Призраки Железной Дороги
Давно точил я зубы на один небольшой, но концентрированный заповедник граффити. Расположен он в очень сакральном месте - там, где трамвайный мост проходит над железнодорожными путями.
В понимании наших предков, перекресток дорог всегда был местом, от которого лучше держаться подальше. Слишком много разнообразных созданий, имеющих мало общего с человеком, любили обитать в этих местах. А у этого перекрестка инфернальный смысл еще и усилен.
Ведь трамвайный мост, проходя над железнодорожным ущельем, занимает собой промежуточное место между верхом и низом, то есть становится как бы Срединным Уровнем Мира. Таким образом, сама земля, где опоры моста прихотливо огибаются стальными змеями рельсов, поневоле занимает место Нижнего Мира. Понятно, что концентрация разной нечисти в таком месте должна зашкаливать.
Однако в День Победы Сил Добра, я решился спуститься в этот заповедник и поглядеть на всех тех существ, которые в обилии обитают вокруг силовых линий железных дорог. Хочу рассказать вам о них, чтобы при случае вы были подготовлены к встрече.
Многие из этих существ имеют древние сакральные имена, но писать их здесь мне казалось бы неосмотрительным. Откройте любой мифологический словарь - и вы без труда найдете там их предыдущие инкарнации. Так что здесь я буду осторожно именовать их разными обиходными именами, которые русский народ специально придумывает для этих целей.
Начнем с привидений. Из них наиболее известно два. Первое - это негр-футболист.
По одной из легенд, достоверность которой сейчас проверить трудно, он был куплен футбольной командой «Сокол», еще когда она играла в премьер-лиге. Однако в этот момент команде перекрыли финансирование, с питанием стало плохо, негр худел на глазах и, в конце концов, превратился в привидение.
Как видите, на нем красная шапочка, которой он пытался защищать уши во время саратовской зимы. Майка - один из опытных образцов ребрендинга формы «Сокола», так и оставшегося проектом.
Негр-футболист абсолютно безобиден. Самое большее, на что он способен, это, встретив вас ночью около путей, хватать за рукав и просить сообщить результаты последней игры в премьер-лиге. Если у вас с собой есть турнирная таблица премьер-лиги, то дайте ее ему. Он будет искать в ней «Сокол», и это его отвлечет на некоторое время. Довольно надолго.
От Девушки из Пензы, впрочем, тоже нет особого вреда.
На изображении видна неуклюжая попытка нейтрализовать привидение заклинанием «PENZA CiTY HOME». То есть, слова-то все правильные, но писать их нужно конечно, на древнеарамейском (от которого и происходит современный железнодорожный).
По легенде, Девушка приехала в наш город из Пензы, но выпила вечером слишком много водки «Вечерний Саратов» и не смогла найти дорогу домой. Если вечером ее встретить около путей, она спросит у вас дорогу на Пензу. Если будет очень активна, то купите ей бутылку одноименного пива - этого будет достаточно.
Иногда Девушку из Пензы можно встретить в тамбурах плацкартных вагонов. Неопытные пассажиры принимают ее за проводника и тщетно пытаются добиться подстаканников и постельного белья. Не повторяйте их ошибок!
Огневун-Поскакун обладает гораздо более древним происхождением. Среди его предков, например… впрочем, смотрите мифологический словарь.
Следы его деятельности в виде выжженной пустоши можно часто видеть по обоим сторонам железнодорожного полотна (особенно резвится он весной). Чтобы подружиться с Огневуном, нужно угостить его кастрюлькой горячего борща. После этого он до ближайшего солнцеворота будет выполнять ваши желания.
Впрочем, из-за древнего мифологического возраста он уже впал в старость, и часто забывает про свои обязанности. В этом есть и положительная сторона - опасности для пассажиров он особой не представляет. Если же в поезде все-таки начинает тянуть дымком и искрит проводка, то нужно просто громко сказать «Этот поезд в огне, и нам нечего больше терять» - и Огневун-Поскакун отстанет.
Гораздо больше проблем может доставить Рельсовый Жувастик.
Он живет под девизом «Ни дня без рельсы!» (видите, их непрожеванные кусочки торчат у него изо рта?) и может серьезно подпортить железнодорожное полотно. Чтобы этого не произошло, Жувастика нужно подкормить - купите на ближайшей станции гамбургер местного производства и киньте ему в окошко. Жувастик отвлечется, и поезд спокойно проедет.
Самую большую опасность представляет, конечно, Серая Девушка.
В сумерки она появляется перед машинистом, и, дыша духами и туманами, заманивает его (и весь поезд), на Боковую Ветку, откуда нет возврата, и где поезд будет вечно ездить по заколдованному кругу (об этом хорошо написал Пелевин в «Желтой стреле»).
Однозначных методов борьбы с Серой Девушкой до сих пор не выработано. Когда-то давно пытались пускать специальных стрелочников, которые бежали перед поездами, пыхтели, изображая паровоз, и должны были отвлекать на себя внимание Серой Девушки (отсюда выражение «перевести стрелки»). Однако, с возрастанием ценности человеческой жизни, это было признано негуманным.
В эпоху паровозов пытались скрывать поезд облаком дыма, но это не всегда помогало, да и пассажиры жаловались.
Рисовать вот такие вот ритуальные вагончики, чтобы Серая Девушка переключилась на них - просто наивно. Они обманут, в лучшем случае, годовалых Жувастиков.
Последние исследования ученых показали, что Серая Девушка, в силу изысканного воспитания, особенно болезненно воспринимает русский шансон, да и вообще всю отечественную поп-музыку. Поэтому, проезжая опасные места, поезда включают эту музыку на всю катушку. А так как карты опасных мест до сих пор нет, то музыку предпочитают крутить всю дорогу, от греха подальше. Не ропщите! Это ради вашей безопасности.
Кое-кто из этой компании, впрочем, играет и на нашей стороне. Среди них - Старичок Рельсовичок.
Он из той же тусовки, что и домовые, овинники, банники, и, как многие из них, обладает отдельными зооморфными частями - обратите внимание на кошачьи усы. По идее, он должен восстанавливать надкушенное Жувастиком полотно, но возраст у него также почтенный, поэтому получается не всегда ровно - видите, за спиной у него результат усердных трудов?..
Другое доброжелательное существо - это Мальчик-с-Пальчиком.
Своим пальчиком он показывает заблудившимся машинистам правильное направление. По боковой линии он восходит к Гермесу-Меркурию, покровителю путешественников, часто доносившему людям голос богов. Он него Мальчику досталась и маечка - видите, на ней написано VOX, по-латински - «Голос».
Самый же главный заступник пассажиров - это, конечно, Доктор Шпак.
Как знает всякий, смотревший фильм «Иван Васильевич меняет профессию», Доктор Шпак - категорический противник всяких противоестественных перемещений в параллельные миры. Поэтому, стоит ему завидеть Серую Девушку, он силой своей мысли создает вот такого вот Голубого Единорога, который и отгоняет опасную железнодорожную сирену.
Удачных вам путешествий!