9+n проверенных способов почувствовать себя дерьмом.
Мы, то есть мой друг по несчастьям Анастасия и я, решили поделиться с миром нашим позитивным опытом социального взаимодействия , составив вот этот небольшой список проверенных нами советов.
1) Влюбиться.
В этом испытанном и безотказном, старом как мир способе почувствовать себя дерьмом, главным является правильный выбор объекта. Вам подойдут:
-люди, чья ориентация не совпадает с вашей
Если вы гомосексуальны, смело выбирайте гетеросексуальные объекты, и наоборот. Чем более недоступен для вас ваш объект, тем больше перспектив качественного, безграничного, сладостного страдания от ощущения вашей гендерной неадекватности откроется перед вами.
- люди, чьи религиозные, философские, политические и моральные убеждения не соответствуют/противоположны вашим
Если вы-- девушка из хорошей мусульманской семьи, вам непременно следует влюбиться в юношу из хорошей еврейской (также подойдут индуистская или христианская, на худой конец). Если вы искренне верите в бога и считаете, что это слово нужно писать с большой буквы, объектом вашей влюблённости должен стать человек в с воинствующе-атеистическими убеждениями и так далее.
Универсальными недоступными объектами, в зависимости от ваших личных вкусов и предпочтений, вам могут также послужить:
великие писатели, художники (желательно те, что уже умерли), литературные/кинематографические персонажи
известные музыканты и актрисы
священники, монахини
асексуалы
те, кто уже состоит в отношениях
люди, страдающие всеми формами социопатии и социофобии.
На практике это выглядит примерно так. Вы влюблены в Хулио Кортасара ( Вирджнию Вульф / Курта Кобейна), главный объект, на который направленно ваше сексуальное влечение это ваш асексуальный сосед по парте (девушка вашего лучшего друга/ ваша одногруппница лесбиянка/ священник, которому исповедуются ваши родители -строгие католики), а спите вы с девушкой/парнем, у которой/которого уже есть девушка/парень/ дети/ путёвка в Тибет.
2)Подумать о смысле вашей жизни, самосовершенствовании, личном росте, внутренней жизни, творчестве и т.п.
Задумайтесь, Артюр Рембо в уже пятнадцать лет писал гениальные стихи, которым позавидовали бы и взрослые поэты. Жанна д Арк в восемнадцать спасла Францию.
На их фоне вы можете славно чувствовать себя дерьмом, учитывая, что ваши творческие потуги смехотворны даже в ваших глазах, не говоря уже о широкой публике, а количество ваших гражданских и общественно-полезных действия равно нулю.
Мария Складовская питалась в Париже одними овощами, падая в голодные обмороки, но училась в Сорбонне и открыла радий. Михаил Ломоносов тащился пешком в Москву из Холмогор, чтобы учиться и сделать кучу открытий в разных сферах науки. А вы не можете даже сдать вовремя дипломную работу или написать мотивационное письмо на стипендию в магистратуру.
3) Сидя на работе, посмотреть на фэйсбуке фотоотчёт о путешествии ваших друзей/знакомых на Гоа, в Лондон, Бирму, в Тибет, Париж, Барселону и т.п.
Полюбуйтесь живописными видами европейских городов и красот азиатской природы, являющихся фоном для загорелых радостно улыбающихся лиц ваших друзей и знакомых. По их приезде на родину обязательно встретьтесь с ними и послушайте рассказ об их захватывающем, увлекательном путешествии. Послушайте о городах, музеях и храмах, которые они посетили, о море, в котором они купались, обо всех достопримечательностях и прелестях, вкушённых ими во время поездки. Внимание, такое низкое чувство как зависть не должно испортить вам возможность почувствовать себя дерьмом. По отношению к вашим друзьям вы должны испытывать именно свою ничтожность, а не завидовать им, ибо это слишком тривиально. Если вы однако питаете это низкое чувство, вы можете почувствовать себя дерьмом от жгучего стыда, который вы испытываете от того, что вы кому-то завидуете.
5)Пойти на встречу выпускников
Ваши одногруппники и одноклассники наверняка уже достигли большего, чем вы. Будьте уверены, что они больше зарабатывают, или их работа творческая и интересная. Ещё у них скорее более интересная и насыщенная личная жизнь, чем у вас.
6)Примерить джинсы, которые вы носили в 11 классе.
7) Одевшись похуже (если вы не знаете, как это сделать, то одевайтесь примерно так, как обычно одеваются авторы советов) пойдите в пафосный дорогой магазин за шмоткой.
Фокус в том, что будь у вас денег даже на полмагазина (что очень вряд ли, но всё же), ваши кеды и милая курточка из секонда автоматически заставят вас ощутить в полной мере всю глубину своего ничтожества и никчёмности в глазах других посетителей и продавцов. И хотя в обычной жизни вам очень нравятся ваши кеды и куртка, в пространстве магазина вам будет предельно стыдно за них, и вы наверняка почувствуете себя обязанным купить здесь что-нибудь подороже, даже если вещь вам не очень подходит, чтобы доказать окружающим, что вы не так ничтожны как им кажется. Выйдя из магазина вы снова сможете почувствовать себя дерьмом, ведь вам будет очень жаль впустую потраченных денег, но вы ни за что не сможете вернуться назад, чтобы вернуть покупку.
8) По-дружески встретиться с бывшей/им девушкой/парнем, в тот славный период, когда у неё/него кто-то уже есть, а у вас ещё никого нет.
Обязательно попытайтесь искренне порадоваться за вашего бывшего партнёра. Скажите ему/ей, что вы считаете его/её новую девушку/парня замечательным/ной, очень красивой и т.д. Особенно мерзко вам будет, если это действительно так, и новый объект вашего бывшего объекта по всем параметрам намного привлекательней вас. И верхом унижения будет конечно послушать, что вы обязательно кого-нибудь себе тоже найдёте. Наслаждайтесь!
(придя домой, рекомендуется напиться и подпевать Everybody hurts, попутно испытывая отвращение к своему певческому голосу, отсутствию слуха и пьяному состоянию)
9)Сходить к гинекологу
Ответьте врачу честно на все вопросы о вашей половой жизни, способах контрацепции и количестве партнёров. Какими бы ни были все вышеперечисленные показатели, вы гарантированно почувствуете себя дерьмом.
Если вы парень и вам недоступен этот способ, не отчаивайтесь. В этой же сфере есть много опций и для вас. Например, вы можете купить прокладок своей девушке, положить их в сумку на самое видное место и пойти в хорошей мужской компании пить пиво в футбольный бар. Расплачиваясь по счёту, невзначай продемонстрируйте вашим друзьям содержимое вашей сумки. Если этот способ недоступен вам из-за того, что у вас нет девушки, и друзей, с которыми вы можете пойти в спорт бар, не расстраивайтесь - ведь этот факт тоже неплохой повод почувствовать себя дерьмом
1) Влюбиться.
В этом испытанном и безотказном, старом как мир способе почувствовать себя дерьмом, главным является правильный выбор объекта. Вам подойдут:
-люди, чья ориентация не совпадает с вашей
Если вы гомосексуальны, смело выбирайте гетеросексуальные объекты, и наоборот. Чем более недоступен для вас ваш объект, тем больше перспектив качественного, безграничного, сладостного страдания от ощущения вашей гендерной неадекватности откроется перед вами.
- люди, чьи религиозные, философские, политические и моральные убеждения не соответствуют/противоположны вашим
Если вы-- девушка из хорошей мусульманской семьи, вам непременно следует влюбиться в юношу из хорошей еврейской (также подойдут индуистская или христианская, на худой конец). Если вы искренне верите в бога и считаете, что это слово нужно писать с большой буквы, объектом вашей влюблённости должен стать человек в с воинствующе-атеистическими убеждениями и так далее.
Универсальными недоступными объектами, в зависимости от ваших личных вкусов и предпочтений, вам могут также послужить:
великие писатели, художники (желательно те, что уже умерли), литературные/кинематографические персонажи
известные музыканты и актрисы
священники, монахини
асексуалы
те, кто уже состоит в отношениях
люди, страдающие всеми формами социопатии и социофобии.
На практике это выглядит примерно так. Вы влюблены в Хулио Кортасара ( Вирджнию Вульф / Курта Кобейна), главный объект, на который направленно ваше сексуальное влечение это ваш асексуальный сосед по парте (девушка вашего лучшего друга/ ваша одногруппница лесбиянка/ священник, которому исповедуются ваши родители -строгие католики), а спите вы с девушкой/парнем, у которой/которого уже есть девушка/парень/ дети/ путёвка в Тибет.
2)Подумать о смысле вашей жизни, самосовершенствовании, личном росте, внутренней жизни, творчестве и т.п.
Задумайтесь, Артюр Рембо в уже пятнадцать лет писал гениальные стихи, которым позавидовали бы и взрослые поэты. Жанна д Арк в восемнадцать спасла Францию.
На их фоне вы можете славно чувствовать себя дерьмом, учитывая, что ваши творческие потуги смехотворны даже в ваших глазах, не говоря уже о широкой публике, а количество ваших гражданских и общественно-полезных действия равно нулю.
Мария Складовская питалась в Париже одними овощами, падая в голодные обмороки, но училась в Сорбонне и открыла радий. Михаил Ломоносов тащился пешком в Москву из Холмогор, чтобы учиться и сделать кучу открытий в разных сферах науки. А вы не можете даже сдать вовремя дипломную работу или написать мотивационное письмо на стипендию в магистратуру.
3) Сидя на работе, посмотреть на фэйсбуке фотоотчёт о путешествии ваших друзей/знакомых на Гоа, в Лондон, Бирму, в Тибет, Париж, Барселону и т.п.
Полюбуйтесь живописными видами европейских городов и красот азиатской природы, являющихся фоном для загорелых радостно улыбающихся лиц ваших друзей и знакомых. По их приезде на родину обязательно встретьтесь с ними и послушайте рассказ об их захватывающем, увлекательном путешествии. Послушайте о городах, музеях и храмах, которые они посетили, о море, в котором они купались, обо всех достопримечательностях и прелестях, вкушённых ими во время поездки. Внимание, такое низкое чувство как зависть не должно испортить вам возможность почувствовать себя дерьмом. По отношению к вашим друзьям вы должны испытывать именно свою ничтожность, а не завидовать им, ибо это слишком тривиально. Если вы однако питаете это низкое чувство, вы можете почувствовать себя дерьмом от жгучего стыда, который вы испытываете от того, что вы кому-то завидуете.
5)Пойти на встречу выпускников
Ваши одногруппники и одноклассники наверняка уже достигли большего, чем вы. Будьте уверены, что они больше зарабатывают, или их работа творческая и интересная. Ещё у них скорее более интересная и насыщенная личная жизнь, чем у вас.
6)Примерить джинсы, которые вы носили в 11 классе.
7) Одевшись похуже (если вы не знаете, как это сделать, то одевайтесь примерно так, как обычно одеваются авторы советов) пойдите в пафосный дорогой магазин за шмоткой.
Фокус в том, что будь у вас денег даже на полмагазина (что очень вряд ли, но всё же), ваши кеды и милая курточка из секонда автоматически заставят вас ощутить в полной мере всю глубину своего ничтожества и никчёмности в глазах других посетителей и продавцов. И хотя в обычной жизни вам очень нравятся ваши кеды и куртка, в пространстве магазина вам будет предельно стыдно за них, и вы наверняка почувствуете себя обязанным купить здесь что-нибудь подороже, даже если вещь вам не очень подходит, чтобы доказать окружающим, что вы не так ничтожны как им кажется. Выйдя из магазина вы снова сможете почувствовать себя дерьмом, ведь вам будет очень жаль впустую потраченных денег, но вы ни за что не сможете вернуться назад, чтобы вернуть покупку.
8) По-дружески встретиться с бывшей/им девушкой/парнем, в тот славный период, когда у неё/него кто-то уже есть, а у вас ещё никого нет.
Обязательно попытайтесь искренне порадоваться за вашего бывшего партнёра. Скажите ему/ей, что вы считаете его/её новую девушку/парня замечательным/ной, очень красивой и т.д. Особенно мерзко вам будет, если это действительно так, и новый объект вашего бывшего объекта по всем параметрам намного привлекательней вас. И верхом унижения будет конечно послушать, что вы обязательно кого-нибудь себе тоже найдёте. Наслаждайтесь!
(придя домой, рекомендуется напиться и подпевать Everybody hurts, попутно испытывая отвращение к своему певческому голосу, отсутствию слуха и пьяному состоянию)
9)Сходить к гинекологу
Ответьте врачу честно на все вопросы о вашей половой жизни, способах контрацепции и количестве партнёров. Какими бы ни были все вышеперечисленные показатели, вы гарантированно почувствуете себя дерьмом.
Если вы парень и вам недоступен этот способ, не отчаивайтесь. В этой же сфере есть много опций и для вас. Например, вы можете купить прокладок своей девушке, положить их в сумку на самое видное место и пойти в хорошей мужской компании пить пиво в футбольный бар. Расплачиваясь по счёту, невзначай продемонстрируйте вашим друзьям содержимое вашей сумки. Если этот способ недоступен вам из-за того, что у вас нет девушки, и друзей, с которыми вы можете пойти в спорт бар, не расстраивайтесь - ведь этот факт тоже неплохой повод почувствовать себя дерьмом