Сказка о потерянном времени
Я давно взяла за правило ни о чем в своей жизни не жалеть, и обычно это у меня получается - иногда естественным путем, а иногда и аутотренингом. Но есть две вещи, к которым мои мысли возвращаются снова и снова, и таки да, не без невольного сожаления. Разумеется, я нашла уже тыщи оправданий (а как иначе?), но иногда… иногда досада просачивается и сквозь них. Вот эти две вещи в комплекте с оправданиями и сожалениями:
1. Мне жаль семи лет, потраченных на неудачный брак.
Оправдания: Это были годы любви и мексиканских страстей. Если бы их не было, я сейчас была бы другой. И как женщина, и как человек. Я сделала очень много выводов об отношениях, и эти выводы мне потом пригодились.
Сожаления: Ежедневные аттракционы и испытания на прочность сильно подорвали мою нервную систему. Но это ладно. Главное - иногда мне кажется, что я проебала что-то важное. Вот смотрите: я прожила с мужем с 17 до 24 лет. При этом пользовалась некоторым успехом у мальчегов, в ту пору еще свободных. Но сама была несвободна, поэтому хуй. По моим наблюдениям, молодые люди начинают создавать пары (по первому кругу) в среднем где-то в 20-23. И когда в 24 я откинулась, все мальчеги-ровесники были уже либо женаты, либо на подходе к этому. Мальчеги постарше - тем более. Кароч, пришла я к разобранным прилавкам. Те, кто остался на свободе, не прельщали. С тех пор прошло 11 лет, но картина не изменилась. Правда, после 35 некоторые идут по второму кругу - разве что на это теперь уповать))).
С другой стороны, если б я успела в положенное время создать более стабильную пару, я бы не встретила Папиньку и не родила бы Сашку. И это тот аргумент, который всё оправдывает. Стараюсь никогда о нем не забывать, ибо, если ненадолго забуду, в голову забредают мысли из серии «А что было бы, если…»
2. Мне жаль, что я так поздно начала зарабатывать свой прожиточный минимум, и жаль, что 8,5 лет просидела в Орхидее.
Оправдания: первые три года в Орхидее - это простительно (там было неплохо), потом два года в декрете (тоже ок), потом еще три, потому что ребенок маленький, да и работы такой, чтобы прям «вау!», не подворачивалось. Делала, что могла, год работала на двух боссов, фрилансила и т.п. К тому же, приобрела там две дополнительные профессии. Одна из них и позволила сменить работу на более приличную.
Сожаления: А что было бы, если б я была менее трусливой и ленивой последние 10 лет? Если бы искала меньше оправданий и больше работала? Если бы почаще выходила из своей зоны комфорта? Может, теперь я уже уладила бы все свои ремонтно-бытовые дела и прочие земные проблемы, на которые сейчас уходит всё бабло, и которые не позволяют мне делать то, что хочу, и тратить деньги и время на удовольствия вместо штукатурки? Я где-то уже гундела, что хочется немного приподняться над всем этим и жить другими вещами - ездить куда-то, больше ходить в кино, кафе, рестораны, баловать ребенка, больше времени проводить с друзьями и т.п. Я так устроена, что не стану тратить денег на поездки, пока дом в руинах (морские не в счет - это чисстая медицина для Сашки, и ради того, чтобы ее вывезти, я и в худшие времена шла на любые глупости). Чтобы оттолкнуться от земли, я должна сначала твердо встать на нее обеими ногами. У меня есть некая программа-минимум, выполнив которую, я смогу позволить себе лишнее, но когда я ее выполню?.. Через год-два? Или годам к сорока? А жить хочется уже сейчас. А если бы начала раньше, ах, если бы раньше, тогда бы…
Кароч, к чему я всё это наваяла. Две вышеупомянутые мысли не то чтобы сильно меня беспокоят. Скорее, они напоминают небольшие тучки, изредка заслоняющие солнечный свет. Так вот, данным постом я намерена избавиться от них раз и навсегда. Во-первых, потому что они глупы, как глупы все сожаления в принципе. Во-вторых, у меня все хорошо, и все идет по плану. Да, медленно. Да, с трудом. Но с каждым годом я развиваюсь и становлюсь лучше. Пока что с каждым годом я даже выгляжу лучше (ну по крайней мере, сейчас уж точно лучше, чем в 30))). И с каждым годом мое благосостояние растет. Да, медленно. Но стабильно. Да, сейчас, несмотря на то, что я зарабатываю больше, живется мне ненамного легче. Но это лишь потому, что за долгие годы низких заработков накопилась тонна дорогостоящих проблем, которые я сейчас решаю. Каждый месяц. Точнее, каждые две недели - с авансов и зарплат. Да, при этом остается мало денег на излишества, и по-прежнему приходится во многом себе отказывать. Зато менее чем за год сдвинулась с места куча сложных дел. Оглядываюсь - и сама не верю, что всё это сделала)). Это про материальное. С нематериальным этой осенью я тоже неплохо разобралась. Да, многие элементарные вещи дошли до меня поздно - в 35. Но ведь дошли же.
Я всё сделаю, всё успею, и за всё себя прощаю. Потому что я молодец. Аминь.