Как я была блондинкой
К блондинкам меня никто никогда не относил. И не потому что неподъемная.
Но однажды довелось выглядеть в глазах мужчин из автосервиса настоящей жертвой перекиси.
Дело было так.
В пятницу (13 апреля) после обеда приезжаю домой, паркую свою Ласточку в удобном и пока еще свободном карманчике пока другие соседи автовладельцы по пробкам домой добираются.
И уже у самого дома на панели загорается лампочка датчика уровня топлива. Я не люблю попадать в неприятности типа "ой, в пионерском лагере вода закончилась", потому как только - так сразу еду на заправку.
Решила, что заправлюсь утром, благо заправка от дома в километре пути.
И раз уж заняла для машинки козырное место, в сад за детьми решила прогуляться пешком.
Утром, устремившись здоровью и красоте навстречу, я привычным движением подношу электронную "таблетку" к гнезду замка сигнализации. Но ожидаемого "ц-т-кл" не слышу. Пробую еще раз - опять тишина. Проверяю наличие металлической таблетки в ключе - она на месте. Протираю ее, снова подношу - результат прежний.
Сигнализация не отключается. В наивной надежде пытаюсь включить зажигание - стартер отвечает мне мертвой тишиной.
Еду на тренировку общественным транспортом.
Вечером возвращается муж из командировки, а в квартире - не, не любовник, а расстроенная я. Рассказываю, как все было. Муж обещает спасти меня и машинку завтра же утром.
Не знаю, методами ли пальпации, хитрыми инструментами или не менее хитрыми заклинаниями муж открыл капот (а он открывается только при заведенном двигателе), Ковырялся в проводках этой сигнализации, соединил что-то там напрямую. Но сколько ни поворачивал ключ - двигатель не заводился.
И вот я в понедельник вызываю машинке скорую помощь. Приезжает эвакуаторщик Петя, командует мне, когда жать на тормоз, а когда отпускать (машинка у меня с АКПП). Под Петиным авторитетным руководством мы грузим Ласточку, я сажусь в кабину пассажиром и едем в автосервис. Само-собой, уже давно созвонилась, договорилась, по Москве без звонка никуда не ездят.
В "Рольфе" нас встречает мастер, опять я периодически жму на педаль тормоза, а двое мужчин с удовольствием командуют. Выгрузились.
Оставляю машинку со словами: "Не заводится!" и отправляюсь гулять в ИКЕА.
Через час из меня сделали такую блондинку!
Звонит мастер:
- Девушка, а вы знаете, что у вас бензин кончился?
Я, чувствуя себя героиней анекдота, объясняю, что после того, как загорелась лампочка, я ни километра не проехала, а могла бы не менее пятидесяти.
Через пятнадцать минут опять звонок:
- Так у вас аккумулятор сел!
Ну еще бы ему не сесть, после трехчасовых попыток моего мужа включить зажигание.
Опять оправдываюсь, прошу поискать причину в другом.
Еще пятнадцать минут лицезрю шедевры шведского минимализма, надо сказать уже без какого бы то ни было удовольствия. Жду еще подвоха. Вспоминаю анекдоты про блондинок и авто. Бензин был, аккумулятор тоже. Что еще мне инкриминируют?
Мужской шовинизм не заставил себя ждать дольше пятнадцати минут:
- Девушка, а чем вы свою машину заправляли?
Такого вопроса я не ждала. Говорю:
- Обычно, на BP - шланчиком, - решила, что раз принимают меня за полную дуру прожженную блондинку, то буду соответствовать.
Сказали, что можно уже машинку забирать.
Еще сказали, что у меня там странные проводки под капотом, не иначе, как сигнализация была когда-то.
- Ну да, - говорю, - Вчера еще была, а в пятницу даже еще работала.
Короче, промыли они бак, плеснули мне пару литров топлива, чтобы до ближайшей заправки хватило, зарядили аккумулятор, даже, кажется, перекрестили. На прощание почти прослезились, посоветовали на BP пореже заправляться,
В тот день, несмотря на свой природный рыжий шатен, я выглядела абсолютной стопроцентной блондинкой.
Подстава!
Но однажды довелось выглядеть в глазах мужчин из автосервиса настоящей жертвой перекиси.
Дело было так.
В пятницу (13 апреля) после обеда приезжаю домой, паркую свою Ласточку в удобном и пока еще свободном карманчике пока другие соседи автовладельцы по пробкам домой добираются.
И уже у самого дома на панели загорается лампочка датчика уровня топлива. Я не люблю попадать в неприятности типа "ой, в пионерском лагере вода закончилась", потому как только - так сразу еду на заправку.
Решила, что заправлюсь утром, благо заправка от дома в километре пути.
И раз уж заняла для машинки козырное место, в сад за детьми решила прогуляться пешком.
Утром, устремившись здоровью и красоте навстречу, я привычным движением подношу электронную "таблетку" к гнезду замка сигнализации. Но ожидаемого "ц-т-кл" не слышу. Пробую еще раз - опять тишина. Проверяю наличие металлической таблетки в ключе - она на месте. Протираю ее, снова подношу - результат прежний.
Сигнализация не отключается. В наивной надежде пытаюсь включить зажигание - стартер отвечает мне мертвой тишиной.
Еду на тренировку общественным транспортом.
Вечером возвращается муж из командировки, а в квартире - не, не любовник, а расстроенная я. Рассказываю, как все было. Муж обещает спасти меня и машинку завтра же утром.
Не знаю, методами ли пальпации, хитрыми инструментами или не менее хитрыми заклинаниями муж открыл капот (а он открывается только при заведенном двигателе), Ковырялся в проводках этой сигнализации, соединил что-то там напрямую. Но сколько ни поворачивал ключ - двигатель не заводился.
И вот я в понедельник вызываю машинке скорую помощь. Приезжает эвакуаторщик Петя, командует мне, когда жать на тормоз, а когда отпускать (машинка у меня с АКПП). Под Петиным авторитетным руководством мы грузим Ласточку, я сажусь в кабину пассажиром и едем в автосервис. Само-собой, уже давно созвонилась, договорилась, по Москве без звонка никуда не ездят.
В "Рольфе" нас встречает мастер, опять я периодически жму на педаль тормоза, а двое мужчин с удовольствием командуют. Выгрузились.
Оставляю машинку со словами: "Не заводится!" и отправляюсь гулять в ИКЕА.
Через час из меня сделали такую блондинку!
Звонит мастер:
- Девушка, а вы знаете, что у вас бензин кончился?
Я, чувствуя себя героиней анекдота, объясняю, что после того, как загорелась лампочка, я ни километра не проехала, а могла бы не менее пятидесяти.
Через пятнадцать минут опять звонок:
- Так у вас аккумулятор сел!
Ну еще бы ему не сесть, после трехчасовых попыток моего мужа включить зажигание.
Опять оправдываюсь, прошу поискать причину в другом.
Еще пятнадцать минут лицезрю шедевры шведского минимализма, надо сказать уже без какого бы то ни было удовольствия. Жду еще подвоха. Вспоминаю анекдоты про блондинок и авто. Бензин был, аккумулятор тоже. Что еще мне инкриминируют?
Мужской шовинизм не заставил себя ждать дольше пятнадцати минут:
- Девушка, а чем вы свою машину заправляли?
Такого вопроса я не ждала. Говорю:
- Обычно, на BP - шланчиком, - решила, что раз принимают меня за полную дуру прожженную блондинку, то буду соответствовать.
Сказали, что можно уже машинку забирать.
Еще сказали, что у меня там странные проводки под капотом, не иначе, как сигнализация была когда-то.
- Ну да, - говорю, - Вчера еще была, а в пятницу даже еще работала.
Короче, промыли они бак, плеснули мне пару литров топлива, чтобы до ближайшей заправки хватило, зарядили аккумулятор, даже, кажется, перекрестили. На прощание почти прослезились, посоветовали на BP пореже заправляться,
В тот день, несмотря на свой природный рыжий шатен, я выглядела абсолютной стопроцентной блондинкой.
Подстава!