающихся идеалами революции. Предлагаю,- перешел на шепот Ландау,- срезать им финансирование, а в перспективе вообще разогнать этот союз шалопаев. По моим прикидкам на них тратится приличная сумма, и ее вполне хватит для реализации тех планов, о которых я вам рассказал.
Шпаевский почуствовал свою ответственность перед будущим.
- Товарищ Ландау! Вы верный сын науки! Я сделаю все возможное, чтобы бессмысленная тяжба физиков с лириками завершилась безусловной победой физиков! Во имя протона!
- Во имя кварка,- подмигнул Ландау.
- Да, да, во имя РККА! - подтвердил Шпаевский.
Где-то cверху раздается крик: "Вася, давай!". Гигансткий двухсоттонный кран поворачивается на много градусов и легонько задевает Шпаевского по туловищу. В полете тот крутится, словно пушинка и приземляется в чан с жидким азотом.
13 декабря 2011
ВЕЧНЫЙ ШПАЙ
Душераздирающий анекдот о вечном в трех частях и десяти главах
ОГЛАВЛЕНИЕ:
Часть 1. Детство.
1. Укрещение строптивой. 2. Стяжинатор.
3. Дядя Петя.
Часть 2. Отрочество.
4. Додекаэбр.
5. Филия. 6. Карамба!
7. Физики шутят.
Часть 3. Вьюга.
8. Навалило!
9. АйГлав.
10. Крипторубикон.
7. ФИЗИКИ ШУТЯТ Новую лабораторию принимает большая комиссия.
- А это наш с-и-н-х-р-о-ф-а-з-о-т-р-о-н,- размахивает руками физик.
- Дааа... А что вы с ним делать будете?
- Истину пытать будем,- серьезно признается завлаб.
- Истина, она ведь такая, как все бабы - нельзя спуску давать,- подмигивает физик.
- Молодцы! Пытать - это, конечно, не очень гуманно, но зато, наверное, очень эффективно!
Льва Ландау эти бессмысленные разговоры уже изрядно достали за сегодня. Он размышлял о том, что даже в такие минуты полного интеллектуального застоя необходимо приносить пользу науке. Он взял под руку товарища Шпаевского и отвел его в сторону.
- Товарищ Шпаевский, я хотел бы с вами поговорить.
- Да, разумеется, для вас все, что угодно.
- О вас ходит много слухов... кто-то говорит, что вы - инопланетянин, а кто-то видит в вас посланца высших сил...
- Хехе, да, да, так говорят почти обо всем отделе науки.
- Я не суеверный, однако я знаю, что вы можете превращать невозможное в возможное. Это мне и надо.
- Я к вашим услугам!
- Мы хотим начать проект, товарищ Шпаевский... это, разумеется, секретно, но кое-что я могу рассказать: те пытки, которым будет подвергнута истина в наших новых экспериментах, с высокой вероятностью заставят ее оголиться до невиданного ранее уровня.
- Да вы все святые инквизиторы - извращенцы, как я посмотрю, только со спектрометрами! Прошу вас, продолжайте.
В этот момент в соседнем зале включается установка по сжижению низкотурбулентной водородной кислоты.
Др-др-др-др-др-др
- ...около пятнадцати миллиардов! Вы представляете! Это будет прорыв!
- Ну, допустим, но ведь сейчас нелегкие времена ...
Др-др-др-др-др-др
- ... большие, кто спорит, но эффект! Мы оставим далеко позади даже ...
Др-др-др-др-др-др
- ... товарищ Ландау, я все понимаю, но и вы должны понять,..
Др-др-др-др-др-др
- ... а вот тут я с вами поспорю ...
Дрррррррррррррррррррр,- протяжно загудела установка и неожиданно смолкла.
- Недавно я присутствовал на заседании союза писателей и как вы думаете, что они там делают?
- Наверное, подбирают кандидатуру на должность нового Шолохова для написания "Тихой Венгрии"?
- Товарищ Шпаевский, я буду ходатайствовать о внеочередном присвоении вам премии "самый длинный язык" с последующей высылкой. Так вот, они там, вы не поверите, критикуют нас!
- Как это?
- Да так - сидят и говорят, мол, физики - эти наглые самозванцы и балаболы не желают ничего знать о жизни духа и революционном самосознании! Вы представляете!
- Не может быть!
- Очень может! А потом встал один и говорит: а кто, мол, знает, чем эти физики вообще занимаются? Бомбу, говорит, это ясно - у янки украли, электростанцию у французов, а ледокол наполовину: часть у французов, а часть у англичан. Это, разведчиков, говорит, надо воспевать, и сразу объявил, мол, все мои книги отныне будут посвящены железному Феликсу! И под конец добавляет: с чего нам их, физиков кормить-то!!! Нет, вы представляете - это они нас кормят! С чего нас кормить, а!?!
- Это немыслимо!
- Да еще как. А потом встал другой и говорит, мол авторов сценария фильма "Девять дней одного года" надо исключить из союза, из партии и вообще-то депортировать к черту! И знаете как все одобрительно загудели? Гул поднялся такой, что стены задрожали!
- Безумие!
- Я тоже так думал, пока не проник в суть дела. Оказывается, на заседании присутствовал один товарищ из госплана, который много чем крутит. Он, как выяснилось, сочувствует несчастным лирикам и все это представление было для него. Точнее не для него, а для того, чтобы увеличить свое финансирование за счет самых лакомых отраслей - то есть за счет нас!
- Вот это ход!- удивился Шпаевский.
- Товарищ Шпаевский, я надеюсь, вы на нашей стороне. Я хотел бы наказать этих шизиков, прикрывающихся идеалами революции. Предлагаю,- перешел на шепот Ландау,- срезать им финансирование, а в перспективе вообще разогнать этот союз шалопаев. По моим прикидкам на них тратится приличная сумма, и ее вполне хватит для реализации тех планов, о которых я вам рассказал.
Шпаевский почуствовал свою ответственность перед будущим.
- Товарищ Ландау! Вы верный сын науки! Я сделаю все возможное, чтобы бессмысленная тяжба физиков с лириками завершилась безусловной победой физиков! Во имя протона!
- Во имя кварка,- подмигнул Ландау.
- Да, да, во имя РККА! - подтвердил Шпаевский.
Где-то cверху раздается крик: "Вася, давай!". Гигансткий двухсоттонный кран поворачивается на много градусов и легонько задевает Шпаевского по туловищу. В полете тот крутится, словно пушинка и приземляется в чан с жидким азотом.
13 декабря 2011