Давно мы с тобой не виделись...
Привет, ЖЖ!
Давно мы с тобой не виделись. Столько изменилось за это время, даже незнаю с чего начать. Вот почему-то именно сегодня потянуло что-то написать для тебя.
Знаешь, мой ЖЖ, вроде перевены произошли, но усталость жуткая от них. Жаль перемены эти не решили (хотя моджет еще решат) ключевые мои проблемы (желания на пути к личному, индивидуальному, а неважно, понятному ли остальным счастью).
Пусто стало и пустеет все больше и больше. Не могу сказать, что каждый день мой проходит совсем уж без улыбок, но количество новых дел заменили переживания. Можно сказать, я забыла что я еще не счастлива, как хотелось бы. Я забываю о своих желаниях и боюсь о них в полную силу вспомнить. Мертвой хваткой я схватилась за свои дела и работу, боясь выпустить ее, потерять. Она мое спасение, она моя свобода. Свобода, за которую я не совсем апонимаю почему должна платить всем остальным, но плачу и радучсюь этому. Радуюсь что платежеспособна.
Как полагается. как только в моей жизни случились перемены, сразу обо мне все вспомнили и как мухи на мед - давай дружить... Моя фальшивая улыбка откликается их желаниям. Не верю я им, вообще перестала кому-то верить. Одни: якобы остаются с тобой, но готовы утверждаться засчет тебя. Другие: не имеют времени общаться с тобой , с такой не успешной. Все хотят. Почему-то у других людей не хватает мудрости не жалеть, не унижать, а искренее подбродрить человека, даже если ты не пониманшь его проблем. Все так поверхностно. Я тоже в определенный момент то сердобольная, то жесткая. Жетская - потому что считатю, что многие распустают нюни (вот как я сейчас...), а сердобольная - потому что...
... Да потому что боюсь одиночества. Если не срослось с настоящими друщьями. то хотелось бы иметь хороших интересных знакомых. Больно это осознавать, что рядом с тобой нет никого и ты по жизни один. Иногла, в некоторым эпизодах твоей жизни есть доброта по отношению к тебе.
Знаете, от усталости, от того, что надо бежать за свободой, от недостатка любви под первое весеннее пение птиц, от наблюдения за счастьем. которое почему то обычное дело для других, а тебе так и не выдался шанс это испытать (в том возрасте, когда положено было бы) - я схожу с ума. Боль, слезы, а потом равнодушие и так все время. Ко всему случается потеря реальности. Я не помню хронологий событий, от усталости я выговариваю сквозь сон чего не следовало бы. Я забываюсь, я боюсь быть одна и хочу быть одна, потому что устаю от людей (им нужна красивая счастливая картинка). Не с кем поговорить. Хочу этого и боюсь. Боюсь проговориться, что счастливой картинки у меня то нет. Скоро будет тепло и можно будет посидеть на природе одной, созерцая ее красоту, величие и мудрую молчаливость.