3D-вятое царство. Манабадаунель.
Сия сказка написана специалистами в области программного обеспечения и мастерами каламбурного жанра Темнейшим сэром Максом aka darkmeister и Ромой aka prizrak_spb, а так же при моём скромном участии.
Для проекта № 115«День Тридевятого царства» Заповедника сказок
Любой современный образованный человек знает, что в компьютерах живут гномики. Чрезвычайно ответственные, старательные и высококвалифицированные. Вялый лепет некоторых одиозных личностей, пытающихся свести всё к полупроводникам и электрическим импульсам, мы, снисходительно улыбаясь, в расчёт не принимаем. Пусть веруют, если хотят.
Компьютерные гномики работают истово и старательно. Они стремительно доставляют пакеты с байтами, пыхтя от натуги, загружают неподъёмные гигабайтные файлы, по первому требованию меняют тебе в фотошопе кисточки и штампы, и вообще проделывают огромную работу, которую ты, почтенный юзер, совершенно не ценишь. Ну, хоть в гномиков веришь, и то хорошо.
Гномиков очень-очень много. Больше чем китайцев, если ты в состоянии представить себе это число. Мы, например, не можем. И рассказать тебе, милый юзер, сказку про всех-всех компьютерных гномиков поэтому тоже не можем. Так что мы, скромные соавторы, склонимся над клавиатурой (да, все за одной, а что?) и расскажем тебе одну историю, произошедшую с гномиками Департамента прогрессивного клоакинга, а точнее - отдела контекстной рекламы.
* * * * *
Юзер пошёл на кухню за очередной банкой пива. Вернувшись, согнал своего кота, удобно разместившегося на тёплой клавиатуре и случайно задел кнопку Enter, не заметив в строке поисковика какую-то абракадабру: результат мягких лапок его любимца...
В окрестностях USB-Четырёхпортовья было на редкость шумно. Несмотря на то, что эти места никогда не отличались тишиной и умиротворением, даже для них сегодня творилось что-то из ряда вон выходящее. По запутанным джунглям индусского кода, а иногда и не разбирая дороги, напрямик, руша все стройные программные конструкции и сшибая заботливо присобаченные костыли, неслось что-то, не описанное пока ни одним справочником мира. Сквозь громкий треск и запалённое дыхание существа сторонний наблюдатель мог бы услышать приближающиеся голоса:
- Лови, лови же скорее!
- Заходи слева!
- Сети давай, раскудрит твою мышь!!
- Уходит, уходит!!!
- Эх, упустили...Такое слово ушло… Где ещё такое найдём? Это ж манабадаунель был, он, можно сказать, единственный в мире! Свопи, чтоб тебе вирусы ноги отъели, что ты залип, как Фотошоп под 95-той?
- Свопи, ты видел его? Видел? - самый младший участник команды аж подпрыгивал от возбуждения. - Это же просто монстр какой-то: ядовито-синего цвета, мерцает, переливается, шлейф за ним разноцветный тянется! Огромный!! А зубы-то какие!!! Ну что ты молчишь, Свопи???
- Что ты мелешь-то, ошибка компилятора, сто багов тебе в штаны!? Это не зубы были, а хвост! И не синий, а бледно-розовый! А шлейф тебе померещился, когда ты на комментариях поскользнулся да в файл с лицензией со всего размаху въехал!
- Да-а-а? А мне, значит, зубы тоже померещились? - вступил в «милую» беседу третий гномик, приспустив штаны и показав свежий укус на... Ну, в общем, пониже спины. - Так что ты, дорогой мой слепыш, по возвращению сходи на калибровку!
Такой переполох случается каждый раз, когда ты, замечательный юзер, вводишь впоисковик такое слово, для которого ещё не была придумана контекстная реклама. А устраивают этот переполох программные гномики. Они очень любят свою работу, и искренне верят, что контекстная реклама - это то, о чём ты мечтал всю жизнь, уважаемый юзер. Программные гномики, выглядывая из-за баннеров и катаясь на всплывающих окнах, видят, как кривятся в искренней улыбке твои губы, как загораются радостно-идиотским блеском глаза, слышат, какие нежные слова произносятся тобой в тот момент, когда очередная реклама перекрывает половину монитора и настойчиво предлагает шёлковое кружевное бельё суровому небритому мачо.
Они счастливы от того, что помогают тебе, глуповатый юзер, разобраться в огромном количестве разнообразных товаров, которые ты, вне всякого сомнения, желаешь купить все оптом. Отдел контекстной рекламы не спит и не ест, пытаясь предугадать все твои пожелания, достойный юзер. И поэтому, когда в сети появляется хрень, то есть абсолютно неизвестное слово, у программных гномиков начинается аврал, дедлайн, содом и гоморра одновременно и в самом плохом смысле этих понятий. Потому что надо же придумать - рекламу чего к этой самой хрени прилепить? А для этого надо понять, что эта хрень означает. Так что новенькое, никому не известное слово, необходимо как можно скорее поймать, рассмотреть со всех сторон, произвести вскрытие и срочно скомпоновать рекламный блок.
* * * * *
- Эх, ушёл! Ушёл проклятыйманабадаунель!!!
СвопиДорвеевичФайнд, охотник экстра-класса, мастер ловли редчайших слов для контекстной рекламы, пристыжённо молчал. Да, получается, в том, что его команда упустила этот запрос, была и его вина. И вряд ли оправданием могли быть дикие дебри индусского кода, путающиеся под ногами программные костыли, разбросанные в самых неподходящих местах, и дыры в сети, прогрызенные зловредными троянами.
Манабадаунель ушёл, и это было неприглядным фактом. Команда облажалась. Причём облажалась по-крупному: мало того, что этот запрос ушёл гулять по просторам Интернета, так он ещё мог попасться на глаза их конкурентам из компании «Macrohard». А уж те бы своего не упустили. Свопи поёжился: перспективы были безрадостные. Когда об этом узнает начальник их отдела, ДжипегГифовичКорелидзе, мало не покажется никому. А в том, что он очень скоро узнает о провале, Свопи ни байта не сомневался: почти наверняка зашифрованный месседж уже был автоматически отправлен шефу…
Начальник отдела контекстной рекламы был в ярости и рвал галстук на себе и бороду на тех случайных сотрудниках, которые имели неосторожность сунуться к нему в кабинет:
- Свопи, сын Дорвея! - вопил он, сладострастно выдёргивая клочки бороды у смущённого охотника. - Ты лучший ловчий или хвостик от байта, я тебя спрашиваю? Какое было слово! Эх! Манабадаунель! Какой экземпляр! И ведь ушёл! Подраненный, но ушёл! Как мы теперь контекстную рекламу делать будем? В общем, хоть сам его рожай, но добудь мне этого манабадаунеля, хоть из банковского хранилища! Живого! Нам для рекламы евойная шевелящаяся тушка нужна, кровь из уха и наковальню над тобой в небе! Вот наберёт клиент в поисковике «манабадаунель», и что ты ему предложишь? Мраморное надгробие? Грудинку сырокопчёную? Нетривиальные услуги? Схватил сети, или что там тебе надо, и бегом! Искать! Найти! Взять живым! И без пары разнополыхманабадаунелей не возвращайся!!!!
- А вдруг… - испуганно прошептал Свопи, которому пришла в голову жуткая мысль.
- Что «вдруг»?! - рявкнулДжипегГифович, нервно мерящий шагами кабинет.
Свопи залился краской, засопел и через силу выдавил:
- А вдруг этот манабадаунель - это на самом деле…что-то… ну… интимное…
- И какие проблемы? - зарычал начальник.
- Как же мы будем… Извините… Рекламу делать? Неудобно, простите…
ДжипегГифович навис над заикающимся Свопи неотвратимым антивирусом, обнаружившим трояна в исполняемом файле.
- Свопи, сын, мать твою, Дорвея, слушай меня внимательно. Мы здесь для того, чтобы делать нашим замечательным клиентам нашу замечательную контекстную рекламу! Ты должен спать и видеть во сне, как сделать пользователю приятно! Будь этот разнесчастный манабадаунель трижды интимнее вибратора - мы обязаны создать классную рекламу! Ты понял, парень? Если ты мне этого, прости, великий Борвальдс, манабадаунеля не изловишь - сам пойдёшь клиенту нетривиальные слуги оказывать, вплоть до самых извращённых!!!! Лично! И заявку на казённый вазелин я тебе не подпишу, так перебьёшься! Бегом охотиться! Три дня тебе на командировку! И без парочки разнополыхманабадаунелей не возвращайся!!!!!
Свопи вышел из кабинета шефа в полной растерянности. Он только что участвовал в охоте на этого злосчастного манабадаунеля, однако, в суматохе успел заметить лишь его короткие, но чрезвычайно быстрые лапки и шкурку с кучерявым мехом.
«Разнополых» - обречённо подумал он. - «А если они вообще бесполые и размножаются нажатием кнопок на клавиатуре, что тогда делать? Охотник мысленно показал шефу комбинацию из трёх пальцев (для несведущих поясним: это не фига, а «Ctrl+Alt+Del») и побрёл в сторону кабинета завхоза и бухгалтерии, втайне надеясь на то, что командировка будет оплачена по категории «Эксклюзив».
«Бегом!» - бурчал он, с недовольством глядя на всех окружающих. - «А что, если этот мамандубель... бурушнобель.. тьфу, как его, вбогадушумышь… вообще пьяная выдумка этого юзверя? Или у него кот на клавиатуру прыгнул, а? Найти, взять живым, вазелин казённый! Сам бы половил таких кабанов, морда процессорная, толстожопая, лишь бы на тёплой пластине теплоотвода сидеть!»
Старательно пряча слезы обиды на ругачего начальника, боли от выдранной бороды и злости на удравшего манабадаунеля, СвопиДорвеевич крепко задумался над тем, что и сколько выпил юзверь, задавший такой запрос, и, заглянув к завхозу, написал заявку на сто мегабайт самой лучшей сети производства компании «Майкро-нет».
Завхоз, недовольно бурча про перерасход средств и нерадивых сотрудников, у которых в руках всё горит синим пламенем, всё-таки выдал искомое.
Второй день Свопи безуспешно гонял по бескрайним просторам всемирной паутины. Юзеры неистово-радостно матерились, вычищая свои почтовые ящики от сыпавшегося в них спама. «Ведут себя как дети. Несмышлёныши. Совсем не понимают, какое это для них благо, когда кто-то заботливо предоставляет им информацию о том, что они ещё недавно безуспешно пытались самостоятельно найти», - думал Свопи, каждый раз связывая разорванные мощными запросами нити сетей, заботливо расставленных на всех USB-портах (ибо неизвестно, в какой из них юзверь захочет воткнуть клавиатуру). Но за этими мыслями его не покидало беспокойство, что он до сих пор не знал, как выглядит загадочный манабадаунель. Воображение подбрасывало ему видение кого-то с милыми кудряшками, крадущегося на мягких пушистых лапах. Время от времени ему мерещился в дебрях программ кудрявый хвостик и мигающие огоньки смеющихся глаз. Однако манабадаунель никак не хотел показываться.
Свопи злился и нервничал. Злился он оттого, что на карте стояла его уязвлённая профессиональная гордость: чтобы он, лучший охотник Рунета, не смог найти и поймать какого-то манабадаунеля, пусть даже и трижды кучерявого, и тем более - на коротких лапах? А нервничал - потому что срок, поставленный ДжипегомГифовичем, неумолимо подходил к концу. На расправу начальник был скор и суров. Проштрафившийся охотник, неважно - стажёр ты или трижды кавалер ордена Гугля Всезнающего - мог рассчитывать (и то - в лучшем случае!) лишь на уборку остатков программного кода где-нибудь на бескрайних просторах Паскальщины.
Треклятого манабадаунеляСвопи так и не поймал. Получать головомойку от начальства не хотелось совершенно. Подумав как следует, Свопи пошёл на должностное преступление. Он отловил парочку других неизвестных слов. То ли журвайсайдлеров, то ли фандваннефтонов, яндекс их разберёт…
- Вот! - торжественно сказал Свопи, выкладывая на стол начальника добычу.
- Поймал? - ахнул ДжипегГифович, правда, не забыв отойти на безопасное расстояние. - Настоящие манабадаунели?
- А то! - гордо сказал Свопи.
Выглядели свеженаречённыеманабадаунели своеобразно. Больше всего они напоминали здоровенных, с клавиатуру размером, личинок опарыша. Сверху они были покрыты короткой кучерявой шерстью, а снизу - крайне неприятной чёрной слизью, изрядно капавшей на пол. Там же, снизу шевелились восемь коротеньких лапок, заканчивающихся иссиня-чёрными длинными когтями.
Один из манабадаунелейрыгнул, и кабинет заволокло вонючим синеватым дымом.
- Что только пользователи не ищут… - покачал головой ДжипегГифович. - Впрочем, наша задача - всячески им помогать и подсказывать. Так, значит…
В глазах начальника отдела контекстной рекламы зажёгся творческий огонёк.
- Значит, этому мы повязываем на шею… ну, куда придётся… голубую ленточку! Этому - розовую! Сажаем их рядом на травку! Или в корзиночку, только чтобы видны были…Рядом можно рассыпать яблоки! Или веночки из васильков им приспособить? Так, бодрая музыка, наезд камеры на правого манабадаунеля, его счастливая улыбка…
Обе личинки, как по команде, распахнули пасти. Очень зубастые, надо заметить.
- В общем, подретушируем, - ничуть не смутился ДжипегГифович. - Всё, Свопи, ты молодец, можешь отдыхать. И позови ко мне дизайнеров!
Юзер, позёвывая, от скуки открыл письмо с темой «Мы нашли то, что вы искали! Манабадаунели по низким ценам!»
В теле письма была яркая картинка, изображающая совокупляющуюся счастливую пару манабадаунелей. Текст гласил: "Самые лучшие, самые свежие поставки манабадаунелей по самым низким ценам от производителя! При покупке двух манабадаунелей вы получаете третьего в подарок! Спешите, до конца акции осталось всего пять дней!"
Юзверь вытаращил глаза. Посмотрел ещё раз. И поёжился, представив себе пару счастливых манабадаунелей, активно прыгающих по шторам, и третьего, откусывающегоголову его супруге побеги драгоценного цветка, привезённого им из далёкого Тибета. Юзера передёрнуло, и он резко нажал кнопку «Del», пробормотав:
- И какой дебил такие запросы в Сеть делает?
Лежащий возле клавиатуры кот скромно промолчал и с достоинством спрыгнул со стола.
* * * * *
Через неделю случайно заглянувший к начальству Свопи не мог поверить своим глазам. Несгибаемый начальник отдела контекстной рекламы сидел без галстука, в расстёгнутой до пупа рубашке, и накачивался коньяком.
- А, Свопи, ты? Заходи. Заходи, говорю, что ты завис, как старенький пентиум? Садись. Бери стакан. Ты что, меня обидеть хочешь? Ну и правильно. Меня уже обидели. Все, кто мог. Пей, говорю!
Свопи совсем не собирался ни обижать начальство, ни отказываться от халявного дорогущего коньяка. Махом заглотив полстакана, он отдышался и участливо спросил:
- Что стряслось?
- Э, что стряслось, спрашиваешь? Манабадаунеля помнишь? Помнишь, конечно. Мы же ещё сотне тысяч юзеров рекламу разослали. Почему спам? Просто решили помочь. Заранее. Ну, раз кто-то манабадаунелем заинтересовался, то и другие скоро подтянутся, ведь правильно? Так что ты думаешь? Эти юзеры плевались! Они такие слова произносили, что я их своему дедушке повторить постесняюсь! Некоторые даже жалобы писали! В Гугль-сити!
- А откуда вы знаете, что они плевались? - осторожно поинтересовался Свопи.
- В веб-камеру подсматривал, - буркнул ДжипегГифович. - Они же не в монитор плюнули! Они в душу плюнули! Мне! Всему отделу! Тебе, кстати, тоже. Мы для них так старались, а они… Эх! Наливай!
Программные гномики повторили по коньячку.
- И что теперь? - спросил Свопи.
ДжипегГифович только рукой махнул и сунул Свопи листок приказа. Текст гласил:
«Впредь создавать контекстную рекламу по труднопроизносимым запросам только после рассмотрения их советом директоров!!!»
Для проекта № 115«День Тридевятого царства» Заповедника сказок
Любой современный образованный человек знает, что в компьютерах живут гномики. Чрезвычайно ответственные, старательные и высококвалифицированные. Вялый лепет некоторых одиозных личностей, пытающихся свести всё к полупроводникам и электрическим импульсам, мы, снисходительно улыбаясь, в расчёт не принимаем. Пусть веруют, если хотят.
Компьютерные гномики работают истово и старательно. Они стремительно доставляют пакеты с байтами, пыхтя от натуги, загружают неподъёмные гигабайтные файлы, по первому требованию меняют тебе в фотошопе кисточки и штампы, и вообще проделывают огромную работу, которую ты, почтенный юзер, совершенно не ценишь. Ну, хоть в гномиков веришь, и то хорошо.
Гномиков очень-очень много. Больше чем китайцев, если ты в состоянии представить себе это число. Мы, например, не можем. И рассказать тебе, милый юзер, сказку про всех-всех компьютерных гномиков поэтому тоже не можем. Так что мы, скромные соавторы, склонимся над клавиатурой (да, все за одной, а что?) и расскажем тебе одну историю, произошедшую с гномиками Департамента прогрессивного клоакинга, а точнее - отдела контекстной рекламы.
* * * * *
Юзер пошёл на кухню за очередной банкой пива. Вернувшись, согнал своего кота, удобно разместившегося на тёплой клавиатуре и случайно задел кнопку Enter, не заметив в строке поисковика какую-то абракадабру: результат мягких лапок его любимца...
В окрестностях USB-Четырёхпортовья было на редкость шумно. Несмотря на то, что эти места никогда не отличались тишиной и умиротворением, даже для них сегодня творилось что-то из ряда вон выходящее. По запутанным джунглям индусского кода, а иногда и не разбирая дороги, напрямик, руша все стройные программные конструкции и сшибая заботливо присобаченные костыли, неслось что-то, не описанное пока ни одним справочником мира. Сквозь громкий треск и запалённое дыхание существа сторонний наблюдатель мог бы услышать приближающиеся голоса:
- Лови, лови же скорее!
- Заходи слева!
- Сети давай, раскудрит твою мышь!!
- Уходит, уходит!!!
- Эх, упустили...Такое слово ушло… Где ещё такое найдём? Это ж манабадаунель был, он, можно сказать, единственный в мире! Свопи, чтоб тебе вирусы ноги отъели, что ты залип, как Фотошоп под 95-той?
- Свопи, ты видел его? Видел? - самый младший участник команды аж подпрыгивал от возбуждения. - Это же просто монстр какой-то: ядовито-синего цвета, мерцает, переливается, шлейф за ним разноцветный тянется! Огромный!! А зубы-то какие!!! Ну что ты молчишь, Свопи???
- Что ты мелешь-то, ошибка компилятора, сто багов тебе в штаны!? Это не зубы были, а хвост! И не синий, а бледно-розовый! А шлейф тебе померещился, когда ты на комментариях поскользнулся да в файл с лицензией со всего размаху въехал!
- Да-а-а? А мне, значит, зубы тоже померещились? - вступил в «милую» беседу третий гномик, приспустив штаны и показав свежий укус на... Ну, в общем, пониже спины. - Так что ты, дорогой мой слепыш, по возвращению сходи на калибровку!
Такой переполох случается каждый раз, когда ты, замечательный юзер, вводишь впоисковик такое слово, для которого ещё не была придумана контекстная реклама. А устраивают этот переполох программные гномики. Они очень любят свою работу, и искренне верят, что контекстная реклама - это то, о чём ты мечтал всю жизнь, уважаемый юзер. Программные гномики, выглядывая из-за баннеров и катаясь на всплывающих окнах, видят, как кривятся в искренней улыбке твои губы, как загораются радостно-идиотским блеском глаза, слышат, какие нежные слова произносятся тобой в тот момент, когда очередная реклама перекрывает половину монитора и настойчиво предлагает шёлковое кружевное бельё суровому небритому мачо.
Они счастливы от того, что помогают тебе, глуповатый юзер, разобраться в огромном количестве разнообразных товаров, которые ты, вне всякого сомнения, желаешь купить все оптом. Отдел контекстной рекламы не спит и не ест, пытаясь предугадать все твои пожелания, достойный юзер. И поэтому, когда в сети появляется хрень, то есть абсолютно неизвестное слово, у программных гномиков начинается аврал, дедлайн, содом и гоморра одновременно и в самом плохом смысле этих понятий. Потому что надо же придумать - рекламу чего к этой самой хрени прилепить? А для этого надо понять, что эта хрень означает. Так что новенькое, никому не известное слово, необходимо как можно скорее поймать, рассмотреть со всех сторон, произвести вскрытие и срочно скомпоновать рекламный блок.
* * * * *
- Эх, ушёл! Ушёл проклятыйманабадаунель!!!
СвопиДорвеевичФайнд, охотник экстра-класса, мастер ловли редчайших слов для контекстной рекламы, пристыжённо молчал. Да, получается, в том, что его команда упустила этот запрос, была и его вина. И вряд ли оправданием могли быть дикие дебри индусского кода, путающиеся под ногами программные костыли, разбросанные в самых неподходящих местах, и дыры в сети, прогрызенные зловредными троянами.
Манабадаунель ушёл, и это было неприглядным фактом. Команда облажалась. Причём облажалась по-крупному: мало того, что этот запрос ушёл гулять по просторам Интернета, так он ещё мог попасться на глаза их конкурентам из компании «Macrohard». А уж те бы своего не упустили. Свопи поёжился: перспективы были безрадостные. Когда об этом узнает начальник их отдела, ДжипегГифовичКорелидзе, мало не покажется никому. А в том, что он очень скоро узнает о провале, Свопи ни байта не сомневался: почти наверняка зашифрованный месседж уже был автоматически отправлен шефу…
Начальник отдела контекстной рекламы был в ярости и рвал галстук на себе и бороду на тех случайных сотрудниках, которые имели неосторожность сунуться к нему в кабинет:
- Свопи, сын Дорвея! - вопил он, сладострастно выдёргивая клочки бороды у смущённого охотника. - Ты лучший ловчий или хвостик от байта, я тебя спрашиваю? Какое было слово! Эх! Манабадаунель! Какой экземпляр! И ведь ушёл! Подраненный, но ушёл! Как мы теперь контекстную рекламу делать будем? В общем, хоть сам его рожай, но добудь мне этого манабадаунеля, хоть из банковского хранилища! Живого! Нам для рекламы евойная шевелящаяся тушка нужна, кровь из уха и наковальню над тобой в небе! Вот наберёт клиент в поисковике «манабадаунель», и что ты ему предложишь? Мраморное надгробие? Грудинку сырокопчёную? Нетривиальные услуги? Схватил сети, или что там тебе надо, и бегом! Искать! Найти! Взять живым! И без пары разнополыхманабадаунелей не возвращайся!!!!
- А вдруг… - испуганно прошептал Свопи, которому пришла в голову жуткая мысль.
- Что «вдруг»?! - рявкнулДжипегГифович, нервно мерящий шагами кабинет.
Свопи залился краской, засопел и через силу выдавил:
- А вдруг этот манабадаунель - это на самом деле…что-то… ну… интимное…
- И какие проблемы? - зарычал начальник.
- Как же мы будем… Извините… Рекламу делать? Неудобно, простите…
ДжипегГифович навис над заикающимся Свопи неотвратимым антивирусом, обнаружившим трояна в исполняемом файле.
- Свопи, сын, мать твою, Дорвея, слушай меня внимательно. Мы здесь для того, чтобы делать нашим замечательным клиентам нашу замечательную контекстную рекламу! Ты должен спать и видеть во сне, как сделать пользователю приятно! Будь этот разнесчастный манабадаунель трижды интимнее вибратора - мы обязаны создать классную рекламу! Ты понял, парень? Если ты мне этого, прости, великий Борвальдс, манабадаунеля не изловишь - сам пойдёшь клиенту нетривиальные слуги оказывать, вплоть до самых извращённых!!!! Лично! И заявку на казённый вазелин я тебе не подпишу, так перебьёшься! Бегом охотиться! Три дня тебе на командировку! И без парочки разнополыхманабадаунелей не возвращайся!!!!!
Свопи вышел из кабинета шефа в полной растерянности. Он только что участвовал в охоте на этого злосчастного манабадаунеля, однако, в суматохе успел заметить лишь его короткие, но чрезвычайно быстрые лапки и шкурку с кучерявым мехом.
«Разнополых» - обречённо подумал он. - «А если они вообще бесполые и размножаются нажатием кнопок на клавиатуре, что тогда делать? Охотник мысленно показал шефу комбинацию из трёх пальцев (для несведущих поясним: это не фига, а «Ctrl+Alt+Del») и побрёл в сторону кабинета завхоза и бухгалтерии, втайне надеясь на то, что командировка будет оплачена по категории «Эксклюзив».
«Бегом!» - бурчал он, с недовольством глядя на всех окружающих. - «А что, если этот мамандубель... бурушнобель.. тьфу, как его, вбогадушумышь… вообще пьяная выдумка этого юзверя? Или у него кот на клавиатуру прыгнул, а? Найти, взять живым, вазелин казённый! Сам бы половил таких кабанов, морда процессорная, толстожопая, лишь бы на тёплой пластине теплоотвода сидеть!»
Старательно пряча слезы обиды на ругачего начальника, боли от выдранной бороды и злости на удравшего манабадаунеля, СвопиДорвеевич крепко задумался над тем, что и сколько выпил юзверь, задавший такой запрос, и, заглянув к завхозу, написал заявку на сто мегабайт самой лучшей сети производства компании «Майкро-нет».
Завхоз, недовольно бурча про перерасход средств и нерадивых сотрудников, у которых в руках всё горит синим пламенем, всё-таки выдал искомое.
Второй день Свопи безуспешно гонял по бескрайним просторам всемирной паутины. Юзеры неистово-радостно матерились, вычищая свои почтовые ящики от сыпавшегося в них спама. «Ведут себя как дети. Несмышлёныши. Совсем не понимают, какое это для них благо, когда кто-то заботливо предоставляет им информацию о том, что они ещё недавно безуспешно пытались самостоятельно найти», - думал Свопи, каждый раз связывая разорванные мощными запросами нити сетей, заботливо расставленных на всех USB-портах (ибо неизвестно, в какой из них юзверь захочет воткнуть клавиатуру). Но за этими мыслями его не покидало беспокойство, что он до сих пор не знал, как выглядит загадочный манабадаунель. Воображение подбрасывало ему видение кого-то с милыми кудряшками, крадущегося на мягких пушистых лапах. Время от времени ему мерещился в дебрях программ кудрявый хвостик и мигающие огоньки смеющихся глаз. Однако манабадаунель никак не хотел показываться.
Свопи злился и нервничал. Злился он оттого, что на карте стояла его уязвлённая профессиональная гордость: чтобы он, лучший охотник Рунета, не смог найти и поймать какого-то манабадаунеля, пусть даже и трижды кучерявого, и тем более - на коротких лапах? А нервничал - потому что срок, поставленный ДжипегомГифовичем, неумолимо подходил к концу. На расправу начальник был скор и суров. Проштрафившийся охотник, неважно - стажёр ты или трижды кавалер ордена Гугля Всезнающего - мог рассчитывать (и то - в лучшем случае!) лишь на уборку остатков программного кода где-нибудь на бескрайних просторах Паскальщины.
Треклятого манабадаунеляСвопи так и не поймал. Получать головомойку от начальства не хотелось совершенно. Подумав как следует, Свопи пошёл на должностное преступление. Он отловил парочку других неизвестных слов. То ли журвайсайдлеров, то ли фандваннефтонов, яндекс их разберёт…
- Вот! - торжественно сказал Свопи, выкладывая на стол начальника добычу.
- Поймал? - ахнул ДжипегГифович, правда, не забыв отойти на безопасное расстояние. - Настоящие манабадаунели?
- А то! - гордо сказал Свопи.
Выглядели свеженаречённыеманабадаунели своеобразно. Больше всего они напоминали здоровенных, с клавиатуру размером, личинок опарыша. Сверху они были покрыты короткой кучерявой шерстью, а снизу - крайне неприятной чёрной слизью, изрядно капавшей на пол. Там же, снизу шевелились восемь коротеньких лапок, заканчивающихся иссиня-чёрными длинными когтями.
Один из манабадаунелейрыгнул, и кабинет заволокло вонючим синеватым дымом.
- Что только пользователи не ищут… - покачал головой ДжипегГифович. - Впрочем, наша задача - всячески им помогать и подсказывать. Так, значит…
В глазах начальника отдела контекстной рекламы зажёгся творческий огонёк.
- Значит, этому мы повязываем на шею… ну, куда придётся… голубую ленточку! Этому - розовую! Сажаем их рядом на травку! Или в корзиночку, только чтобы видны были…Рядом можно рассыпать яблоки! Или веночки из васильков им приспособить? Так, бодрая музыка, наезд камеры на правого манабадаунеля, его счастливая улыбка…
Обе личинки, как по команде, распахнули пасти. Очень зубастые, надо заметить.
- В общем, подретушируем, - ничуть не смутился ДжипегГифович. - Всё, Свопи, ты молодец, можешь отдыхать. И позови ко мне дизайнеров!
Юзер, позёвывая, от скуки открыл письмо с темой «Мы нашли то, что вы искали! Манабадаунели по низким ценам!»
В теле письма была яркая картинка, изображающая совокупляющуюся счастливую пару манабадаунелей. Текст гласил: "Самые лучшие, самые свежие поставки манабадаунелей по самым низким ценам от производителя! При покупке двух манабадаунелей вы получаете третьего в подарок! Спешите, до конца акции осталось всего пять дней!"
Юзверь вытаращил глаза. Посмотрел ещё раз. И поёжился, представив себе пару счастливых манабадаунелей, активно прыгающих по шторам, и третьего, откусывающегоголову его супруге побеги драгоценного цветка, привезённого им из далёкого Тибета. Юзера передёрнуло, и он резко нажал кнопку «Del», пробормотав:
- И какой дебил такие запросы в Сеть делает?
Лежащий возле клавиатуры кот скромно промолчал и с достоинством спрыгнул со стола.
* * * * *
Через неделю случайно заглянувший к начальству Свопи не мог поверить своим глазам. Несгибаемый начальник отдела контекстной рекламы сидел без галстука, в расстёгнутой до пупа рубашке, и накачивался коньяком.
- А, Свопи, ты? Заходи. Заходи, говорю, что ты завис, как старенький пентиум? Садись. Бери стакан. Ты что, меня обидеть хочешь? Ну и правильно. Меня уже обидели. Все, кто мог. Пей, говорю!
Свопи совсем не собирался ни обижать начальство, ни отказываться от халявного дорогущего коньяка. Махом заглотив полстакана, он отдышался и участливо спросил:
- Что стряслось?
- Э, что стряслось, спрашиваешь? Манабадаунеля помнишь? Помнишь, конечно. Мы же ещё сотне тысяч юзеров рекламу разослали. Почему спам? Просто решили помочь. Заранее. Ну, раз кто-то манабадаунелем заинтересовался, то и другие скоро подтянутся, ведь правильно? Так что ты думаешь? Эти юзеры плевались! Они такие слова произносили, что я их своему дедушке повторить постесняюсь! Некоторые даже жалобы писали! В Гугль-сити!
- А откуда вы знаете, что они плевались? - осторожно поинтересовался Свопи.
- В веб-камеру подсматривал, - буркнул ДжипегГифович. - Они же не в монитор плюнули! Они в душу плюнули! Мне! Всему отделу! Тебе, кстати, тоже. Мы для них так старались, а они… Эх! Наливай!
Программные гномики повторили по коньячку.
- И что теперь? - спросил Свопи.
ДжипегГифович только рукой махнул и сунул Свопи листок приказа. Текст гласил:
«Впредь создавать контекстную рекламу по труднопроизносимым запросам только после рассмотрения их советом директоров!!!»