Еврейские анекдоты
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
Где-то на Привозе:
- Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!
Роза Львовна кричит из окна:
- Сёма, иди примерь сандалии.
- Это которые папа купил?
- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
- Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
- А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..
- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А Вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я - без платья, Вы - без секса…
- Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!
Учительница:
- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
- Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!
- Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.
Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2… Циля, ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2… Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!
- Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
- Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас-таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?
- Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
- Здесь! Еще как здесь!
- Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!
- Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
- Рабинович, Вы взятки даете?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?!
- А иначе не дает.
А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Изя, у тебя такого места…
- Сара, сколько Вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- Диалог в одесской семье:
- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
-- Мы покупаем новую сахарницу.А без очков я не вижу весы.
- Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
Где-то на Привозе:
- Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!
Роза Львовна кричит из окна:
- Сёма, иди примерь сандалии.
- Это которые папа купил?
- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
- Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
- А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..
- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А Вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я - без платья, Вы - без секса…
- Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!
Учительница:
- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
- Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!
- Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.
Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2… Циля, ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2… Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!
- Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
- Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас-таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?
- Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
- Здесь! Еще как здесь!
- Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!
- Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
- Рабинович, Вы взятки даете?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?!
- А иначе не дает.
А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Изя, у тебя такого места…
- Сара, сколько Вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- Диалог в одесской семье:
- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
-- Мы покупаем новую сахарницу.А без очков я не вижу весы.