Как я в первый раз
Как правильно писал местный мажоритарий - все когда-нибудь случается в первый раз. В тот первый раз я всерьез испугался, за всю свою короткую жизнь - и до и после происшествия - я действительно всерьез испугался за свое драгоценное здоровье, алсо - жизнь.
Дело было зимой, несколько лет назад. Зима - это важно! и требует перепоста Я вылез из ванны, укутался в махровый халат, недавно подаренный женой - да, тогда я еще был женат - надел шерстяные носки, набодяжил себе вкуснейшего чая с лимоном, угнездился в кресле с интересной книжкой и приготовился кайфовать. Тепло, светло, уютно, вкусно, удобно - я в нирване, слава мне!
А знаете, что может добавить кайфа в и так нефиговое состояние, в котором я тогда пребывал? Правильно! Чистить уши! Женщины, если вы не знали этой вселенской тайны, если вам не передавали по наследству этот мужской секрет - ибо он (секрет) является одной из величайших слабостей мужчин - знайте, что когда вы залезете в ухи к своему мужчине, вы можете сделать с ним все, что захотите. Шубы, яхты и новые колготки - это пыль по сравнению с тем, что вы можете вынуть из мужчины во время чистки ушей.
Итак, я контрабандой протащил из ванной в кресло ватные палочки и с упоением принялся чистить уши, прихлебывая чай и читая книжку. На миг мне показалось, что это лучше секса, но подумав, я решил что нет, но все равно восхитительно.
Идиллия была нарушена телефонным звонком. Чертыхнувшись, я полез в карман халата, стараясь не расплескать чай и не уронить книгу. Пока доставал, телефон замолк. Но тут же зазвонил снова. Звонила жена. Я тыкнул кнопку и поднес аппарат к уху. Как оказалось, тыкнул не туда (или вообще не кнопку) и мерзавец залился пронзительной трелью прямо в только что почищенное ухо, что существенно усилило прием звуков. Я машинально отдернул голову от громкого звона и несильно впечатался другим ухом в спинку кресла. И замер. "Мое сердце остановилось..." (с)
Причина моего смертельного страха была в том, что когда зазвонил телефон, я ковырялся в ухе и стараясь одновременно сделать несколько дел всего двумя руками, оставил в ухе палочку. И впечатался в кресло именно этим ухом! И теперь палочка у меня в ухе!! Голактеко опасносте!!!
На несколько бесконечных секунд я замер, прислушиваясь к ощущениям. Прислушиваться мешал звонящий телефон. Почему-то начала болеть голова. Но не в том месте, где должна была быть палочка, а вся и сразу. Сбросив звонок, дрожащими пальцами потрогал ушную раковину и не нащупал там палочку. Она вся ушла в ухо!!! Стиснув зубы, я еще раз прислушался к ощущениям. Да нет, не может быть, я бы почувствовал! Но где тогда палочка??? А если тупо выпала? Да нет, я бы почувствовал. Чорт! Я кажется повторяюсь!
На схеме видно, что палочка при всем желании не сможет войти в ухо. В противном случае вы почувствуете резкую боль (НКВД гарантирует). Заставив себя думать критически, я еще раз ощупал ухо. Палочки не было. Разложив все с себя на журнальный столик - книгу, кружку с чаем, телефон и коробочку с палочками - я поднялся и тщательно осмотрел место происшествия. На кресле, на полу, на столике и в кармане халата палочки НЕ БЫЛО! Я продолжал холодеть. Моя голова сплошной тоннель! И сейчас палочка, коварно ухмыляясь и потирая свои ватные ручонки, подбирается к мозгу или уже подобралась!
Усилием воли заставил себя еще раз подумать. Мне понравилось и я подумал еще раз. Потом в относительном спокойствии дождался жены. Как мед.работник, она осмотрела меня и вынесла диагноз - паникер. Но где же тогда эта чортова палочка? Ответ на это вопрос я получил где-то через полгода, когда постирал халат и тряс его перед повешением. Во время тряски откуда-то выпала эта треклятая палочка. Где она пряталась, это остается загадкой по сей день.
Да, много загадок преподносит нам мироздание. Вот как например, скажите мне, можно опрокинуть на спину снегоход "Буран" 15-ти летнему мальчишке? Но это уже совсем другая история.
Дело было зимой, несколько лет назад. Зима - это важно! и требует перепоста Я вылез из ванны, укутался в махровый халат, недавно подаренный женой - да, тогда я еще был женат - надел шерстяные носки, набодяжил себе вкуснейшего чая с лимоном, угнездился в кресле с интересной книжкой и приготовился кайфовать. Тепло, светло, уютно, вкусно, удобно - я в нирване, слава мне!
А знаете, что может добавить кайфа в и так нефиговое состояние, в котором я тогда пребывал? Правильно! Чистить уши! Женщины, если вы не знали этой вселенской тайны, если вам не передавали по наследству этот мужской секрет - ибо он (секрет) является одной из величайших слабостей мужчин - знайте, что когда вы залезете в ухи к своему мужчине, вы можете сделать с ним все, что захотите. Шубы, яхты и новые колготки - это пыль по сравнению с тем, что вы можете вынуть из мужчины во время чистки ушей.
Итак, я контрабандой протащил из ванной в кресло ватные палочки и с упоением принялся чистить уши, прихлебывая чай и читая книжку. На миг мне показалось, что это лучше секса, но подумав, я решил что нет, но все равно восхитительно.
Идиллия была нарушена телефонным звонком. Чертыхнувшись, я полез в карман халата, стараясь не расплескать чай и не уронить книгу. Пока доставал, телефон замолк. Но тут же зазвонил снова. Звонила жена. Я тыкнул кнопку и поднес аппарат к уху. Как оказалось, тыкнул не туда (или вообще не кнопку) и мерзавец залился пронзительной трелью прямо в только что почищенное ухо, что существенно усилило прием звуков. Я машинально отдернул голову от громкого звона и несильно впечатался другим ухом в спинку кресла. И замер. "Мое сердце остановилось..." (с)
Причина моего смертельного страха была в том, что когда зазвонил телефон, я ковырялся в ухе и стараясь одновременно сделать несколько дел всего двумя руками, оставил в ухе палочку. И впечатался в кресло именно этим ухом! И теперь палочка у меня в ухе!! Голактеко опасносте!!!
На несколько бесконечных секунд я замер, прислушиваясь к ощущениям. Прислушиваться мешал звонящий телефон. Почему-то начала болеть голова. Но не в том месте, где должна была быть палочка, а вся и сразу. Сбросив звонок, дрожащими пальцами потрогал ушную раковину и не нащупал там палочку. Она вся ушла в ухо!!! Стиснув зубы, я еще раз прислушался к ощущениям. Да нет, не может быть, я бы почувствовал! Но где тогда палочка??? А если тупо выпала? Да нет, я бы почувствовал. Чорт! Я кажется повторяюсь!
На схеме видно, что палочка при всем желании не сможет войти в ухо. В противном случае вы почувствуете резкую боль (НКВД гарантирует). Заставив себя думать критически, я еще раз ощупал ухо. Палочки не было. Разложив все с себя на журнальный столик - книгу, кружку с чаем, телефон и коробочку с палочками - я поднялся и тщательно осмотрел место происшествия. На кресле, на полу, на столике и в кармане халата палочки НЕ БЫЛО! Я продолжал холодеть. Моя голова сплошной тоннель! И сейчас палочка, коварно ухмыляясь и потирая свои ватные ручонки, подбирается к мозгу или уже подобралась!
Усилием воли заставил себя еще раз подумать. Мне понравилось и я подумал еще раз. Потом в относительном спокойствии дождался жены. Как мед.работник, она осмотрела меня и вынесла диагноз - паникер. Но где же тогда эта чортова палочка? Ответ на это вопрос я получил где-то через полгода, когда постирал халат и тряс его перед повешением. Во время тряски откуда-то выпала эта треклятая палочка. Где она пряталась, это остается загадкой по сей день.
Да, много загадок преподносит нам мироздание. Вот как например, скажите мне, можно опрокинуть на спину снегоход "Буран" 15-ти летнему мальчишке? Но это уже совсем другая история.