cuatro, el brikindown

[musguita]

Ya está. Se acabo. It's over. Oh... Como decía el anuncio de Gossip Girl tuneado: "what a piece of shit." La verdad es que he ido olvidando un montón de las cosas que he leido, porque una cosa es leerlo y otra retener y me centraré en las cosas más lolasticas como diría Ele y en los WTFeris más absurdos.

Empiezo comentando lo que más me ha gustado de todo el libro. Lo siento, pero soy así de patética. La parte de mi que siempre pensará en Edward y Seth como algo más que amigos, la que les quiere aún siendolo, disfrutó con esta frase: "He has one of the purest, sincerest, kindest minds I've ever heard," Edward murmured when he was out of sight. "You're lucky to have his thoughts to share." Por supuesto que todo lo demás me supo a poco. El hecho de que le rompiesen los huesillos por interponerse entre Bella y Jacob y que ya no volviese a abrir la boca a partir de ese momento me frustró un montón. Pero digo yo, que tendremos a Seth en la familia porque Sue y Charlie se van a casar seguro en algún fic, y bueno, la de momentos familiares que compartirán... Hay mucho material ficcero. Ya lo sabeis, estais tardando algunas.

• El pobre Jacob que ya no sabe donde meterse cuando Edward oye al engendro que lleva la tonta el culo de Bella en sus entrañas. Es todo ridículo. Y la solución, salir huyendo en un mega coche de los Cullen a ver si se imprima en un centro comercial...
  

• Bella rompe aguas. Bueno, todo el momento del parto fue de lo más cachondo. Ahí la tía Rosalie que coge un bisturí y le abre en canal casi y claro, ve la sangre y los ojos le hacen chiribitas doradas y tienen que esnucarla practicamente para que no se coma a Bella. Para que todo parezca mejor, Meyer pensó que sería buena idea que Edward acabase sacando a mordiscos a su vastago. Renesmee. WTF?! Después de leerlo cincuenta veces seguía sonando mal y ridículo.

• La imprimación. JAJAJAJAJAJAJAJAJA. Toma ya. Al final le he cogido cariño a Jacob, de verdad, ya no le odio, pero se le está bien por bocazas. En plan "voy a matar a esa sabandija" y acaba "ohhhhhh" xDDDD

• Por fin se convierte en un vampiro y ya no tenemos que aguantarla todo el santo rato "quiero convertirme, quiero convertirme." Y oh Dios, cuanto sufrimiento. Que si me duele mucho, que patatín y patatán. Es lo que pasa cuando uno se convierte en vampiro, digo yo. Al menos el tipo de vampiro que no solo se convierte en vampiro, sino también en una super modelo con los ojos inyectados en sangre.

• Ahora sabemos por qué tanto convertirse. Lo de no envejecer era una escusa. Lo que ella quería era follarse a Edward como Dios manda. Darse morreos con lengua que con el entusiasmo seguro que dan con la lengua en la campanilla. Nada de moratones y romper cabeceros o morder almohadas. Y lo mejor de todo es que como eres un vampiro te puedes pasar todo el tiempo follando, really, toda la eternidad, porque no te cansas y no tienes que dormir. Tampoco tienes que ir al baño. A no ser que tengas una hija, por lo que debes ir de vez en cuando para cumplir como madre. Pero en serio, yo me imaginaba a Edward/Robert y pensaba "no me extraña que lo único que tenga esta mujer en la cabeza sea el sexo." De todos modos, ohdiosquégilipollezmásgrande.

• Y Bella, después de una buena sesión sexual se va a "conocer" a su hija. Y se entera de que Jacob está imprimado de ella y bueno, la tipa se pone super furiosa. Oye guapa, no tanto que quieres a Jacob, pues ahora le tienes como nuero. Te chinchas. "You nicknamed my daugther after the Loch Ness Monster?" Really, que esperabas con semejante nombre. Renesmee. Que sigue sonando fatal.

• Cuando leí Twilight ya me pareció raro que a Bella le dijese el otro que era un vampiro y se quedase tan pancha. Mi hermana lo comentó y yo le dije "no preguntes, es mejor." Así que a Charlie le aparece Jacob en su casa y se transforma en lobo, le lleva a ver a Bella!Vampiro y a conocer a su nieta y el tipo aplica la filosofía de "no preguntes, es mejor." Prueba cien mil quince de que Meyer no sabe como hacer las cosas o darle una explicación lógica para que el lector piense que al menos una situación ha sido salvada por su escasa inteligencia. O sea, resulta que Charlie acepta que su hija parezca la portada del Cosmpolitan de ese mes y punto...

• ¿Sabeis en los culebrones cuando pasa el tiempo y ponen una panorámica de la ciudad en cuestión, Mexico D.F., por ejemplo y ponen el cartelito de "tres meses después"? Pues aquí tambien lo hay. Y no solo eso, toda la situación con la otra manada se ha solucioando porque claro, no pueden matar al objeto de la imprimación de un hermano lobo, y lo de Bella!Vampiro ya no les parece mal. Y a veces se reunen en la casa de los Cullen para jugar al Buzz y Jasper siempre gana.

• Atención a la cría. Se comunica con ellos en plan telepata. Te pone la mano en la cara y te enseña cosas y tú woww qué niña más lista. O más rara. Pero no le vas a decir eso porque lo mismo te pega un trisco. Que los niños son muy hijos de puta. Y cuando crece, y esta chavala es la hija del rayo en ese aspecto, la tipa empieza a hablar. Imaginao a una niña de menos de dos años hablando como si tuviese yo qué sé, diez. Creep-tacular, como diría el propio Jacob. Y se van todos a cazar, weeee!! Y entonces les ve Irina. ¿Que quién es esa tipa? No sé si era la chorba de Laurent o algo así...
  

• Alice, que sigue vive, tiene una visión sobre los Volturi. Que vienen todos, hasta las parientas. Todo porque Irina va donde ellos y les dice que hay Inmortal Child ahí, que seguramente es otra de esas historias a las que debería haber prestado atención... Venga ya, estamos hablando de un libro que mientras leo, olvido lo que he leido cinco páginas antes. El caso es que claro, Nessie no es un Inmortal Child de esos, pero los malos no lo saben y vienen a matarlos a todos. Oh. Qué horrible. Así que tienen que buscar testigos que les ayuden y demuestren que Nessie es mitad humana mitad vampiro. Y ahí aparece todo cristo, o parte de lo que se supone que es todo cristo.

• Pero Alice y Jasper se dan el piro.

• En fin, que por ahí Alice le deja una pista a Bella para que vaya donde un tipo a por unos documentos falsos para Jacob y Nessie porque ellos tienen que salvarse, leo un montón de paranoias de Bella por encima sobre el Demetri (y no dejo de pensar en Ben Barnes por culpa de ese colectivo que le quiere para hacer de Demetri...) Celebran la Navidad y atención porque Edward le regala a su hija un puto mp3 con cinco mil de sus canciones favoritas. OMG. Y ya sabemos de que está lleno eso, ¿no? Mucho Arcade Fire, y Edtiros, y más Arcade Fire, Radiohead, Muse, DCFC, Arcade Fire... Y Bella le regala un colgajo para que guarde cositas (sí, joder, tipo Harry Potter ¬¬) Conclusión: Edward >>>>>>>>>>> Bella.

• Y luego no es que Bella se crea que su hija es la reencarnación de Harry Potter o algo parecido. Ella misma se cree Lily Poter. kjdfhklasjdfhaklsfh. La tipa descubre que su poder/don es un escudo de amor. OHDIOSQUÉPATÉTICAERESMEYER.

• Así que el día de luchar contra los Volturi llega. Pero ahí no lucha ni Cristo bendito. En resumidas cuentas, demuestras que Nessie no es una Inmortal Child de esos y Bella proyecta su super escudo del amor y la felicidad y no la sirve de nada, porque repito, no lucha nadie. Y aparecen Alice y Jasper con otro engendro como Nessie y claro, ahí se resuelve que no crecerá y se convertirá en una bestia. Y los Volturi se van. SE VAN SIN MÁS.

• Calla, que se me olvidaba. Resulta que los lobos no son lobos en plan hombrelobo o del tipo que nosotros creimos. Son "cambiadores de formas", lo que viene siendo animago, de toda la vida desde que JK lo dijo.

• The Happily Ever After. ¿Tengo que decir algo más? Yo creo que no hace falta, pero aún así diré que es sumamente patético. Que se puede tener un final feliz, pero medianamente trágico. Y se puede matar a alguien y hacer sacrificios de verdad, coño, y aún se puede tener un final feliz. QUE LE PREGUNTEN A HARRY POTTER, COÑO. No tenía ninguna espectativa en este libro, pero como lectora, para mí es otro de los grandes fallos de Meyer como autora y de toda esta historia que no supo desarrollar ni terminar. Es lo que pasa con la gente mediocre. "And then we continued blissfully into this small but perfect piece of our forever." > "And then I have to puck."

El libro, una mierda. La historia, una mierda. Si vuelvo a oir eso de que es una gran historia de amor le arranco el corazón al que haya sido. Pero eso sí, pienso en lo que va a ser ver a Robert/Edward arrancándole la cabeza a una tipa de cuajo en la tercera peli (porque al final harán pelis de todos seguro) y me pongo mala.

Por cierto, que me gustaría saber que piensa el señorito Roberto al respecto y si seguirá mantiendo aquella chorrada que dijo hace poco, aquella comparación que hizo entre Twilight y Harry Potter que solo pude olvidar y perdonarle porque es el culpable del 50% de mis fantasías sexuales.
Por cierto, si las del Comic Porn/quedada leeis esto, ¡os echo de menos en mi flist!