Генератор бреда
Вчера полночи прохихикала, занимаясь этой фигнёй. Что ж, получилось вполне не плохо. Людям, которые не выносят мата, лучше дальше не читать, а для всех остальных "Добро пожаловать в ГЕНЕРАТОР БРЕДА"
http://www.gatchina.biz/generator
Колдоёбина
В девяносто четвертом я приобрел свою первую пару итальянской обуви. Туфли стоили освежающе дорого - двести семьдесят долларов. На коробке была кожаная нашлепка: «Колдоёбина». Ничего особенного, просто косвенное свидетельство о том, что деньги плачены не зря.
Вы не конспектируете? Может получиться интересная статья для публикации в журнале. Например, в журнале «Колдоёбина». Все читают новостные сайты. А как насчет необычных новостей? Microsoft планирует внедрить поддержку функционального языка программирования Колдоёбина# (произносится как «Колдоёбина sharp»). Новый язык отлично подходит для разработки финансовых, научных, технических и других приложений. Колдоёбина стимулирует мысли и идет всегда в ногу со временем. Колдоёбина - замечательнейшее орудие для получения информации, для работы с ней, для знакомств, для впечатлений, для связи. Колдоёбина такая тонкая вещь, чуть нарушишь баланс и последствия-тут как тут. Я конечно понимаю, что бывают моменты, когда тяжело сконцентрироваться на Колдоёбина, мешают какие-то проблемы или условия или еще что-то. Но если это происходит постоянно, разве это нормально? Может вы просто занимаетесь не своим делом? Кстати, в том, что Колдоёбина имеет более солидное научное название, уверены около трети опрошенных.
Свистопляска
Простите, но у моей жены вопрос, вчера Вы были «как бы не в своей рубашке», воротничок задрался, в руках Свистопляска, ну и так (на женский взгляд) Свистопляска как «не Ваша». Поясните, плиз. Пардон за вопрос. Часто владелец компании забывает, что для повышения лояльности работников важен набор не только материальных стимулов, но и моральных. Подводя итоги в конце отчетного периода, устраивайте конкурсы, например, «Лучшая Свистопляска». Это все создает внутренний PR.
С Свистопляска действительно можно иметь дело. Как и в жизни, все зависит от вашего образования, опыта, личностных качеств и везения. Чем дольше живет жена с мужем, тем все больше понимает, что ему нужна Свистопляска. - Ну хватит уже этих банальностей про Свистопляска, надоело! - скажете вы. А вот и не хватит! Знаете, а я все же горжусь Свистопляской. Вчера вышел из бара в 4 утра. И насладился зрелищем Свистопляска на фоне ночного неба. Сколько фантазии надо было, чтобы придумать Свистопляску.
Плюшевый мудак
В молодости я много играл в Плюшевого мудака. Но теперь мне Плюшевого мудака и на работе хватает. Плюшевый мудак - имя, которое вы знаете.Бывают такие моменты в жизни, когда с огромной силой ощущаешь что ты спишь, что тебя нет, а есть только Плюшевый мудак. Великая тайна человечества в том, что Плюшевый мудак имеет безграничные возможности. Мотивы? Как ни странно, но основной мотив у меня один - желание познать Плюшевый мудак и понять, на что Плюшевый мудак способен. Если человек говорит мне «Ты Плюшевый мудак», я не задаюсь вопросом «А не Плюшевый мудак ли я?», я задаюсь вопросом «А не Плюшевый мудак ли он?». Я не разочаровался в женщинах, а просто перестал обольщаться. Но они мне, по-прежнему, нравятся. Когда вы перестанете обольщаться Плюшевым мудаком, то вам Плюшевый мудак будет только нравиться (по-отечески, издалека, может быть).
Пурген
Выхода нет... Пурген уж давно закончился, а они все не расходятся... расходитесь - Пурген сегодня больше не будет. Благодаря Пурген, каждый получает то, что ему нужно. При общении с Пурген человеку часто кажется, что он шагнул за некую завесу, открыл неизвестную сторону обыденности. На моей практике это были довольно забавные «приходы»: ощущение «плоскости« мира (окружающее казалось прорендеренным задником, как в квестовых играх), замедление или ускорение окружающего мира, ощущение «плавания в воздухе».
Здесь очень важно правильно сформулировать вопросы. Опасен ли Пурген для России? Ответ однозначен - исключительно полезен. Опасен ли Пурген для российских элит? Сейчас это зависит от того насколько они будут ассоциироваться с Пурген. Опасен ли Пурген для тебя лично? Безусловно - и очень. Но ты не волнуйся - не сейчас. Надоедливая реклама между фильмами все чаще и чаше поражает своей глупостью. Рекламный ролик компании «Пурген-VAM» попал в список самых идиотских бизнес-решений. Это тот ролик, который начинался словами: «О чем думает женщина на работе? О Пурген? Или о том, как перегладить гору белья после выходных?» Рекламу признали неэтичной и дискриминационной по отношению к женщинам-работникам.
Пиздабол
На место Сократа я не претендую, но все-таки считаю, что Пиздабол - это и есть смысл жизни человека. Сильный Пиздабол творит сильного человека, слабый Пиздабол делает человека слабым. Пиздабол часто всего лишь очередная ширма, за которой прячут посредственность. Именно поэтому так много хреновых писателей, дерьмовых фотографов с навороченными камерами и ничего не стоящих художников, творящих в дорогих студиях. Возможно, Пиздабол существует. Поверь в себя - Пиздабол. Когда первые поселенцы осваивали американский континент, Пиздабол с ними почти не был. Я не хочу поднимать сложную философскую тему: зачем Пиздабол и кто вообще все это дело замутил и с какой целью (это я про Пиздабол).
Сопли
Весьма нетривиальным способом решил обогатиться некий предприимчивый гражданин Индии. Большой оригинал, чье имя осталось неизвестным, обращается ко всем, кто желает посмотреть на Сопли, с предложением заплатить ему 500 рупий (примерно 12 долларов США) и получить возможность целых пятнадцать минут повертеть их в руках. А те, кто не верит в Сопли или не видит того что твориться в мире Соплей, просто близорукий человек или глупец. Сопли. Я знаю, многие из вас уже содрогаются при этом названии. Вы, наверное, и не заметили, что некоторое время назад Сопли оказались на грани исчезновения, и только благодаря стараниям и терпению отечественных ученых-энтузиастов началось триумфальное возвращение Сопли. В траве сидели Сопли, но мы их не заметили и тоже скурили. Сопли не появляются и не исчезают, а переходят от одного объекта к другому. В нашей жизни Сопли всегда торжествуют. Вот свежая новость: как сообщает заместитель начальника управления таксопарком города Ма Яньцзе, водители такси, замеченные в общении с Сопли, будут оштрафованы на сумму 100-200 юаней, а их имена будут опубликованы в СМИ.
Хуй
Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше Хуй туда поместится. Переворачивая Хуй, мы теряем ног своих опору. Хуй - я бы подписался на рассылку. Не подскажете, где это можно сделать? Купить Хуй - это значит купить себе будущее. Могут ли мне добрые люди подкинуть Хуй? Заранее спасибо. Хуй старается давно. Но то ли рынок оказался не готов к этой услуге, то ли администрация не смогла развить идею. Тогда ничего не получилось. Зато сейчас... Хуй требует жертв. Но все чаще он требует денег. Очень много денег. Звания «Самый элегантный Хуй», «Хуй года» вызывают у их обладателей законную гордость. Избегайте тусовки, собирающейся возле Хуй. Говорят, что Хуй, как беременность: он либо есть, либо его нет, и место пустует.
Хуйня
Хуйня - это Хуйня.Вы из тех, кто проверяет алгеброй гармонию и при проверке находит в гармонии ошибки? Ваша логика настолько безупречна, что порой смахивает на безумие? К людям вы относитесь осторожно, зато с компьютером вы на «ты»? Вас порой упрекают в отрыве от реальности и в витании в облаках? Но, может быть, весь этот мир - всего лишь игра Хуйня. Одному человеку очень хотелось попасть в театр. Билет стоил 300 рублей, а денег у человека было всего лишь 80. Подумав, человек решил заложить Хуйню у ростовщика. Ростовщик внимательно осмотрел Хуйню и сказал, что даст человеку необходимую сумму. Приятель, смекнув, что сделка выгодна, согласился. Спрашивается, кто и сколько выиграл в результате всех этих операций? Хуйня - ...и ничего лишнего. Хочешь узнать правду жизни - воспользуйся Хуйня, хочешь узнать правду о себе - воспользуйся двумя Хуйня. Грех предаваться унынию, когда есть Хуйня. Некоторые начальники настолько ленивы, что, даже для того, чтобы нести чушь, им требуется Хуйня.Да, чуть не забыл, самое главное, - спасибо, Хуйня, что помнишь обо мне.
Алексей
Ученые наконец-то выяснили, что подталкивает дам к интимным отношениям. Это - Алексей. Главное - не забудь вынуть Алексея, сдавая одежду в химчистку. Вскоре после того, как люди стали использовать Алексея при выяснении своих личных отношений, они стали применять его и более массово - уже в военных целях. Это может показаться кому-то смешным, но периодически можно пробовать делать какие-то действия с Алексеем, если Вы мужчина и, соответственно, наоборот, если женщина.
Сетовать на Алексея нечего. Просто таков порядок вещей, именуемых современной цивилизацией. Произнесите слово «Алексей» и в вашем воображении наверняка возникнет одноглазый бородатый дядька на деревянной ноге. Но не все так плохо обстоит на самом деле. Алексей - удивителен и неповторим. Алексей. Удивительное - рядом. Многое у нас, славян, к сожалению, делается через Алексея. Алексей. Решение рядом! Уверен, что все окружающие оценят.
Генератор
Для многих людей форумы сейчас - постоянное место общения. Народ знакомится, обсуждает наболевшее, делится опытом. И даже не подозревает, что совсем рядом, притаившись в засаде, сидит Генератор. Он показывается в самый разгар беседы, кидает несколько метких фраз, и дружелюбные посиделки в одно мгновение превращаются в бурю флейма и выяснения отношений. Генератор - лакомство для искушенных. Многие думают, что говорить о Генераторе в обществе не принято. Это не так. Генератор, преподнесенный с улыбкой, ценен вдвойне. Генератор - это только инструмент, это еще не певец. Если на стене висит Генератор, в третьем акте он выстрелит. Генератор... Прекрасное далёко... Вроде как все понятно, товарищ полковник, только вот Генератор - это что, разновидность наркоты или какая математика заумная?
http://www.gatchina.biz/generator
Колдоёбина
В девяносто четвертом я приобрел свою первую пару итальянской обуви. Туфли стоили освежающе дорого - двести семьдесят долларов. На коробке была кожаная нашлепка: «Колдоёбина». Ничего особенного, просто косвенное свидетельство о том, что деньги плачены не зря.
Вы не конспектируете? Может получиться интересная статья для публикации в журнале. Например, в журнале «Колдоёбина». Все читают новостные сайты. А как насчет необычных новостей? Microsoft планирует внедрить поддержку функционального языка программирования Колдоёбина# (произносится как «Колдоёбина sharp»). Новый язык отлично подходит для разработки финансовых, научных, технических и других приложений. Колдоёбина стимулирует мысли и идет всегда в ногу со временем. Колдоёбина - замечательнейшее орудие для получения информации, для работы с ней, для знакомств, для впечатлений, для связи. Колдоёбина такая тонкая вещь, чуть нарушишь баланс и последствия-тут как тут. Я конечно понимаю, что бывают моменты, когда тяжело сконцентрироваться на Колдоёбина, мешают какие-то проблемы или условия или еще что-то. Но если это происходит постоянно, разве это нормально? Может вы просто занимаетесь не своим делом? Кстати, в том, что Колдоёбина имеет более солидное научное название, уверены около трети опрошенных.
Свистопляска
Простите, но у моей жены вопрос, вчера Вы были «как бы не в своей рубашке», воротничок задрался, в руках Свистопляска, ну и так (на женский взгляд) Свистопляска как «не Ваша». Поясните, плиз. Пардон за вопрос. Часто владелец компании забывает, что для повышения лояльности работников важен набор не только материальных стимулов, но и моральных. Подводя итоги в конце отчетного периода, устраивайте конкурсы, например, «Лучшая Свистопляска». Это все создает внутренний PR.
С Свистопляска действительно можно иметь дело. Как и в жизни, все зависит от вашего образования, опыта, личностных качеств и везения. Чем дольше живет жена с мужем, тем все больше понимает, что ему нужна Свистопляска. - Ну хватит уже этих банальностей про Свистопляска, надоело! - скажете вы. А вот и не хватит! Знаете, а я все же горжусь Свистопляской. Вчера вышел из бара в 4 утра. И насладился зрелищем Свистопляска на фоне ночного неба. Сколько фантазии надо было, чтобы придумать Свистопляску.
Плюшевый мудак
В молодости я много играл в Плюшевого мудака. Но теперь мне Плюшевого мудака и на работе хватает. Плюшевый мудак - имя, которое вы знаете.Бывают такие моменты в жизни, когда с огромной силой ощущаешь что ты спишь, что тебя нет, а есть только Плюшевый мудак. Великая тайна человечества в том, что Плюшевый мудак имеет безграничные возможности. Мотивы? Как ни странно, но основной мотив у меня один - желание познать Плюшевый мудак и понять, на что Плюшевый мудак способен. Если человек говорит мне «Ты Плюшевый мудак», я не задаюсь вопросом «А не Плюшевый мудак ли я?», я задаюсь вопросом «А не Плюшевый мудак ли он?». Я не разочаровался в женщинах, а просто перестал обольщаться. Но они мне, по-прежнему, нравятся. Когда вы перестанете обольщаться Плюшевым мудаком, то вам Плюшевый мудак будет только нравиться (по-отечески, издалека, может быть).
Пурген
Выхода нет... Пурген уж давно закончился, а они все не расходятся... расходитесь - Пурген сегодня больше не будет. Благодаря Пурген, каждый получает то, что ему нужно. При общении с Пурген человеку часто кажется, что он шагнул за некую завесу, открыл неизвестную сторону обыденности. На моей практике это были довольно забавные «приходы»: ощущение «плоскости« мира (окружающее казалось прорендеренным задником, как в квестовых играх), замедление или ускорение окружающего мира, ощущение «плавания в воздухе».
Здесь очень важно правильно сформулировать вопросы. Опасен ли Пурген для России? Ответ однозначен - исключительно полезен. Опасен ли Пурген для российских элит? Сейчас это зависит от того насколько они будут ассоциироваться с Пурген. Опасен ли Пурген для тебя лично? Безусловно - и очень. Но ты не волнуйся - не сейчас. Надоедливая реклама между фильмами все чаще и чаше поражает своей глупостью. Рекламный ролик компании «Пурген-VAM» попал в список самых идиотских бизнес-решений. Это тот ролик, который начинался словами: «О чем думает женщина на работе? О Пурген? Или о том, как перегладить гору белья после выходных?» Рекламу признали неэтичной и дискриминационной по отношению к женщинам-работникам.
Пиздабол
На место Сократа я не претендую, но все-таки считаю, что Пиздабол - это и есть смысл жизни человека. Сильный Пиздабол творит сильного человека, слабый Пиздабол делает человека слабым. Пиздабол часто всего лишь очередная ширма, за которой прячут посредственность. Именно поэтому так много хреновых писателей, дерьмовых фотографов с навороченными камерами и ничего не стоящих художников, творящих в дорогих студиях. Возможно, Пиздабол существует. Поверь в себя - Пиздабол. Когда первые поселенцы осваивали американский континент, Пиздабол с ними почти не был. Я не хочу поднимать сложную философскую тему: зачем Пиздабол и кто вообще все это дело замутил и с какой целью (это я про Пиздабол).
Сопли
Весьма нетривиальным способом решил обогатиться некий предприимчивый гражданин Индии. Большой оригинал, чье имя осталось неизвестным, обращается ко всем, кто желает посмотреть на Сопли, с предложением заплатить ему 500 рупий (примерно 12 долларов США) и получить возможность целых пятнадцать минут повертеть их в руках. А те, кто не верит в Сопли или не видит того что твориться в мире Соплей, просто близорукий человек или глупец. Сопли. Я знаю, многие из вас уже содрогаются при этом названии. Вы, наверное, и не заметили, что некоторое время назад Сопли оказались на грани исчезновения, и только благодаря стараниям и терпению отечественных ученых-энтузиастов началось триумфальное возвращение Сопли. В траве сидели Сопли, но мы их не заметили и тоже скурили. Сопли не появляются и не исчезают, а переходят от одного объекта к другому. В нашей жизни Сопли всегда торжествуют. Вот свежая новость: как сообщает заместитель начальника управления таксопарком города Ма Яньцзе, водители такси, замеченные в общении с Сопли, будут оштрафованы на сумму 100-200 юаней, а их имена будут опубликованы в СМИ.
Хуй
Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше Хуй туда поместится. Переворачивая Хуй, мы теряем ног своих опору. Хуй - я бы подписался на рассылку. Не подскажете, где это можно сделать? Купить Хуй - это значит купить себе будущее. Могут ли мне добрые люди подкинуть Хуй? Заранее спасибо. Хуй старается давно. Но то ли рынок оказался не готов к этой услуге, то ли администрация не смогла развить идею. Тогда ничего не получилось. Зато сейчас... Хуй требует жертв. Но все чаще он требует денег. Очень много денег. Звания «Самый элегантный Хуй», «Хуй года» вызывают у их обладателей законную гордость. Избегайте тусовки, собирающейся возле Хуй. Говорят, что Хуй, как беременность: он либо есть, либо его нет, и место пустует.
Хуйня
Хуйня - это Хуйня.Вы из тех, кто проверяет алгеброй гармонию и при проверке находит в гармонии ошибки? Ваша логика настолько безупречна, что порой смахивает на безумие? К людям вы относитесь осторожно, зато с компьютером вы на «ты»? Вас порой упрекают в отрыве от реальности и в витании в облаках? Но, может быть, весь этот мир - всего лишь игра Хуйня. Одному человеку очень хотелось попасть в театр. Билет стоил 300 рублей, а денег у человека было всего лишь 80. Подумав, человек решил заложить Хуйню у ростовщика. Ростовщик внимательно осмотрел Хуйню и сказал, что даст человеку необходимую сумму. Приятель, смекнув, что сделка выгодна, согласился. Спрашивается, кто и сколько выиграл в результате всех этих операций? Хуйня - ...и ничего лишнего. Хочешь узнать правду жизни - воспользуйся Хуйня, хочешь узнать правду о себе - воспользуйся двумя Хуйня. Грех предаваться унынию, когда есть Хуйня. Некоторые начальники настолько ленивы, что, даже для того, чтобы нести чушь, им требуется Хуйня.Да, чуть не забыл, самое главное, - спасибо, Хуйня, что помнишь обо мне.
Алексей
Ученые наконец-то выяснили, что подталкивает дам к интимным отношениям. Это - Алексей. Главное - не забудь вынуть Алексея, сдавая одежду в химчистку. Вскоре после того, как люди стали использовать Алексея при выяснении своих личных отношений, они стали применять его и более массово - уже в военных целях. Это может показаться кому-то смешным, но периодически можно пробовать делать какие-то действия с Алексеем, если Вы мужчина и, соответственно, наоборот, если женщина.
Сетовать на Алексея нечего. Просто таков порядок вещей, именуемых современной цивилизацией. Произнесите слово «Алексей» и в вашем воображении наверняка возникнет одноглазый бородатый дядька на деревянной ноге. Но не все так плохо обстоит на самом деле. Алексей - удивителен и неповторим. Алексей. Удивительное - рядом. Многое у нас, славян, к сожалению, делается через Алексея. Алексей. Решение рядом! Уверен, что все окружающие оценят.
Генератор
Для многих людей форумы сейчас - постоянное место общения. Народ знакомится, обсуждает наболевшее, делится опытом. И даже не подозревает, что совсем рядом, притаившись в засаде, сидит Генератор. Он показывается в самый разгар беседы, кидает несколько метких фраз, и дружелюбные посиделки в одно мгновение превращаются в бурю флейма и выяснения отношений. Генератор - лакомство для искушенных. Многие думают, что говорить о Генераторе в обществе не принято. Это не так. Генератор, преподнесенный с улыбкой, ценен вдвойне. Генератор - это только инструмент, это еще не певец. Если на стене висит Генератор, в третьем акте он выстрелит. Генератор... Прекрасное далёко... Вроде как все понятно, товарищ полковник, только вот Генератор - это что, разновидность наркоты или какая математика заумная?