дневники из Турции (за 2008 год)
стала писать про себя и суфийский свой путь, и начала с того, что открыла эти дневники... похода в Каппадокию в 2008 году с Димой Шарко. 3 дня голода и 3 ночи холода. и посещение Мевляны по пути в Каппадокию. мой первый, собственно, визит к Мевляне тогда и состоялся. я там рыдала, возле могилы) ну собственно, читайте
Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в дневники из Турции
я заставила себя перепечатать дневники, которые мы писали в Турции. пока к этому ничего не могу добавить, но выкладываю дневники сюда.
1. день (писалось в поезде Стамбул-Конья)
… а ведь из Коньи потом еще дальше ехать. В Герьме. Такое впечатление, что в этой стране никто никуда не торопится. Удивительно, на сколько часов задержан поезд, и все турки при этом спокойны. Жизнь ВНЕ расписания. Жизнь в потоке. В странное место меня забросил поток.
2. день. (писалось в отеле, после посещения Мевляны)
Сколько в мире красоты и сколько страданий?
Сколько истины и сколько мишуры?
Сколько глубины и сколько внешнего лоска?
Куда ты идешь?
Куда я иду?
Зачем?
Нет ни начала, ни конца..
Открыть сердце
Несмотря ни на что..
Кто может открыть мое сердце кроме меня?
Никто
Как удержаться в сути?
В сердце?
Как остаться верной себе, когда все время кто-то или что-то пытается отвлечь? Как слушать себя постоянно, не уходя от сути?
А что внутри? Что я хочу слышать? Может там нет ничего?
Начинаю злиться..
Каков смысл пути? Когда заканчиваются желания, что тогда? Что тогда? Что?
Что начинается тогда, когда заканчиваются желания?
Ступор.. матрица
Как сложно бывает углубляться в себя. Как будто бежишь от чего-то. От чего? От чего же я бегу? Что внутри меня пугает меня настолько, что я не хочу этого слышать?
Внутренняя тишина.. звенящая тишина. Ее так легко слышать в определенных местах и так сложно слушать в жизни. Как будто в жизни нет тишины, сплошной побег. Когда я слушаю себя, Его, Нечто - я хочу плакать. Почему? И поэтому возможно я не слушаю себя в мирской жизни.. хотя не поэтому.. ерунда. Но почему же хочется плакать?..
3. день. (мы приехали в Герьме, Дима оставил нас и ушел в разведку в горы, а мы ели, пили и совершали покупки в сувенирных магазинах)
Сегодня был хороший день. Много счастья, довольства жизнью. Много смеялись. Радовались много
Живи и жить давай другим. Местная атмосфера располагает к радости. Вряд ли можно говорить об осознанности. Но здесь точно много праздной радости. Наверно потому, что здесь мало страданий.
Я написала последние строки и тут пришел мальчик-администратор и включил телевизор. Видимо для того, чтобы напомнить, что существует мир за пределами этого места. Мы здесь как Будда в его королевстве.
Здесь нет больных, несчастных, нет страдающих. Но ведь мы только утром сюда приехали. И там, да и здесь есть ВСЁ.
Но пока не хочется думать ни о чем, ни о каких страданиях и духовных путях.
Turkish woman- good woman.
Вот сегодня хотелось быть такой хорошей женщиной, радоваться, визжать от восторга при виде украшений, есть вкусную еду. Как будто Дима оставил нас и тяжкое бремя исканий кануло в Лету.
Хотя нет, не так. Скорее это временная передышка, набор энергии. Перед чем-то важным, серьезным и глубоким.
Но я не хочу об этом думать сейчас. Сейчас я хочу смеяться и вальяжно праздновать «здесь-и-сейчас».
Мне хорошо.
4. день. Первый день похода
Открытая дверь.
Вчера я записала эту фразу. А сегодня мы открыли дверь. Куда и зачем? Я целый день задавалась этим вопросом. Зачем меня сюда принесло? Зачем мне в 100й раз преодолевать себя? И как обычно таким диким способом. Какую дверь я открываю?
Я сегодня много злилась. Хорошо бы, чтобы это была чистка. Идет.. и выходит
Я злилась и расслаблялась. В результате была попытка принять эту злость в себе, но мы тронулись дальше в путь.
Похоже, сейчас самое время. Сейчас я прислушиваюсь к себе и пишу то, что слышу. Больше правда то, что вспомниаю.
Так что же со злостью?
Тяжело быть злой и осознанной. Когда мало ресурса, и он продолжает заканчиваться, а внешние обстоятельства постоянно првоцируют, тогда очень сложно продолжать оставаться осознанной. Хочется как когда-то давно заснуть, впасть в неведение. Уйти в злость, в агрессию тогда хорошо, тогда можно всех винить, можно искать причины, ругаться и самое главное - не надо ничего делать.
А вот, чтобы продолжать осознавать ЧТО ДЕ все-таки происходит - надо работать. Осознавать свою злость, осознавать откуда она. И далее расслабляться.
Продолжение следует…
5. день. Второй день похода.
Я рада, что этот день подошел к концу. Я рада, что он был. И я счастлива, что он закончился. Что мы сидим у костра. Радостно, спокойно.
Меня пугает предстоящая ночь, и меня пугает завтрашний день. Но ощущение, что я расширила горизонты своих возможностей уже есть. И я знаю, что ночь и завтрашний день я переживу. Также как пережила сегодня. Получилось, как будто послание из лагеря военнопленных. В который я сама себя заточила.
Весь день сегодня я повторяла мантру «бог везде». И она мне помогала в пути.
Хорошо, что у этого испытания есть конец. Я предвкушаю завтра. И очень хочу назад в цивилизацию..
Надеюсь, что продолжение следует!
6. день. В поезде Конья-Стамбул.
Вот наш поход и закончился. Слава Богу! Воистину.
Вчерашний день (третий день похода) был настолько тяжелым, что казалось, что ресурс уже исчерпан до нуля.
Это правда, такого испытания в моей жизни еще не было. И вот оно теперь было, и я рада, что пишу о нем в прошедшем времени.
И вот жизнь начала возвращаться, когда мы попали в сауну. После сауны был приятный сон в пещерном отеле.
А сегодня был завтрак (первый прием пищи после 3,5 дней голодания)! Вот это действительно сказочная трапеза. Дима заварил волшебный компот, с которого началось принятие пищи. Кто бы мог подумать, что можно так хотеть есть.
Сейчас мы едем в поезде. И вдруг откуда-то взялись подушки и постельное белье. При том, что было сказано, что их нет и не будет. Дима-волшебник! Где-то нашел.
Что вижу, то пою.
А вообще резюме такое. Дима в самом деле волшебник. Но и мы молодцы, настоящие стахановки.
Ну и раз уж эта писанка последняя, то пользуясь случаем, хочу выразить Диме респект и уважуху.
Из теплого и комфортного поезда это легко делать. Но я действительно всегда знала, даже, когда хотелось выть, и по моим представлениям виноват в этом был Дима, даже тогда, положа руку на сердце, я знала что это ЧЕЛОВЕК с Большой буквы.
Дим, спасибо тебе.