Остановите, я сойду
Не знаю, как вырваться из этого круга. Обязанности душат, впадаешь в ступор от однообразия, пытаешься не заболеть депрессией или как там у вас это называется, пытаешься диагностировать эмоциональное выгорание на стадии чуть раньшей, чем "слишком поздно", начинаешь себя радовать. Сперва долго думаешь, чего же тебе вообще хочется. Сначала не хочется ничего. Реанимируешь хотелку. Но хотелка знает - хотеть надо осторожненько, потому что я ж запойная. И начинает хотеть сначала осторожненько. Сначала в июне впервые после рождения детей я уехала одна на три дня к Саше в Амстердам. Потом летом не побоялась ухнуться в неизвестность и снова обрела отца. А теперь начала рисовать. И вот тут меня накрыло - у хотелки снесло крышу. На то, чтобы рисовать, нужно ОЧЕНЬ МНОГО ВРЕМЕНИ. И тут же, мгновенно, всё ползёт по швам: удовольствие, испытываемое от процесса, сто лет не испытанное чудо нахождения "в потоке", когда поднимаешь глаза от холста - хлоп, три часа прошло, ОЙ, первые смешные, но мне очень нужные результаты - всё мгновенно отравляется липким, тяжёлым чувством вины, потому что я краду время у сна, сон сбивается на утро, работа стоит, я не имею права тратить рабочее время, нужны деньги, а я тут, блин, художником заделалась, виновата, виновата, виновата, нужно идти и делать, нужно идти и жить, а мне ничего не хочется. Как Петсон - мне нужно копать грядки, но я не хочу копать грядки. Мне нужно рубить дрова, но я не хочу рубить дрова.
Не хочу заниматься с детьми.
Не хочу заниматься с учениками.
Не хочу работать и делать то, что делала годами.
Не хочу делать концерты.
Хочу сидеть и рисовать. И не мучиться виной из-за этого.
И даже не знаю, чего теперь хотеть - чтобы это прошло?!
