.
Мне кажется, я дошел до того состояния, когда уже не помогает ничего, чтобы как-то исправить и наладить свою жизнь. Ни разговоры с друзьями, ни выпивка, ни возможность каких-либо новых отношений, ни внезапные (но так ожидаемые) теплые слова, объятия и поцелуй от человека, от твоего хорошего друга, которую ты так ценишь и любишь, которая близко и очень далеко, ни постоянные концерты, ни покупка нового долгожданного винила, ни встреча со старым другом.
Любимая работа не приносит радости.
Регаты не приносят радости, а проблемы.
В тот момент, когда тебе нужна поддержка ты получаешь "всё в твоей голове" и понимаешь, что человек, которого ты считаешь своим другом или слишком глуп или слишком юн.
Хорошо, что это второе. Но всё равно неправ ты.
А жизнь никогда не ставила в такую ситуацию, когда ты понимаешь, что пиздец, а сделать ты ничего не можешь. У тебя не хватает средств, времени, возможностей, связей. Всего.
Самое главное это не хватает себя. Потому что себя ты потерял, и так и не можешь найти. И самый главный вопрос: а был ли?
И висит перед глазами красным первомайским плакатом вопрос: кому ты нужен?
И тут ты понимаешь, что у тебя куча работы, ворох проблем, а ты никогда не отдыхал. Один раз съездил к родственникам в Одессу. В 12 лет. Потом съездил в санаторий, в 17. Всё, а тебе уже 28. И опять все упирается в связь время/деньги.
Антон Павлович сказал, что каждый сам творец своего счастья. Вспоминая те немногие моменты, когда ты был счастлив, когда они проносятся набором кадров из фильмов 70х/80х перед глазами, ты понимаешь, что всё это настолько иллюзорно, что встает вопрос: а это действительно было на самом деле? тебе не предвиделось? у тебя действительно были отношения с девушкой 7 лет? тебе не почудилось? ты любил? любил ли ты? когда-нибудь ты делал кого-то счастливым?
Все вопросы остаются без ответа, потому что некому давать эти ответы. А сам ты не в состоянии. Нет ответов. Ответов нет.
Воспоминания. Воспоминания относят меня к моей юности, к моему детству, к моей семье. И тут понимаешь, что то хорошее, что было, оно связано всегда с ныне покойным дедом, пожилой бабушкой, двоюродной сестрой и братом. Но не с мамой и папой. Грустно осознавать, что родители тебя не любят, и с каждым годом это всё взаимнее.
Мне никто никогда ничего не подносил на блюдечке. У меня были очень сложные отношения с матерью, ещё хуже с отцом. Сейчас мне дарят деньги раз в год на др и немного на новый год. В принципе, так происходит последние лет 5-6-7-8. Раньше, когда я не был финансово независим, оплачивали допзанятия, в школе давали деньги на завтраки и покупали 2-3 раза в год одежду и всё. Ещё книжки, да. Один раз в 12 лет ездили отдыхать. Один, сука, ебаный раз. Когда я (в 13-14 лет) начал подрабатывать у отца летом, мне практически перестали давать деньги. В 15 лет чуть не выселили из дома в студ общагу, ну, это когда я в универ пошел. Отказались, потому что надо платить. Да, именно так. Ну и отец оплатил первый год обучения, дальше мама и то, с условием того, что я обеспечиваю себя сам, ну, иногда деньги давала. Короче, лет с 16-17 мне пришлось перейти на режим "никогда нет денег и никогда не жди ничего хорошего от своей семьи. может быть раз-два в год тебя немного оденут или подкинут что-нибудь на нг или др. и ты всегда будешь должен. и всегда будешь неблагодарной свиньей, потому что такова жизнь, браток". и с этого момента я работаю. но не отдыхаю. потому что если что случится, то мне не откуда ждать помощи. совсем. мне никто не поможет. это мама может позволить себе купить машину, съездить в отпуск и завалить шкафы обувью и шмотками. но я гость в этом доме (хоть и полностью оплачиваю счета), и я всегда буду должен. хорошо, что кормят и одежду стирают. и то спасибо. и то я уже почти не ем дома, потому что я не перевариваю эту еду. Иногда случается чудо и мама решает, что надо заняться сыном. Раз-два в год.
Получается, что мне 28 и я везде гость, даже в своей квартире, будучи у ба, будучи на даче. По сути у меня нет ничего. Если тебя твои родители настолько ценят, что максимум, на который они способны это подкинуть немного денег и обозвать неблагодарным или сказать то, что меня плохо воспитали, то цена мне рубль и простая копейка.
Собственно, я пришел к выводу, что у меня ничего нет. Вообще. Мне 28, у меня были отношения, которые развалились, лучший друг, который умер, бывшая, которая умерла, универ я закончил, которого не существует, родился в городе, которого нет на карте, живу я в семье, которая есть только на бумаге, в квартире, которая мне не принадлежит, у меня нет накоплений, средств, и по сути у меня нет ничего. Из моего дома - это комп и пластинки с дисками. Даже вертушка отца. По сути, я - человек без настоящего, да и без будущего.
У этой страны и меня много общего. Под таким руководством у неё перспектив 0, ровно как и у меня.
Всю свою жизнь я пишу свою книгу под названием "моя борьба". Болею, выкарабкиваюсь, жопа в семье, выкарабкиваюсь, кто-то умирает, помогаю, выкарабкиваюсь, опять болею, выкарабкиваюсь, пашу, карабкаюсь, кому-то помогаю, карабкаюсь. Заебало. Всё это заебало. Каждый день я веду войну, каждый день, я врубаю мужика, о чём-то говорю людям, поддерживаю их.
Я очень устал от этого.
Не хочу больше работать, т.е. совсем. Деньги мне нужны только на еду и пластинки (да, ещё ездить в Москву, если это будет нужно), и можно заработать эту же сумму напрягаясь гораздо меньше. Например, барменом-хуярменом, или просто бумажки перекладывать где-нибудь. Серьезно. Я не понимаю, на хуй я это всё делаю. Вообще вот это всё. Отсюда следующее.
Пиздато, когда ты живешь правильно. Школа-Универ-Диплом-Работа-Обед вовремя-Спорт-Друзья-Путешествия-Увлечения-Тусовки с друзьями и т.п. Это нормальная жизнь. А есть моя.
И я пришел к двум выводам, которые мне не нравятся:
1. Мне (не) нужны отношения, все-таки. Потому что это создаст зону комфорта, а я боюсь зон комфорта. Т.е. просто любить человека на расстоянии для меня это ок, а вот дальше я хочу сохранять личное пространство. Если меня об этом попросить (не "Андрей ну пожалуйста", а "ты мне нужен вот такой, просыпаться с тобой, делать тебе с утра м... кофе, и вот это всё"), то я соглашусь, естественно. Потому что я буду выполнять свою функцию. Заботится. Возможно, это называется любовь. А не то, когда тебе ебут мозги.
Вот такой строптивый идиот. Хочется заботится о человеке, но при этом быть вне отношений. Мазохизм.
2. Всё-таки, я ничего не могу дать человеку (никакому), кроме немного себя. И это мой максимум, на который я способен. Т.е. создать уютное гнездышко - это не ко мне. Построить дом, посадить дерево и кого-то вырастить - не ко мне.
Хоть я и сажал деревья, строил и ремонтировал дом, и прочая-прочая. Из меня просто-напросто будет хуевый отец, глава семьи и прочее. Как и мои родители. Всё лучшее взял, ебаный в рот.
Эмоциональная зима сменилась эмоциональной весной. Я ебанулся.
Иногда я слышу, что мне надо посетить психолога, что я хороший и умный, и прочую ободряющую чепуху. Это всё постная хуйня.
Если человек умный - он зарабатывает.
Если человек красивый - он популярен.
Если милый и добрый - у него много друзей.
Если хороший - то у него обычно девушка есть, например.
Или друзья, которые с тобой, когда им хорошо и тебе хорошо. Когда им плохо, и тебе плохо.
А психолога я ебал в рот отдельной строкой. И маму его ебал. И всю его родню. И даже собаку. Достаточно давно я прошел через круги ада российской медицины со всеми этими неврапатологами, психолгами, и прочими уважаемыми людьми. Благодаря им у меня лечили те болезни, которых нет. Года 4 или лет 5.
И до 24 у меня болела голова. Каждый, сука, божий день. И ничего нельзя было сделать. А потом пришёл Сережа и просто вправил позвоночник и немного мозги. Отлично, супер. Эта строка - моё посвящение российской медицине. И вообще, это коротко об уровне образования в РФ.
Мне 28, а я начинаю задумываться о самоубийстве. А в 16 такой хуйней не страдал. Херово дела мои, девоньки. Видать совсем плохой стал. Хорошо, что не суицидник, в принципе.
Был Ч, да весь вышел.
Сижу и 5 часов не могу позвонить, набрать номер. Как в последний раз, когда меня отчислили из универа, после первого курса. Полное истощение.