Чем бы дитя не тешилось...
Я вообще-то анекдоты не запоминаю, а посему и не ставлю , но в этот раз позитивом от xenons зацепило, тем более, что промёрзнув , я заснула рано и теперь пожинаю плоды разврата.
- Люся, не танцуй!
- Почему? - Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, нельзя так резко менять тему разговора!!!
Телефонный разговор:
- Ну и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
Закон жизни:
в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
Ну и что, что грудь первого размера? Зато ноги 43-го!
- Всё, больше не пью... вообще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала как собака.
Решила остаться дома: приняла душ, выпила целую бутылку коньяку и нырнула под одеяло...
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.
Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ!...
Ударение сами поставите.
Главный орган у человека - это зад.
Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите... я шопоголик?
У меня муж такой романтичный! Я вчера на капоте сердечко нацарапала, так он аж заплакал...
Жена: - Что-то у меня левая рука чешется... Это, наверное, к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты): - Не дам!
Логика американских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта,
а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.
На вокзале: - Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот те на! А куда?
- Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку! Это никакая не я, или я - но никакая! ***
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки...
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
- Люся, не танцуй!
- Почему? - Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, нельзя так резко менять тему разговора!!!
Телефонный разговор:
- Ну и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
Закон жизни:
в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
Ну и что, что грудь первого размера? Зато ноги 43-го!
- Всё, больше не пью... вообще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала как собака.
Решила остаться дома: приняла душ, выпила целую бутылку коньяку и нырнула под одеяло...
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.
Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ!...
Ударение сами поставите.
Главный орган у человека - это зад.
Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите... я шопоголик?
У меня муж такой романтичный! Я вчера на капоте сердечко нацарапала, так он аж заплакал...
Жена: - Что-то у меня левая рука чешется... Это, наверное, к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты): - Не дам!
Логика американских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта,
а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.
На вокзале: - Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот те на! А куда?
- Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку! Это никакая не я, или я - но никакая! ***
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки...
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.