Ваша история о курицах напомнила мне мою историю о гусях)))
Друг мой Толик написал о смерти курицы.
А я вот за жизнь гуся вспомнил.
Так вот. Гуси меня не спасли. От смеха.
Будучи студентом советского ВУЗа был ежегодно сослан/актуально востребован по осени на уборку плодов и корне-плодов недособранных передовой крестьянской прослойкой.
А это, для креативных созданий, готовящих себя к разработке тенденций передовой кибернетики(тут я серьезно), был повод выйти за рамки доселе удерживаемых железными руками школьных учителей.
Итак:
1-й курс. знакомимся с однокурсницами.
Вывод. 3-й курс доступнее.
А. Я отвлекся. Расскажу в другой раз..
Это уже не первый курс был.
Как-то прихватив три канистры пивасика, бросив туда по корочке сыра для большей сохранности продукта, закинул их в рюкзак и двинул в колхоз, где батрачил в тот момент времени мой друг Хася.
Оказалось я был бледен со своими тремя 3-х литровками против их 40-литровок))))
На утро я был очень сконфужен осознанием себя в кроватке на женской половине спортзала, отведенного под местожительство студентуре факультета САУ.
Так вот. О гусях.
Блин. Не все так сразу. Пишу, как вспоминаю. Сначала, на их утренней разводке по работам я, как свободный человек, имеющий право выражать свое мнение перед преподователями с другого факультета, предложил оным оставить в мое распоряжение трех человек для проведения мероприятий по улучшению быта нескольких десятков разнополой молодежи в одном спортзале. Был виртуозно послан домой. Но в это время Хася уже забил нам должность помощников водителя КАМАЗа. Да...
Так вот. О гусях.
К нам подсел какой-то важный чин в сельской иерархии. Почему я решил что он важный? Индукция. В те времена только высокие чины могли велеть водителю остановиться у магазина потому что ему пить хочется. Купить бутылочку “плодово-ягодного” винца и вежливо предложить по глотку двум студентам рядом. И молча сунув пустую бутылку в карман дождевика пойти купить еще одну. Себе. Мы ему понравились однозначно! И на следующий день(я уже тогда забыл, где меня ждали, на кафедре или дома?) с еще одним товарищем, спасенным нами от выкапывания гороха под названием картошка, мы выдвинулись в село Х.
Был полдень села Х.
Начальник в дермантиновом плаще велел нам ждать его в русле почти черноземной грязи на околице неведомой миру деревеньки. Водила был нам не знаком, трезв, и на адреса где есть самогон не кололся. Редкий солнечный день грел нам мозг. Мы шарили извилинами и кололи ими друг друга. Ибо водила был непробиваем. На слово "гдевыпить", он только протяжно вздыхал и косил лиловым глазом.
- Алик! Ну зачем ты с собой леску с крючком таскаешь? Ну ты совсем не турист, не то что мы!!!
И тут мимо нас прошла стайка кур.
Спокойствие! Только спокойствие! В "Справочнике для молодых Сурков" пишут:
Если у вас есть леска с крючком и пара крошек печенек, то пищу на вечер вы себе всегда добудете.
И мы пошли на охоту. Плавно просочились между мхами и лишайниками спокойствия за пазухой, покрывшими то, что было заборами, завалинками, мостками и временами Ивана Калиты, залегли в осушенной канаве на повороте на соседнюю улочку. Удача нам сопутствовала. В нашу сторону плавно шлепала лапами стайка гусей. И, согласно всем канонам жанра, главенствующий гусь повелся таки на печеньку в пыли перед его клювом!!!
Мы с Хасей сами не ожидали что наш прикол воплотится нашему рыболову на крючок...
Поэтому затихли. Мы-то были уже к тому времени схоженной спелео-двойкой. А вот наш третий друг, он рыболов...
Орем ему - подсекай!!! Он подсекает, смотрит восьмиугольным глазом(дефракция от очков минус плюс астигматизм и немерянное количество мегабайт моска, но рыбак да азартный да кавказец да) Короче. Поклевка прошла. Мы в о...е. Что делать дальше?
- Сматывай давай
Он вылазит из засады и начинает быстро сматывать. Гусь тормозит всеми копытами и крылами, вытягивает шею параллельно непараллельности деревенской осенней дорожной действительности средней полосы России и в тишине этой полуденной пасторали раздается громкое “ГААААААААААААА!!!!!”
- Алик! тащи!!!
Гусь колошматит крылями что барабанщик и хрипит “ГАААААААААААААА!!!”
Алик замирает. Мы икаем в канаве.
Полдень села Х.
Тишина. Стая замерла и сверлит глазом жопу горизонтально затормозившей фигуры вожака...
Эти глаза... Тогда я еще не смотрел Птиц Хичкока...
Стоп-кадр.
Скрипит калитка. Появляется не менее замшелая селянка. Алик, осознав себя главным героем в криминальном действе при свидетелях, выходит из ступора и рвет когти.
Но леску из руки не выпустил. Конечно, он не рыбак, он джигит!
А гусь?
А гусь, кровожадно раззявив клюв, распластавшись над пластами подсохшей грязи(:)), не желая отдать взад глубоко заглоченную печеньку на крючке, с орлиным клекотом летит за ним вдоль по улочке...
Бабушка:
- Сынок! Ты не бойся! Они не кусаются!!!
ЗАНАВЕС.
Кому-то может и смешно. А мы с Хасей чуть не утонули под забором от смеха...
А я вот за жизнь гуся вспомнил.
Так вот. Гуси меня не спасли. От смеха.
Будучи студентом советского ВУЗа был ежегодно сослан/актуально востребован по осени на уборку плодов и корне-плодов недособранных передовой крестьянской прослойкой.
А это, для креативных созданий, готовящих себя к разработке тенденций передовой кибернетики(тут я серьезно), был повод выйти за рамки доселе удерживаемых железными руками школьных учителей.
Итак:
1-й курс. знакомимся с однокурсницами.
Вывод. 3-й курс доступнее.
А. Я отвлекся. Расскажу в другой раз..
Это уже не первый курс был.
Как-то прихватив три канистры пивасика, бросив туда по корочке сыра для большей сохранности продукта, закинул их в рюкзак и двинул в колхоз, где батрачил в тот момент времени мой друг Хася.
Оказалось я был бледен со своими тремя 3-х литровками против их 40-литровок))))
На утро я был очень сконфужен осознанием себя в кроватке на женской половине спортзала, отведенного под местожительство студентуре факультета САУ.
Так вот. О гусях.
Блин. Не все так сразу. Пишу, как вспоминаю. Сначала, на их утренней разводке по работам я, как свободный человек, имеющий право выражать свое мнение перед преподователями с другого факультета, предложил оным оставить в мое распоряжение трех человек для проведения мероприятий по улучшению быта нескольких десятков разнополой молодежи в одном спортзале. Был виртуозно послан домой. Но в это время Хася уже забил нам должность помощников водителя КАМАЗа. Да...
Так вот. О гусях.
К нам подсел какой-то важный чин в сельской иерархии. Почему я решил что он важный? Индукция. В те времена только высокие чины могли велеть водителю остановиться у магазина потому что ему пить хочется. Купить бутылочку “плодово-ягодного” винца и вежливо предложить по глотку двум студентам рядом. И молча сунув пустую бутылку в карман дождевика пойти купить еще одну. Себе. Мы ему понравились однозначно! И на следующий день(я уже тогда забыл, где меня ждали, на кафедре или дома?) с еще одним товарищем, спасенным нами от выкапывания гороха под названием картошка, мы выдвинулись в село Х.
Был полдень села Х.
Начальник в дермантиновом плаще велел нам ждать его в русле почти черноземной грязи на околице неведомой миру деревеньки. Водила был нам не знаком, трезв, и на адреса где есть самогон не кололся. Редкий солнечный день грел нам мозг. Мы шарили извилинами и кололи ими друг друга. Ибо водила был непробиваем. На слово "гдевыпить", он только протяжно вздыхал и косил лиловым глазом.
- Алик! Ну зачем ты с собой леску с крючком таскаешь? Ну ты совсем не турист, не то что мы!!!
И тут мимо нас прошла стайка кур.
Спокойствие! Только спокойствие! В "Справочнике для молодых Сурков" пишут:
Если у вас есть леска с крючком и пара крошек печенек, то пищу на вечер вы себе всегда добудете.
И мы пошли на охоту. Плавно просочились между мхами и лишайниками спокойствия за пазухой, покрывшими то, что было заборами, завалинками, мостками и временами Ивана Калиты, залегли в осушенной канаве на повороте на соседнюю улочку. Удача нам сопутствовала. В нашу сторону плавно шлепала лапами стайка гусей. И, согласно всем канонам жанра, главенствующий гусь повелся таки на печеньку в пыли перед его клювом!!!
Мы с Хасей сами не ожидали что наш прикол воплотится нашему рыболову на крючок...
Поэтому затихли. Мы-то были уже к тому времени схоженной спелео-двойкой. А вот наш третий друг, он рыболов...
Орем ему - подсекай!!! Он подсекает, смотрит восьмиугольным глазом(дефракция от очков минус плюс астигматизм и немерянное количество мегабайт моска, но рыбак да азартный да кавказец да) Короче. Поклевка прошла. Мы в о...е. Что делать дальше?
- Сматывай давай
Он вылазит из засады и начинает быстро сматывать. Гусь тормозит всеми копытами и крылами, вытягивает шею параллельно непараллельности деревенской осенней дорожной действительности средней полосы России и в тишине этой полуденной пасторали раздается громкое “ГААААААААААААА!!!!!”
- Алик! тащи!!!
Гусь колошматит крылями что барабанщик и хрипит “ГАААААААААААААА!!!”
Алик замирает. Мы икаем в канаве.
Полдень села Х.
Тишина. Стая замерла и сверлит глазом жопу горизонтально затормозившей фигуры вожака...
Эти глаза... Тогда я еще не смотрел Птиц Хичкока...
Стоп-кадр.
Скрипит калитка. Появляется не менее замшелая селянка. Алик, осознав себя главным героем в криминальном действе при свидетелях, выходит из ступора и рвет когти.
Но леску из руки не выпустил. Конечно, он не рыбак, он джигит!
А гусь?
А гусь, кровожадно раззявив клюв, распластавшись над пластами подсохшей грязи(:)), не желая отдать взад глубоко заглоченную печеньку на крючке, с орлиным клекотом летит за ним вдоль по улочке...
Бабушка:
- Сынок! Ты не бойся! Они не кусаются!!!
ЗАНАВЕС.
Кому-то может и смешно. А мы с Хасей чуть не утонули под забором от смеха...