Нет сил...
Просто нету сил… Нету сил жить на полную, вести активный и интересный образ жизни. Кажется, что быстро устаешь от присутствия людей, от огромного потока информации. Нет, интерес к этому не потерялся. Тебе по-прежнему нравится узнавать много нового и делиться своим опытом и впечатлениями с другими. Но почему-то это отнимает много сил. Не выдерживаешь, когда люди давят своей энергетикой. Когда они заставляют тебя объяснять какие-то вещи и моменты. Это так тяжело на физическом уровне! Все мысли и действия прекрасны в состоянии зародыша. Все фразы прекрасны, которые произнесены мысленно и про себя. Вслух? Слишком тяжело. Слишком много усилий тратишь. Ладно, просто сказать, а надо еще и выслушать комментарий другого по этому поводу. Это не выносимо, когда он влияет и давит на тебя своей энергетикой. Почему-то…
Слабость. Твое тело тебя же и обременяет. Оно требует затрат энергии. Оно требует следить за собой. Оно требует одевать его и ухаживать за ним. И делать это постоянно, ежедневно - это монотонно и рутинно. Эти и другие процедуры должны постоянно занимать часть оперативной памяти в твоем мозгу. Это не выносимо! Почему?...
И люди все чужие. Даже когда они делают хорошие поступки по отношению к тебе. Прощают что-то тебе. Даже в мелочах. Ты искренно их благодаришь и отдаешься этой благодарности эмоционально. Как будто она последняя в твоей жизни. А в голове уже готов полюбить этого человека или сделать его близким. Но… у этого близкого уже есть кто-то, кто ему близок взаимно. И ты ему не нужен. Ты для него прохожий. И ты опять идешь один, несешь свое тяжелое тело. А в мыслях ураган! Ведь тебе хочется по-настоящему любить! Любить кого-то искренне и взаимно! И уметь быть собой! Не держать себя постоянно в руках! Не сковывать себя рамками приличия, вырваться наружу таким, каким ты есть! Выражать свои мысли так, как тебе действительно хочется! Не думать, что при этом могут про тебя подумать. Ведь каждый раз ты все равно об этом думаешь. Страх оказаться глупой не дает тебе быть собой. Откуда он?
Что же это? Разочарование в людях? Или может нехватка любви и тепла? Раньше ты был более открытым с людьми, и они относились к тебе снисходительнее. По крайней мере, тебе так казалось. А потом понимаешь, что все они тебе врут. Что их не интересуют твои эмоции и твои переживания. Ты никто. Чужой. Когда ты добр, они садятся тебе на шею. Когда ты добр, ты всё больше и больше заботишься о том, чтоб им было хорошо. Лишний раз улыбнешься, потратишь все свои силы на то, чтобы их утешить и согреть их душу. Они скажут спасибо…и уйдут. И пустота. И одиночество. И бессилие. А когда плохо тебе и вот, ты собрался силами этим поделиться (ведь тебе сейчас так не хватает этого добра обратно!), они называют это нытьем. Они просто скажут, что всё будет хорошо и уйдут по своим делам. Снова уйдут. Уйдут дарить тепло кому-то другому. Обида. Отчаяние. Холод. Благодаришь их за это. Хотя бы за это. За лишнюю улыбку. Но на самом деле, понимаешь, что это было вранье. Лживая улыбка. Человеку просто приятно, что ты ему доверился. Ведь он о тебе теперь больше узнал! Это ему на руку. Особенно когда ты так слаб. Так бессилен. Злость.
Со временем, своим лучшим собеседником становишься ты сам. И самое теплое общение в твоей жизни - на уровне мыслей. Там, внутри. И полное отсутствие восприятия внешнего мира. Ты просто его не чувствуешь. Ты живешь воспоминаниями недавними, когда его еще мог чувствовать. И вот спрашивается: зачем тебе тело? Тебе не хочется даже двигаться. Только наблюдать за происходящим и мечтать. И этого вполне достаточно. А зачем голосовой аппарат? Слишком много сил! Эгоизм?
Почему так?