Mannen..
Mannen zijn simpel. Ze geven het vaak ook nog zelf toe. Harm Edens, Ger Apeldoorn en Wim Bax bijvoorbeeld, geven in hun boek “De gebruiksaanwijzing van de man” hele simpele tips om je man aan de praat te krijgen. Wil je dat hij strijkt? Noem de strijkbout de Joint Strijk Fighter, geef hem een barbecuehandschoen erbij of laat hem elke keer “ Strike” roepen als hij een shirt klaar heeft.
Het is ook niet moeilijk om mannen aan te trekken in de kroeg. Het lijkt wel alsof we mannenmagneten zijn op het moment dat je al bezet bent (gevoel voor timing lijken ze ook niet echt te hebben). Even aan de bar hangen en je hebt alweer van die versierzinnen naar je hoofd gekregen zoals “Worden er ook reddingsboeien geleverd bij jouw ogen?” of “Is dat een ladder in je panty of the stairway to heaven?”. Er zijn er ook bij die er geen gras over laten groeien: “Buk eens, dan duw ik je naar huis”, "Mooie jurk, past goed bij mijn vloerbedekking" of “Mooie benen, hoe laat gaan ze open?”.
Zo was ik eens met een vriendin in een discotheek in de tijd voordat ze een borstverkleining had ondergaan en kwam er een jongen op de dansvloer pardoes in haar borsten knijpen (ze had cup F). Hij maakte zich vervolgens snel weer uit de voeten maar kwam later terug om te zeggen dat hij en z’n vrienden zich afvroegen of ze wel echt waren en kneep er gewoon nog een keer in! Zeg tegen een man dat je er van baalt dat je onder dit strak zittende shirt geen bh aan kan en je kan hele skyboxen met uitzicht op je shirt verhuren. Hoe denk je dat mannen aan hun wasbordjes komen? Houden gewoon elke keer hun bierbuik in als ze een lekkere vrouw zien.
Even met je vriendin zoenen aan de bar om de barman te choqueren en je hebt de hele avond gratis drank (en wordt beticht van consumptieprostitutie). Echter deze barman hield wel van een grap en choqueerde gewoon terug. Hij vroeg of de dames even naar zijn schoenen wilden kijken. Toen ze vervolgens over de bar leunden hadden ze uitzicht op iets waarmee hij met gemak iemand in coma kan swaffelen. De weken daarna had hij hele volksstammen vrouwen en huisvrouwenverenigingen aan zijn bar om “zijn schoenen te bekijken”. Misschien zijn vrouwen af en toe toch ook een beetje simpel.
Zelf kan ik er ook wat van. Ik stond eens in de kroeg te praten met J., een man van 2 meter 3 waarmee ik ooit toen ik 16 was had gezoend. Later was hij naar België verhuisd. Volledig gebiologeerd door zijn imposante postuur stond ik te grappen dat hij nu zeker grossiert in de Belgenmoppen. “Ja”, zei hij, “ dat verwachten mensen nu wel van me hè? Zal ik er dan maar eentje vertellen?” Ik had al aardig wat wijntjes op en was in de bakvismodus terecht gekomen toen hij de mop vertelde. “Een Belgische piloot wil landen op Schiphol, waarbij het een noodlanding betreft. Hij vliegt voor het eerst met een jumbo en krijgt toestemming van de verkeersleiding om te dalen. Met gierende remmen brengt hij zijn toestel op de landingsbaan tot stilstand en zegt opgelucht: ‘Oef, dat ging maar net op zo’n korte landingsbaan.’ En terwijl hij naar links en rechts kijkt: ‘Maar wat is-ie breed!’”. Voor de vorm lachte ik hard om de mop, maar pas om 4 uur ’s nachts in bed dacht ik: “Ohhhhh”.
Het is ook niet moeilijk om mannen aan te trekken in de kroeg. Het lijkt wel alsof we mannenmagneten zijn op het moment dat je al bezet bent (gevoel voor timing lijken ze ook niet echt te hebben). Even aan de bar hangen en je hebt alweer van die versierzinnen naar je hoofd gekregen zoals “Worden er ook reddingsboeien geleverd bij jouw ogen?” of “Is dat een ladder in je panty of the stairway to heaven?”. Er zijn er ook bij die er geen gras over laten groeien: “Buk eens, dan duw ik je naar huis”, "Mooie jurk, past goed bij mijn vloerbedekking" of “Mooie benen, hoe laat gaan ze open?”.
Zo was ik eens met een vriendin in een discotheek in de tijd voordat ze een borstverkleining had ondergaan en kwam er een jongen op de dansvloer pardoes in haar borsten knijpen (ze had cup F). Hij maakte zich vervolgens snel weer uit de voeten maar kwam later terug om te zeggen dat hij en z’n vrienden zich afvroegen of ze wel echt waren en kneep er gewoon nog een keer in! Zeg tegen een man dat je er van baalt dat je onder dit strak zittende shirt geen bh aan kan en je kan hele skyboxen met uitzicht op je shirt verhuren. Hoe denk je dat mannen aan hun wasbordjes komen? Houden gewoon elke keer hun bierbuik in als ze een lekkere vrouw zien.
Even met je vriendin zoenen aan de bar om de barman te choqueren en je hebt de hele avond gratis drank (en wordt beticht van consumptieprostitutie). Echter deze barman hield wel van een grap en choqueerde gewoon terug. Hij vroeg of de dames even naar zijn schoenen wilden kijken. Toen ze vervolgens over de bar leunden hadden ze uitzicht op iets waarmee hij met gemak iemand in coma kan swaffelen. De weken daarna had hij hele volksstammen vrouwen en huisvrouwenverenigingen aan zijn bar om “zijn schoenen te bekijken”. Misschien zijn vrouwen af en toe toch ook een beetje simpel.
Zelf kan ik er ook wat van. Ik stond eens in de kroeg te praten met J., een man van 2 meter 3 waarmee ik ooit toen ik 16 was had gezoend. Later was hij naar België verhuisd. Volledig gebiologeerd door zijn imposante postuur stond ik te grappen dat hij nu zeker grossiert in de Belgenmoppen. “Ja”, zei hij, “ dat verwachten mensen nu wel van me hè? Zal ik er dan maar eentje vertellen?” Ik had al aardig wat wijntjes op en was in de bakvismodus terecht gekomen toen hij de mop vertelde. “Een Belgische piloot wil landen op Schiphol, waarbij het een noodlanding betreft. Hij vliegt voor het eerst met een jumbo en krijgt toestemming van de verkeersleiding om te dalen. Met gierende remmen brengt hij zijn toestel op de landingsbaan tot stilstand en zegt opgelucht: ‘Oef, dat ging maar net op zo’n korte landingsbaan.’ En terwijl hij naar links en rechts kijkt: ‘Maar wat is-ie breed!’”. Voor de vorm lachte ik hard om de mop, maar pas om 4 uur ’s nachts in bed dacht ik: “Ohhhhh”.